Evlilik Çalışması Yapmak İçin 7 Araştırmaya Dayalı İlke
Gottman’ın ilkeleri araştırmaya dayalıdır. O ve meslektaşları yüzlerce çift (yeni evliler ve uzun süreli çiftler dahil) inceledi; çiftlerle röportaj yaptı ve etkileşimlerini videoya kaydetti; hatta kalp atış hızlarını, ter akışını, kan basıncını ve bağışıklık fonksiyonlarını kontrol ederek stres seviyelerini ölçtüler; ve ilişkilerinin nasıl ilerlediğini görmek için her yıl çiftleri takip etti.
Ayrıca atölyelerine katıldıktan dokuz ay sonra 640 çiftin nüks oranlarının yüzde 20 olduğunu, standart evlilik terapisinin ise yüzde 30 ila 50 nüksetme oranına sahip olduğunu buldu. Bu atölye çalışmalarının başında çiftlerin yüzde 27'si boşanma riski yüksek. Üç ay sonra yüzde 6.7 risk altındaydı. Altı ay sonra yüzde 0'dı. (İşte araştırmasıyla ilgili daha fazla bilgi.)
Aşağıda, denenmesi gereken birkaç ilişki güçlendirici faaliyetle birlikte yedi ilkesi bulunmaktadır.
1. "Aşk haritalarınızı geliştirin." Ayrıntılarda aşk var. Yani mutlu çiftler, partnerlerinin dünyasına çok aşinadır. Gottman'a göre, bu çiftlerin "zengin ayrıntılara sahip bir aşk haritası var - eşinizin hayatıyla ilgili tüm bilgileri depoladığınız beyninizin o bölümü için benim terimim." Partnerinizin en sevdiği filmlerden, onları şu anda strese sokan şeylere ve hayat hayallerinden bazılarına kadar her şeyi biliyorsunuz ve onlar da sizinkini biliyor.
2. "Sevginizi ve hayranlığınızı besleyin." Mutlu çiftler birbirlerine saygı duyarlar ve birbirlerine genel olarak olumlu bakarlar. Gottman, doyurucu ve uzun vadeli bir ilişkide en önemli iki unsurun sevgi ve hayranlık olduğunu söylüyor. Bu unsurlar tamamen eksikse evlilik kurtarılamaz.
Gottman, çiftlere aşık oldukları eşleri hatırlatmak için "Minnettarım" adlı yardımcı bir etkinlik içerir. Okuyucuların, eşlerinin olumlu özelliklerinden üç veya daha fazlasını listelemelerini ve her bir kaliteyi gösteren bir olayı listelemelerini önerir. Sonra listelerinizi birbirinize okuyun.
3. "Uzaklaşmak yerine birbirinize dönün." Romantizm bir Karayip gezisi, pahalı bir yemek veya cömert bir hediye değildir. Aksine, romantizm günlük küçük şeylerde yaşar ve gelişir. Gottman'a göre, "[Gerçek hayattaki romantizm], eşinize günlük hayatın sıkıntısı sırasında değerli olduğunu bildiğiniz her seferde canlı tutulur."
Örneğin, romantizm, kötü bir gün geçirdiğini bildiğiniz zaman eşinize cesaret verici bir sesli mesaj bırakmaktır, diyor Gottman. Veya romantizm geç kalıyor, ancak karınızın kötü rüyasını dinlemek ve daha sonra tartışacağınızı söylemek için birkaç dakikanızı alıyor ("zamanım yok" demek yerine).
Gottman, bunun tuhaf görünebileceğini kabul ediyor, ancak bu yollarla birbirine dönmenin bağlantı ve tutkunun temeli olduğunu söylüyor. Birbirine dönen çiftlerin "duygusal banka hesaplarında" daha fazlası var. Gottman, bu hesabın mutlu evlilikleri sefil evliliklerden ayırdığını söylüyor. Mutlu çiftlerin banka hesaplarında daha fazla iyi niyet ve pozitiflik depolanır, bu yüzden zor zamanlar geldiğinde, duygusal tasarrufları çatışmaları ve stres faktörlerini hafifletir.
4. "Partnerinizin sizi etkilemesine izin verin." Mutlu çiftler, birbirlerinin bakış açısını ve duygularını dikkate alan bir ekiptir. Birlikte kararlar alırlar ve ortak bir zemin ararlar. Partnerinizin sizi etkilemesine izin vermek, dizginleri tek bir kişinin elinde tutması anlamına gelmez; ilişkide her iki insanı da onurlandırmak ve onlara saygı duymakla ilgilidir.
5. "Çözülebilir sorunlarınızı çözün." Gottman, iki tür evlilik sorunu olduğunu söylüyor: çözülebilen çatışmalar ve çözülemeyen kalıcı sorunlar. Çiftlerin hangisinin hangisi olduğunu belirlemesi önemlidir.
Yine de bazen farkı söylemek yanıltıcı olabilir. Gottman'a göre, "Çözülebilir sorunları belirlemenin bir yolu, bunların kalıcı, tıkanıklıklara göre daha az acı verici, içgüdüsel veya yoğun görünmeleridir." Çözülebilir sorunlar duruma bağlıdır ve altta yatan bir çatışma yoktur.
Gottman, bu çatışmaları çözmek için beş aşamalı bir model tasarladı:
- 1. adımda, girişiminizi yumuşatın; bu, sohbeti eleştirmeden veya küçümsemeden başlatmak anlamına gelir.
- 2. adımda, "onarım denemeleri" yapın ve alın. Gottman, onarım girişimlerini, gerilimi azaltan herhangi bir eylem veya ifade olarak tanımlar.
- 3. adımda kendinizi ve sonra eşinizi rahatlatın. Bir konuşma sırasında kendinizin ısındığını hissettiğinizde partnerinize bunaldığınızı söyleyin ve 20 dakikalık bir ara verin. (Vücudunuzun sakinleşmesi bu kadar uzun sürer.) Sonra gözlerinizi kapatmayı, yavaş, derin nefes almayı, kaslarınızı gevşetmeyi ve sakin bir yer hayal etmeyi deneyebilirsiniz. Sakinleştikten sonra eşinizin rahatlamasına yardımcı olabilirsiniz. Birbirinize neyin en rahatlatıcı olduğunu sorun ve bunu yapın.
- 4. adımda ödün verin. Gottman, yukarıdaki adımların, pozitiflik yarattığı için uzlaşmaya öncelik verdiğini söylüyor. Çatışmalar ortaya çıktığında, partnerinizin düşüncelerini ve duygularını dikkate almak önemlidir. Burada Gottman, çiftlerin ortak bir zemin bulmalarına yardımcı olacak değerli bir egzersiz içerir. Her bir ortağın iki daire çizmesini önerir: daha küçük olanın daha büyük olanın içine. Daha küçük daire içinde, pazarlığa açık olmayan noktalarınızın bir listesini yapın. Daha büyük olanında, ödün verebileceğiniz şeylerin bir listesini yapın. Onları birbirinizle paylaşın ve ortak bir zemin arayın.Neler üzerinde hemfikir olduğunuzu, ortak hedef ve duygularınızın neler olduğunu ve bu hedeflere nasıl ulaşabileceğinizi düşünün.
- 5. adımda, birbirinizin hatalarına karşı hoşgörülü olmayı unutmayın. Gottman, partnerinizin kusurlarını kabul edip "eğer onlies" in üstesinden gelene kadar uzlaşmanın imkansız olduğunu söylüyor. (Şunları bilirsiniz: "Keşke bu olsaydı" "Keşke o olsaydı.")
6. "Tıkanıklığın üstesinden gelin." Gottman, sürekli sorunları olan hedefin çiftlerin "tıkanıklıktan diyaloğa geçmek" olduğunu söylüyor. Genellikle tıkanıklığın altında yatan, yerine getirilmemiş rüyalardır. Gottman, "Gridlock, hayatınız için birbirinize hitap edilmeyen veya saygı duyulmayan hayallerinizin olduğunun bir işaretidir" diye yazıyor. Mutlu çiftler, birbirlerine hayallerini gerçekleştirmede yardımcı olmanın önemine inanırlar.
Öyleyse, tıkanıklığı aşmanın ilk adımı, çatışmanıza neden olan rüya veya hayalleri belirlemektir. Sonraki adımlar, birbirinizle hayalleriniz hakkında konuşmayı, ara vermeyi (çünkü bu konuşmalardan bazıları stresli olabileceğinden) ve sorunla barışmayı içerir.
Gottman, "Amaç, sorunu" çürütmek ", acıyı ortadan kaldırmaya çalışmaktır, böylece sorun büyük bir acı kaynağı olmaktan çıkar" diye yazıyor.
7. "Paylaşılan anlam yaratın." "Evlilik sadece çocuk yetiştirmek, işleri bölmek ve sevişmekle ilgili değildir. Aynı zamanda birlikte içsel bir yaşam yaratmakla ilgili manevi bir boyuta da sahip olabilir - ritüellerle zengin bir kültür ve sizi birbirine bağlayan rolleriniz ve hedefleriniz için bir takdir, sizi bu dünyanın bir parçası olmanın ne anlama geldiğini anlamaya yönlendirir aile oldun, ”diyor Gottman.
Ve ortak anlam geliştirmek budur. Mutlu çiftler, her iki hayalini de içeren bir aile kültürü yaratır. Birbirlerinin bakış açılarına ve fikirlerine açık olarak mutlu çiftler doğal olarak bir araya gelirler.
***
John Gottman, araştırması ve The Gottman Institute'daki çalışmaları hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
