Depresyonda ve Yardıma İhtiyacınız Var. Kendime Zarar Vermek İstemiyorum.

Ben 4 yaşındaki küçük ailemizin en küçüğüyüm. Sahip olduğum en eski anım annem ve sarhoş babamın kavgasıdır. Babam hayatı boyunca bir ayyaş oldu. Asla çok fazla kazanmadı, sadece alkolünü satın alacak veya (bazen) eski borçlarını temizleyecek kadar, böylece ihtiyaç anında yenilerini alabilecekti. Annem mali açıdan bağımsızdır. Ailenin tek kazananı ve aynı zamanda başımıza çatı koyan kişi oldu (işvereninin sağladığı mahallede yaşıyoruz). Eskiden babamın krediler için kefiliydi ve aynı zamanda nihai ödeyiciydi. Kardeşim ve ben lüks bir şekilde yetiştirilmedik ve temel ihtiyaçların eksikliğini de görmedik. Çocukluğumuz, ebeveynlerimizin istismarcı ilişkisine tanık olmakla geçti. Babam annemi dövüyor, polisi arıyor ve ardından polis, sırf bir aile kavgası nedeniyle onları 'rahatsız etmek' için anneyi parasını kopartıyor (eğer yapmazsa 4 kişiyi kilitlemekle tehdit ediyor), babam balkondan bağırıyor ki benim anne bir orospu, rastgele insanlar geliyor ve kardeşime ve bana her şeyin yoluna gireceğini söylüyor, annem bu dünyayı nasıl bırakacağına dair planlar yapıyor ve bizi ve daha fazlasını da götürüyor. Bir keresinde okuldaki arkadaşlarıma yaz tatilinden sonra beni göremeyeceklerini bile söyledim. 6 yaşındaydım, annemin babam tarafından dövüldükten sonra biraz sıvı içince bayıldığını gördüm. Tek söylediği, büyüdüğümüzde adama bir cevap vereceğiydi.

Zaman geçti, büyüyorduk ve ergenlik dönemindeydik. Kardeşim ve annem arasındaki denklem bozulmaya başladı. Okulda kötü bir insan arkadaşlığındaydı, derslerden kaçıyordu, sigara içmeye, içmeye, anneye kötü muamele etmeye başladı. Babamı evden atmıştık ve ayık olmadığı sürece konuşmadık. Annemin, gücünün dayanağı, olmasını istemediği kişi haline gelmesiyle duygusal olarak yıkıldığını gördüm. Babam beni ve erkek kardeşimi annem hakkında kötü şeyler beslerdi, böylece bizi ona karşı çevirebilirdi. Kardeşim annem için (annem ve ben) geleceğini görmediğimiz bir nefret geliştirdi.

Yüksek öğrenimimi tamamlamak için taşındım ve üç yıl geri döndüm. İyi maaşlı bir işim var ve yaptığım tüm zor işler annemin mutlu olabilmesi içindi. Artık her şeyi tek başına ödemesine gerek yok ve ben onu her zaman destekledim. Kardeşim 28 yaşında ve bir işi yok, annemin satın aldığı tek yatak odalı ayrı bir dairede yaşıyor. Hepimiz aynı şehirde yaşıyoruz ve kardeşler ve babalar ayda bir ya da festivallerde eve geliyorlar. Annem neredeyse her gün tüm hayatının nasıl bir karmaşa olduğunu, babamın ona nasıl kötü davrandığını, kardeşimin nasıl büyük bir hayal kırıklığına dönüştüğünü söyler. Öte yandan aynı şeyi tekrar tekrar dinlemekten bıktım. Orada olduğum için ne olduğunu biliyorum. Beni üzdüğü için hoş olmayan olayları hatırlamaktan veya konuşmaktan hoşlanmıyorum. Annemin "baba ve kardeş dünyasından" çıkmasını ve iyi olduğumu fark etmesini istiyorum. Durum öyle ki annem her ziyaretlerinde onlara isimler takıyordu. Babam sakinleşti, evdeyken içmiyor ya da anneme taciz ediyor. Ama onlara isimler takmaya devam ettiğinde, onu ona geri verir ve küfürlü sözler söylerdi. Kardeşim tek kelime etmedi ve kayıtsız tavrını taklit etti. Bağırıyorum, onlardan susmalarını, ağlamalarını, yalvarmalarını, delice titremelerini, bayılmalarını istiyorum. Bu, son 1 yıldan beri her festival için bir ritüel haline geldi. Annemden onları unutmasını ve parçaları benimle alıp mutlu olmaya çalışmasını istedim. Ama kendini dünyadan geri çekti, ofisi dışında dışarı çıkmadı. Danışmanlık için onunla konuşmayı denedim ama yapmadı. Ailem iki yıl önce boşanma davası açtı ama yine de boşanmadı. Annem babam hakkında çok kötü şeyler söylüyor, onu taciz ediyor, kötü şeyler söylüyor. Böyle ebeveynlere sahip olmaktan bıktım usandım. Babam ve erkek kardeşim umrumda değil ama annem benim için dünyadan daha fazlasını ifade ediyor. Her gün ağlıyor ve yaptığım hiçbir şey onu mutlu etmiyor. Delireceğimi hissediyorum. Kaçmam gerektiğini hissediyorum ama annemi gözetimsiz bırakamıyorum, kendimi öldürmem gerektiğini hissediyorum ama bunu yapacak cesaretim yok, her zaman yüksekte kalmam gerektiğini hissediyorum, böylece hissedemeyeceğim herhangi bir şey, ama bu sadece tüm hayatımı, sıkı çalışmamı kanalizasyona atmak anlamına gelir. Hayatta adil olmak ve dünyayı görmek istiyorum. Ama öte yandan yarın görmek bile istemiyorum. Bazen pencereyi yumruklar ve elimi kanar, acımasızca tokat atar, bıçak veya bıçakla oynardım. Temelde kendime acı çekiyorum, her türlü acıya. Sebebini bilmiyorum. Bazen yüksek sesle haykırıyorum ve duramıyor gibiyim. Sonra aniden durdum ve denesem bile ağlayamıyorum. Kendimi kontrol edemiyorum. Bundan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Umutsuzum! (24 yaşında, Hindistan'dan)

Holly Counts tarafından cevaplandı, Psy.D. 2018-05-8 tarihinde

A.

Vay be, nasıl bir hayatın oldu! Bu kadar uzun süre bir arada tuttuğunuz ve kendinizden bir şeyler yaptığınız için Bravo. Kötü niyetli bir ev ortamında büyüdünüz ve tüm bu işlevsiz ilişkilerin etkilerine düzenli olarak hala tanık oluyorsunuz. Annenize bakmayı bırakmanın ve kendinize bakmanın vakti geldi. Bir danışmanla görüşmesini sağlamaya çalışmak yerine, birini kendi başına görmelisin. Depresyon belirtileri ve muhtemelen travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) yaşıyorsunuz ve geçmişin yaralarını iyileştirebilmek için profesyonel tedaviye ihtiyacınız var.

Annene ya da babana ve kardeşine bu konuda yardım edemeyeceğini söylemiyorum, ama önce kendine yardım etmelisin. Uçaktaki uçuş görevlisinin "Yanınızdaki kişiye yardım etmeden önce oksijen maskesini önce kendinize yerleştirin" dediği gibi.

Hayat yaşamaya değer. Geçmişin acısının sizi gelecekteki olasılıklarınız konusunda kör etmesine izin vermeyin!

Herşey gönlünce olsun,

Dr. Holly Sayar