Eşinizle Nasıl Konuşmazsınız (veya Tartışmazsınız)

"Kızgın yatma" sözünü hatırlıyor musunuz? Dün yatağa gelmediği halde bunu yaptım.

Uykuya dalmak bir çabaydı. Vücudum adrenalin tarafından yüklendi ve beynim yoğun bir şekilde tartışmamız sırasında neden haklı olduğumun nedenlerini saydı.

Bir gecede yeniden toplanmaya ve onun yenilgiyi ilan edene kadar kötü tartışmamızı ilerletmeye kararlıydım. Bırakmak bir ihmal belirtisi gibiydi.

Sabah, gözleri boş ve bitkin uyandım. Öfkem artık yoğun değil, titriyordu. Ama bu tamamen ortadan kalkmadı ve bir gün önce bana haksızlık ettiği yollardan onu tekrar denemeyi cazip kıldı. Daha fazla kararlılık ve kararlılıkla sadece bir kez daha.

Ama sonra yine, her şeyi farklı bir şekilde ele aldı ve dinlemeye hazır değildi, beni kapattı ve beni dinlendirmedi. Hayal kırıklığıyla suçlandı, birkaç saat daha konuşmadık. Çok fazla buhar ve ateş var ve çözüm yok. Tekrar denemeli miyim? Belki de amacımı iyi ifade etmek için biraz daha azim gerekiyor.

Partnerlerden biri konu hakkında ders vermeye ve sebat etmeye devam ederken, diğeri giderek daha temkinli ve bağlantısız hissediyor. Tavsiye ettiğim birçok çiftte gördüğüm zehirli bir döngü. O kadar yaygındır ki buna "Ağaçkakan Sendromu" adını verdim. Partnerlerden biri pes etmek istemiyor, zehirli konuşmalara devam ediyor ve aceleci dersleri tekrar ediyor.

Herhangi bir yapıcı diyaloğa yol açmaz, ancak ağaçkakan sendromundan etkilenen bir partner, sanki görünmez bir “devam et” işareti görüyormuş gibi sebat eder. Savunmacı sessizlikte boğulan güçlü monologlar yapan gayretli ve duyarsız bir öğretim görevlisi olur. Hiçbir şey çözülmez; ilişki daha da kötüleşir. Her iki taraf da bitkin ve temkinli.

Bu, sürekli azalan getiri sağlayan bir iletişim modelidir. Çok geçmeden sadece "hadi konuşalım" dan bahsetmek, koşmak veya saklanmak istemesine neden olur. Birisiyle değil, biriyle konuşma biçimi, bağlantıyı koparır ve ilişkisel uçurumun genişlemesine neden olur. Önerilerin bir madde işareti listesi veya ara verilmeyen sert bir monolog olarak sunulduğunda yorumların ne kadar iyi niyetli olduğu önemli değildir. Böyle bir yol sessizliğe gömülmeye mahkumdur ve hiçbir iyi amaca hizmet edemez.

İyi sevmek, her şeyi anlatmak ve gerekirse ısrarcı olmak demektir, değil mi? Her zaman değil. Bazen yanılıyorsun. Ve yanlış, kızgın ve inatçı olmak, asla kimseye ulaşmanıza izin vermeyen sinir bozucu bir kombinasyondur. Bir çöpçü suçlama avı asla diyaloğa veya bağlantıya yol açmaz.

Bazen kötü zamanlamayla verilen iyi bir tavsiye olabilir. Diğer kişi şu anda hazır değil veya değişime aciz değil. Daha fazla desteğe, empatiye ve daha az eğitime ihtiyaçları var. Theodore Roosevelt'in dediği gibi, "Ne kadar önemsediğinizi bilene kadar kimse ne kadar bildiğinizi bilemez." Bir değişikliğin gerçekleşmesi için, uygun bir zamanda ve mantıklı bir şekilde verilen iyi bir tavsiye olması gerekir.

Öfke ve tekrarla suçlanan çarpık iyi niyet ve kendini beğenmişliğin bir karışımı, asla sağlıklı bir iletişim yolu üretmeyecektir. Ağaçkakanlar ısrarcı, eleştirel ve kendi bakış açılarında ısrarcıdır. Ağaçkakanlar suçlanmaya meyillidir, dinlemez, bir şeyleri keskin bir şekilde tekrar eder, çünkü birinin gerçekliği kendi gerçekliğine katılmama cesaretini gösterir.Amaçları iletişim kurmak değil, her ne pahasına olursa olsun kazanmak, güvenden taviz verilmesine ve bağlantı kurma ve gerçekten birbirlerini duyma ümidinin yitirilmesine yol açmaktır.

Bir ağaçkakana dönüştüğünüzde, birisinin kafatasını saplantılı bir şekilde gagalarsınız, beynine giden bir yol izlersiniz, verebileceğiniz acıyı duyarsız bir şekilde görmezden gelirsiniz. Diğer kişi kendini sessizlikle izole etmeye çalışırken acı çeker, hüsrana uğrar ve savunmaya geçer.

Buna karşılık, eve dönmek isteyen ancak yoğun trafiğe kapılmış yorgun bir sürücü gibi hissedersiniz. En azından bir şeyin yapışmasını umarak tekrar tekrar söylüyorsun. Ama araba radyosundaki “tara” düğmesine basmak, güzel melodiler bulmaya çalışmak, ancak sadece statik yakalamak gibi geliyor.

Her iki insanda da stres hücreleri tamamen harekete geçtiğinde, durum giderek umutsuz ve ıstırap verici hale geliyor.

Sadece konuşmayı bırak. Yürüyüşe çıkın, TV arkadaşlarınızla randevulaşın veya banyo yapıp erken yatın. Dinlenin, yeniden toplanın ve ardından strateji oluşturun. Farklı bir yaklaşım aramaya çalışın, ancak bir şeyler yolunda gitmediğinde lütfen çabanızı dört katına çıkarmayın. Belki kendi yolunu bulamayacaksın. Belki bu sefer değil, belki hiç bu özel konuda değil.

Ama sonra, belki yine de birbirinizi sevebilirsiniz. Ya da bir noktada başarabilirsin, ama olayları bu kadar yıkıcı bir şekilde takip ederek değil. Burada anlatılan bazı kalıpları tanırsanız, dürtmeyi ve gagalamayı bırakın, yoksa başınız ağrır ve ilişkiniz boşa gider.