Kayıp Çocukluğumun Yas Tutması

Bir süredir iyileşiyorum. Çoğu gün kendimi çok iyi hissediyorum. Çoğu gün kaygımın beni felç etmesini önleyebilirim. Çoğu gün iyi çalışırım.

Ancak acımı görmek için uzağa bakmam gerekmiyor. Tek yapmam gereken ailemi düşünmek.

Dün gece bir TV şovu izliyordum ve bir kadın annesini kanserden kaybetmenin acısını çekiyordu. Ölümünün üzerinden yaklaşık dokuz ay geçmişti, ama kadın düğününü planladığından beri özellikle üzgündü. İçimde oluşan hoşgörüsüzlüğü hissedebiliyordum. Hatta gözlerimi devirmiş olabilirim.

Kendi kendime "en azından senin bir annen var" diye düşündüm. Bu her seferinde olmaz. Merhametim uzun bir yol kat etti. Ama dün gece hisler oradaydı.

Ebeveynlerimle ilişkili birkaç birincil duygum var. İlk olarak öfke var. Birkaç yıl önce öfkeliydi. Terapide ciğerlerimin tepesinde çığlık atabilirdim. Ölümlerini planlayabilirim. Kollarım artık çalışmayana kadar bir kanepe yastığını sopayla dövebilirdim. Yeniden bağlandığım ilk büyük duyguydu. Birçoğu vardı ve bunu ifade etmekte oldukça rahattım. Kolay olduğunu bile söyleyebilirim. Öfke ile ilgili bir sorunum yok çünkü benim için savunmasız değil. Güçlü hissediyor.

Ne yazık ki, öfkenin arkasında yoğun bir keder vardı. Bunu ifade etmekten hoşlanmıyorum. Üzüntü "yapmam". Üzüntü savunmasızdır. Benim için savunmasızlık, çocukken ölümle aynıydı. Benim ailemde zayıflık göstermedin. Hep sana karşı kullanıldı. Ağlamadım… hiç.

Bir yetişkin olarak yas tutabileceğim noktaya gelmem biraz zaman aldı. Dürüst olmak gerekirse, son iki yılda yalnızca ciddi bir şekilde üzüldüm. Nefret ettim. Bana hala zayıf geliyor (ve bunu yapanları hala yargıladığım açıkça görülüyor). Bir sorun var ... iyileşmemin tek yolu bu. Bu kritik iyileşmeme.

Yas tutmak benim için anne babasını ölümle kaybedenlerden farklı. Ailem hala yaşıyor. Asla "gerçek" ebeveynler olmadıkları için üzülüyorum. Her zaman olmasını istediğim şey için üzülüyorum. Little Orphan Annie gibi, piyano çalan ve fatura ödeyen ebeveynlerle bir tepenin arkasına gizlenmiş küçük evi kederlendiriyorum.

Bu benim için asla olmadı. Çocukken mahallemdeki evlere baktığımı ve gerçek, sevgi dolu bir aileleri olup olmadığını merak ettiğimi hatırlıyorum. Onlarla yaşayabilir miyim diye merak ettim. Bir başkasının beni evlat edinmesini sağlayabilir miyim diye merak ettim. Açıkçası, bunlar benim açımdan en gerçekçi düşünceler değildi, ama ben bir çocuktum.

Ayrıca iyileşme sürecinde bana verdikleri tepkilere de üzülüyorum. Bir parçam hâlâ özür dilemelerini istiyor. Yanıldıklarını kabul ettiklerini duymak istiyorum. Elbette bunun olmayacağını biliyorum. Kabul ederlerse, federal bir suçu kabul ediyorlar ve bunu yapmayacaklar. İnsanlara yalan söylediğimi söylüyorlar. Aldatma ağlarını örmeye devam ediyorlar ve hepsini bir arada tutabileceklerini umuyorlar. Bu yüzden olmayacak bu kabul için üzülüyorum.

Keder kötüdür ama korku en kötüsüdür.

Korku, ailemdeki temel motivasyon kaynağıydı. "Her şeyi doğru veya başka şekilde yapın." Pek çok çirkin sonuç oldu. Ailem her türlü istismarı kullanmak istiyordu. Hiçbir şey de tutarlı değildi. Bir gün, küçük bir şey bir ebeveynin öfke dolu saldırısını tetikleyebilir. Ertesi gün evi yakabilirim ve onlar fark etmezdi.

Bugün, korku kötü çünkü en haklı hissettiriyor. Sadece çocukluk deneyimlerime atfedilmesi en zor duygudur. Çocukluğumdaki evimin en kötü suçu olarak kabul edilen tacizim hakkında konuşurken, bugün hala bazı sonuçlar gerçekçi görünüyor. Birisi, ailemin çocukluğumda işlediği zulümlere muktedirse, şimdi onu suç işlemekten kim alıkoyacak? Emin olduğum bazı günler var, babam evimin önünde silahla duruyor. Mantıken, çocukları taciz edenlerin korkak olduğunu biliyorum, ama hala 30 yıl önce ne yaptıklarını biliyorum ve bunu görmezden gelmek zor.

Günlerimi öfke, üzüntü ve korku içinde geçiriyormuşum gibi gelebilir ama bu doğru değil. Son birkaç yılda, gerçek mutluluğu ve hatta bazen neşeyi deneyimleyecek kadar iyileştim. Yolculuğumun en kötü kısmının arkamda olduğunu biliyorum. Çocukken özlediğim o aileyi kurabileceğimi biliyorum. Artık bunun bana bağlı olduğunu biliyorum… hayallerimi gerçekleştirme gücüne sahibim. Artık başkalarının doğru olanı yapmasına güvenmediğimi biliyorum. Sürücü koltuğuna geri döndüm - ve bu benim mutlu olabileceğim bir şey.