İlişkilerde Gezinme ve Terk Edilme Korkuları: Başkalarını Kaybetmek, Beni Kaybetmek
Ancak çözümün pek çok şekilde olabileceğini öğrendim.
Cinsel şiddet mağduru için bu yasa, yetişkinlerin yakın ilişkilerinde gezinmekten daha fazla geçerli değildir. Bazen bu yasa "kadınlar her zaman babalarıyla evlenir" olarak anılır.
Ancak başka şekillerde de kendini gösterir. Bilinçsiz bir şekilde gerçekleşmeseydi, ele almak kolay olurdu. Ne yazık ki, çocukluğumuzu yeniden yarattığımızı nadiren biliyoruz. Hafıza bastırma durumunda, daha da kötüdür çünkü yeniden yarattığımız olayları hatırlamıyoruz. Kaybedilen bir savaş gibi görünüyor, değil mi?
Yetişkinliğe ulaştığımda, özgüvenim yoktu. Beni sevme veya mutlu etme potansiyeline sahip bir partnere layık olmadığıma ikna olmuştum. Ben tam tersine ikna olmuştum. Benim için tek partnerin sonunda ayrılacak olan istismarcı bir bağımlı olduğundan emindim. Elbette tüm bu inançlar bilinçsizdi. Bilinçli zihnimde, harika bir ortağı hak ettiğime ikna olmuştum. Ne yazık ki, bilinçsiz her zaman kazanır.
Ve böylece acılı, imkansız ilişkiler serim başladı. Ama asla korkmayın - iç çocuğumun bir planı vardı.
Terk edilmekten veya istismar edilmekten nasıl kaçınacağımı tam olarak biliyordum. Beni isteyen kimse olmasaydı, bana ihtiyacı olan adamları bulurdum. Bir işi olmayan, benden daha iyi bir kız bulamayan, omurgası olmayan ya da özgüveniyle aynı sorunu yaşayan erkekler bulacaktım. Yeterince kolay geldi. O adamlardan bir sürü vardı. Ve bu zaten aşkla ilgili değildi. Aşkın ne olduğunu bile bilmiyordum. Küçük bir çocukken kalbim kaybolmuştu. Bu şartlarla ilgiliydi. Bu mantıkla ilgiliydi. Bu, dünyanın geri kalanına neyin iyi görüneceği ile ilgiliydi.
Ama planımla ilgili bir sorun vardı. Sevgisiz bir ilişkiyi sürdüremedim. Bazen onları etrafta tutmak için tüm çabalarıma rağmen gittiler. Bazen, daha fazlasını bulmaya duyduğum derin özlemi, onu güvenli bir şekilde oynamak için tüm korkulu girişimlerimi geride bırakan bir özlemi zapt edemezdim. Sonra bir gün gerçekten uyandım. Hayatımın ve ilişkilerimin ürkütücü bir şekilde tanıdık olduğunu fark ettim.
Beş yıl önceki uyanışım sırasında, bilinçdışımın hayatımı yönettiğini ve bilinçdışımın mutsuz olduğunu anladım. Bu farkındalıklar yolculuğuma o kadar korkunç bir dizi hatıranın içinden başladı ki hayatta kalmak için yapabileceğim her şey buydu. Geçmişin istismarcı, bağımlısı partnerlerimin ailemdeki erkeklerin tuhaf bir görüntüsü olduğunu yavaş yavaş fark ettim. Onları bu şekilde hatırlamamıştım.
Ancak çözemediğim bir soru vardı: terk edilme. Babam hiç gitmedi. Dürüst olmak gerekirse, sık sık yapması için dua ettim. Ailemdeki erkekler geride kalan tipler değildi. Etraflarındaki herkesin hayatını emene kadar, bazen kelimenin tam anlamıyla, ortalıkta dolaşan tiptiler. Sadece neden bu kadar çok terk edilmişlikle karşı karşıya kaldığımı anlamadım. Mantıklı gelmedi.
Ve sonra hatırladım. Bilinçsizliğim babamla olan ilişkimi yeniden yaratmaya çalışmıyordu (tamamen değil). Bir çocuğun zihni bile saf kötüyü anlayabilir. Bilinçsizliğim, beni aile çılgınlığımdan çıkarması gereken genç üniversite öğrencisi, kurtarıcım olan ilişkiyi yeniden yaratmaya çalışıyordu. Bir kurtarıcı bekliyordum ama onun yerine üniversiteye gitti. Terk edilmeye karşı duygusal tepkim o kadar şiddetliydi ki, hafıza baskımı kışkırttı. O anda unutmayı seçtim.
Geri döndü. Ama çok geçti. Onu çoktan unutmuştum. Hasar verildi.
Ve böylece, bilinçsiz terk edilme mücadelelerimi daha derin bir şekilde anlayarak, yakınlığa giden korkunç yolda ilerliyorum. Ve gitmek için her türlü sebebi olan bir adamla karşılaşıyorum. Ve kafamdan geçerken korkulu, bilinçsiz düşünceleri, ancak yoğun farkındalıkla fark edilebilen düşünceleri izliyorum.
"Çocuklarımı sevmezse gidecek."
"O gidecek çünkü üstesinden gelmem gereken çok fazla travma var."
"Yaşadığım yeri sevmezse gidecek."
Makyajsız göründüğümden hoşlanmazsa gidecek.
Köpeğimi sevmezse gidecek.
"Yapabileceği için gidecek."
Şüphelerin listesi sonsuzdur. Ve karakterinin eğitimli bir analizine dayanmıyor. Tek bir tarihsel gerçeğe dayanmaktadır. En önemli anlarda terk edilmiştim.
Hayatımın çoğunda terk edilmenin kölesi oldum. Bu bilinçsiz güvensizlikleri beslemeye devam edersem bir kez daha tuzağa düşeceğim. Gerçekte olduğum kişiden hoşlanabilecek ya da hoşlanmayabilecek birini etrafta tutma çabasıyla olmadığım biri olacağım. Elbette, kim olduğumu asla bilemezse, kim olduğumu sevemez.
Bu yüzden kendimde kalmak için çok çalışacağım. Kendime, terk edilmek çocukluğumu mahvetmiş olsa da, şu anda bu zararı veremeyeceğini hatırlatacağım. Birini kaybetmekten daha kötü olan tek bir şey var. Beni kaybediyor.
