Benlik Saygısı Sorunları ve Mutlu Olmanın Yollarını Bulamama

Selam! Bana yardım edip edemeyeceğinizi veya doğru yerde olup olmadığımı bilmiyorum… .. Merhamet aramıyorum, ama sanırım bir şekilde kendimi acınacak hale getiriyorum -_-. Normalde işimi oraya koymam ama neler yaşadığımı daha iyi anlamak için hissediyorum ve bu anonim, size söylesem daha iyi olur. Son zamanlarda çok fazla sorun yaşadığımı fark ettim .. Depresyon, anksiyete, öfke ve kızgınlık mı, yoksa ne olduğundan emin değilim ama sonunda olmak istediğim annemden ve gelecekteki eşimden beni alıkoyduğunu fark ettim. 23 yaşındayım ve nişanlımla 5 yıldır nişanlıyım (6'sına çıkıyorum). ÇOK düşünen ve kendi kendime bir şeyler anlamaya çalışan türden biriyim ve bunu yaptığımda kendime NEDEN böyle ve geliştirmek için ne yapabilirim diye soruyorum. Diğer bir deyişle, sanırım kendimle “kendini daha iyi hale getirme yolları” olduğunu söyleyebilirsin.

20 yaşıma geldiğimde ailemizi kurmaya karar verdik. Teyzemi başka bir eyalette görmek için tatile gittiğimde nişanlımın ortalıkta uyuduğunu 6 ayda öğrendim ama bu olağan senaryolar değildi. Kadınlar yerine erkeklerle birlikteydi ve Craigslist'in her yerine ilanlar veriyordu. Bu konuda nasıl hissedeceğimi bilmiyordum ama hile yapmak hala hile yapmaktır, bu yüzden onu kovdum ve kız kardeşi oğlumuz için ona bir şans daha vermem için bana yalvardı. Uzun uzun düşündüm ve "Bebeğimin babasının oğlumun hayatında olmasını istiyorum ve bir ilişkide her zaman sorunlarınızı çözmelisiniz. Belki yaptığım bir şey kararına yol açtı ya da belki stresliydi. Genellikle biri yakalandıktan sonra hatasını anlar ”ve ben de onunla işleri yoluna koymayı kabul ettim çünkü o gözyaşlarına kadar çok pişman görünüyordu. Sık sık reddetmeyi diliyorum, belki bugün böyle olmazdım. Geçmişte bir işim olduğunda ve kendimden başka kimseye ihtiyacım olmadığında düşünüyorum.

Daha sonra korkunç bir hamilelik nedeniyle işimi bırakmak zorunda kaldım ve çalışan tek kişi oydu ve 8 ayda (teslimat tarihinden 3-4 hafta önce) tekrar yaptığını öğrendim !! Beni bir kez kandır, sana utan, beni iki kez kandır, benden utan. Bu sefer gerçekten
kızgınım ve ayrılmaya çalıştım ama işim yoktu, bu yüzden param yoktu, kendi arabam ve buna güvenebileceğim hiç kimse bana yardım edemezdi. Barınakları aradım, ilk gelen ilk hizmetti. Param olmadığında ve garantili bir yerim olmadığında bile kendimi oraya nasıl taşıyacaktım ?? Kız kardeşimden yardım istedim ve bana bunu anlamak için kendimi bu karmaşaya soktuğumu ve onunla sıkışıp kaldığımı ve birkaç başka korkunç olay daha olduğunu söyledi (hayatımın geri kalanıyla yaşamak zorunda olduğum bir tanesi kırık parmak kızdığında kapıyı çarptığında ve parmağım kazara yakalanıp neredeyse kesiliyordu. Şimdi sadece çok deforme oldu ama kendime en azından bir bacak değil, diğerlerinin daha kötü olduğunu söylüyorum .. Parlak taraftan bakmaya çalışıyorum ). Aslında onu terk ettim, yakın bir arkadaşım bana yardım etti ama o anne ve babasıyla yaşıyordu ve babası bana bebeğimin gitmesi gereken yerde kalmak isteyip istemediğimi söyledi ve tabii ki bu bir seçenek değildi. bu yüzden bir kez daha onunla geri zorlandım. Bu güne kadar kendini çok suçlu hissediyor ve o zamandan beri de sinirini bozuyor ama ben hala gerçekten kızgınım. Kimse, hiç kimse yüzünden fiziksel olarak yaralanmasın.

4-5 yıl sonra hızlı ileri sarın, ikimiz de şu anda bulunduğumuz yere gelmemiz UZUN bir zaman aldı ve ilişki neredeyse mükemmel ve tek bir şey dışında o kadar çok insan vardı - Mutlu değilim
artık. Ben duygusal ve fiziksel olarak yorgunum. 5 yıl boyunca bu kadar çok uğraştıktan sonra yoruldum ve sonunda değişmeye karar verdiğine göre biraz geç kalmış gibi hissediyorum, orada kendimi boş hissettiğim hiçbir şey yok. Hergün uyanıyorum ve hemen yatağa dönmek istiyorum, bugünlerde neşeyle uyanmam nadirdir. Çok iyimser olmaya çalışıyorum ama kafamdaki küçük bir ses gülüyor ve “haha hayır olmuyor!” Diyor. Nişanlım her şeyin yolunda olduğunu düşünüyor ve neden böyle davrandığımı anlamıyor ve ona açıklamaya çalıştım ama her şeyin kafamda olduğunu ve aşırı dramatik olduğumu düşünüyor. Kendimi gerçekten yalnız hissediyorum ama şimdi yalnız kalmaktan korkuyorum ve ona baktığımda birbirimizden uzaklaştığımızı hissediyorum ve ayrıca beni bir kereden fazla aldattığı için artık kendime hiç güvenmiyorum. Bu benim için yıkıcıydı çünkü yüzde yüz gerçekten aşıktım ve şimdi ona karşı tüm sevgi dolu duyguların uyuştuğunu hissediyorum. Şimdi 2 güzel bebeğim var ve onlar benim tüm dünyam ve onları çok seviyorum ama hak ettikleri anne olmadığımı hissediyorum. Son zamanlarda fark ettim, ancak geçmişten katmanların derinliklerine gömülü çok fazla kızgınlığım olduğunu ve ondan kurtulamadığımı düşünüyorum. Her şeye mutlu bir yaşam bakış açısıyla bakmaya çalışıyorum ve sorunlarım hakkında kimseyle gerçekten konuşamıyorum ve patlayacakmışım gibi hissediyorum! Depresyon mu yoksa öfke mi, endişe olabilir mi emin değilim ama sanki tüm dünya omuzlarımda ve sadece beni aşağı çekiyor ve her gün kanepede oturuyorum ve çocuklarımla oynamak için bile zihinsel olarak çok yorgunum . Sanki bir şey beni geride tutuyormuş gibi geliyor, belki bir örnek görünmez zincirlerle zincirlenebilir mi? Ayrıca son zamanlarda panik atak geçirmeye başladım. Profesyonel olarak teşhis edilmedi, ancak tüm semptomlarla birlikte buna sahip olduğumu biliyorum ama son zamanlarda 3-4 ayda biri dışında uzun zamandır bir tane almadım? İlk başta sadece tembel olduğumu düşündüm ama bu bana doğru gelmedi çünkü dünyaya çıkmaktan HER ZAMAN mutlu ve heyecanlıyım. Şimdi sadece korunaklıyım ve herkesle konuşmaktan nefret ediyorum. Ben yalnız bir kurtum. Kelimenin tam anlamıyla beni kendi evimden çıkarmalısın !! Belki de bu, bana kimsenin bahsetmediği bir yetişkin olmanın bir parçasıdır? Kız kardeşimle konuştum, kulağa depresyon gibi geldiğini söyledi. Bu berbat duygudan kurtulmak için ne yapabilirim? Ve ilaçsız mı?

İşte benim için bir başka büyük problem - hayatım boyunca gerçekten korunaklıydım ve zihinsel ve fiziksel olarak istismara uğradım. Kelimenin tam anlamıyla kilit altındaydım ve sadece okula gidip gelmek için dışarı çıkabiliyordum ve herhangi bir arkadaşımla takılmama veya onlarla telefonda konuşmama izin verilmiyordu, yoksa annem gerçekten çok kızardı - o gerçekten kıskanç bir insandı . Babamla konuşmama bile izin verilmedi, yoksa onunla bir şeyler yapmakla suçlanacaktım ki bu tamamen iğrenç !! 23 yaşındayım ama kozamdan çıkıp bir yetişkin olmaktan korktuğumu hissediyorum. 18 yaşıma girdiğimde ayrıldım ve asla arkama bakmadım ve özgür olmaktan ve ne istersem onu ​​yapmaktan çok mutlu oldum! Ama sonra nişanlımla tanıştığımda ve bunu 2. kez yaptığında, belki o kadar sıkışmış hissettim ki kendimi yuttum. Eskiden gerçekten konuşkan, neşeli ve süper bağımsızdım! Tanıştığım herhangi birinin yüzüne bir gülümseme koyabilirim. Şimdi 5-6 yıl sonra kimseyle zar zor konuşabiliyorum ve bunu yaptığımda kekeliyorum ve gerçekten çok utangaç oluyorum, o kadar kötüleşti ki konuşma terapisine ihtiyacım olduğunu düşünüyorum. Sosyal olarak engelli olmak mı deniyor? Dilim şişmanmış gibi ve dudaklarım da konuşmak zor. Kendi kendime HER YERE gitmekten korkuyorum. Bu olumsuz düşünceler bitmedi ve nişanlım bana kızdı çünkü şu anda bir arabamız yok, bu yüzden beni her yere yürümek zorunda kaldı. Ama aynı zamanda gerçekte dünya da tehlikeli bir yerdir. Dürüst olmak gerekirse, ailemin beni yetiştirme biçiminin beni TÜMÜNDE yetişkin olmaya hazırlamadığını hissediyorum. Aslında korkunç bir iş çıkardıklarını hissediyorum. Beni kilitleyerek 18 yıl hayatta tuttular ama dünyadan korkuyorum. Ben de artık bağlılıktan ve evlilikten korkuyorum. Tabii ki tüm erkeklerin aynı olmadığını biliyorum ama aklımda “Seni kim ister ki? Nişanlın için seni kolayca aldatması için bile yeterince iyi değildin ”. Ama şimdi yaşlandım ve kendi küçük prensesim var, sen kendini sevene ve ben kendimi sevene kadar kimsenin sana saygı duymayacağını veya sevmeyeceğini anlıyorum !!!

Kendimden başka kimseye de güvenmiyorum. Nişanlım güven alıştırması yapmak istedi ve geçen gün beni kollarının arasına geri çekti ve bunu yapamadım ve nedenini biliyorum. Gerçekten üzgündü çünkü benimkine kolayca düştü ve ona güvenimi kırdığını açıkladım, oysa beni tam anlamıyla cehenneme sürükleyip son 6 yılda geri dönmesine rağmen bir kez olsun sadakatsiz olmadım veya onu incitecek bir şey yapmadım. Herkese olan güvenim tamamen paramparça oldu. Benim gözümde herkes beni almak için dışarıda. Nişanlımın ailesine ve arkadaşlarına nerede yaşayacakları olmadığında defalarca yardım ettim (insanlarda en iyisine inanmaya çalışıyorum ve nerede kalacağımı bilmemenin nasıl bir şey olduğunu anladım) ve hepsi benden tam anlamıyla yararlandı ve her tarafıma yürüdü ve bana hiç saygı duymuyor ve beni olgunlaşmamış bir aptal olarak kabul et. Çalışanın kendisi olduğunu düşünüyorlar, ailesi olduklarında neden beni dinlemek zorunda kalsınlar? Onların gözünde ben en son gelirim çünkü aile her zaman önce gelir ve ben onların kanlarıyla ilgili değilim. Ailesi bana ne yaptığını biliyor ve bunun için benimle dalga geçiyorlar ve bana yaptıklarının önemli olmadığını söylüyorlar, çok incitici, hatta oğlumuz 3 aylıkken babası benim önümde kızları onunla tanıştırmaya bile çalıştı eski. Bu beni ÇOK üzüyor çünkü nişanlım ve ben ilk tanıştığımızda babasıyla yaşıyordu ve ben onlarla hiç yaşamadığım ve kız kardeşi her zaman benden yardım istediğinde onlara ayda 2000 dolardan fazla kira ödüyordum. tüm faturalarını ödüyor ve hatta bazen yardıma ihtiyacı olduğunda onun için kira veriyordu. Her şeyi kalbimin iyiliğinden yaptım çünkü 18 yaşımdayken insanların iyiliğine inanıyordum ve "parayı geri ödemeye" inanıyordum ve bir kez bile onlardan parayı geri istemiyordum, bu yüzden hayır ne yaptığımı anlamıyorum onları. Ailesine göre benden hoşlanmıyorlar çünkü beni aldattığında ona göt deliği (ama küfür versiyonunda) dediğim için ama kusura bakmayın, bana bir STD (tedavi edilebilir şükür) vermişti ki hak ettiği EN AZ bence!

Ama elbette benim böyle olmam onların suçu değildi. İnsanların benim hakkımda ne düşündüklerini çok önemsiyorum ve umursamamaya çalıştım ama ben böyleyim ve hep böyleyim. Her yerde yürümek kolay ve ne kadar çabalarsam çabalayam da bir omurga geliştiremiyorum. Sanırım 18 yaşıma bastığımda nihayet özgürdüm ve yararlanılması kolay bir hedeftim çünkü kendime asla saygı duymam öğretilmedi, ama o zamanlar şimdi yaptığım gibi bunun farkında değildim.

Artık böyle olmak istemiyorum. Kendimi daha iyi hale getirmek istiyorum, böylece çocuklarım için olabildiğim en iyi kişi olabileyim. Her gün kıymetli bebeklerime bakıyorum ve ebeveynler küçük meleklerine nasıl bu kadar acımasızca davranabilir? Daha iyi bir insan olmaya çalışmak için her gün kendim üzerinde çalışıyorum ama bazı günler diğerlerinden daha zor. O (nişanlım) terapiye gitmeme asla izin vermedi çünkü çok utanmıştı ve ne yaptığını kimsenin bilmesini istemiyordu, bu yüzden bütün bu yıllar boyunca bütün bunlarla kendim başa çıkmayı öğreniyorum. Son zamanlarda gerçekten gurur duyduğum bir sahnede ustalaşmama rağmen !! Sanki yakalandığında beni ikna etmeye çalıştığı ve her gün kendimden nefret ettiğim gibi "hepsi benim hatam" diye düşünmekten "Ben değildim ama o daha iyisini yapabilirim" diye düşünmeye başladım ve yavaş yavaş biraz güven geri döndü ve sanırım o kendine güvenen yanımı sevdi ve kendisi üzerinde daha da çok çalıştı. Beni sevdiğini söylüyor ama ona olan tüm sevgim gömülü ve yeniden canlanmanın mümkün olup olmadığını bilmiyorum. Olduğu adam ve babayla çok gurur duyuyorum ama tekrar kazanılacağına güvenebilir miyim ?? Eskiden olduğu gibi ona aşık olmak ve sadece onu sevmek istemiyorum.

Eskiden olduğu gibi her gün bağımsız ve mutlu olmak istiyorum ve kiliseye yeniden girerek bir adım öne çıktım. Ama ne zaman bir şey yapmaya çalışsam zihnim paniğe kapılıyor ve 30 dakika ile 1 saat arasında oluyor ve beynim aşırı yüklenmiş gibi hala aynı noktadayım. Ben de başarısızlıktan korkuyorum. Şu anda evde kalıyorum anne ama korkarım işe geri döndüğümde başarılı olamayacağım ve başarısız olacağım ve bir şey olursa kendi başıma başaramayacağım. Lütfen lütfen tüm bu duyguları nasıl daha iyi kontrol edebileceğim konusunda bana biraz tavsiye verin. Hedeflerim için bana yardımcı olacakları bir liste yazmaya çalıştım ama güvenim ve depresyonum ya da her neyse. Bunca yıldır bu kadar çabalamamın tek nedeni, çocuklarımızın ileri geri gitmek zorunda kalmak yerine tam bir aileye sahip olabilmeleriydi. Hayatım boyunca korku içinde yaşamak istemiyorum! Bu süper uzun mektup için özür dilerim !!

Saygılarımızla, Miss. Desperate

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Samimi mektubunuz için teşekkür ederim. Bu şekilde hissettiğin ve yardımcı olabilecek bir fikrin olduğu için üzgünüm.

Geldiğini söylediğin şehrin bir kadın sığınağı var. Onları aramanızı ve danışmanlık için sahip oldukları hizmetlerden yararlanmanızı tavsiye ederim. Özellikle, hem bireysel hem de grup danışmanlığına başlamanın bir yolunu bulurdum. Orada çalışan terapistler son derece eğitimli ve sizinkine benzer geçmişlere sahip insanlarla çalışmaya alışkındır. Desteğe ihtiyacınız var. Geçmişinizi ve duygularınızı anlayan insanların desteğine ihtiyacınız var. Şehrinizdeki kadın merkezi başlamak için doğru yerdir.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @