Bir İlişkide Olmak Demek Değil mi?

Büyürken, uzun vadeli bir ilişki içinde olacağımı hiç düşünmemiştim. Belki bir kaç erkek arkadaşım olabilir diye düşündüm, ama ciddi bir şey yok, asla evlenmek, çocuk sahibi olmak istemedim, vs. annem erkeklerle ilişki kurmamı engelleyen oldukça sadık bir feministti. Ben yaşlandıkça bile ilişkilerimi sık sık onaylamıyordu. Ama bundan da öte, kendime bakmam ve beni ilk sıraya koymam gerektiğini vurguladılar. Bağımsız ve hedef odaklı olmama yardımcı oldu, ancak bazen beni biraz bencil ve ilişkiler için uygun mu yaptığını merak ediyorum.

Buna rağmen, birine sahip olmanın ve bir taahhütte bulunmanın faydasını görüyorum. Mantıklı olarak, "bu iyi bir fikir, bunu yapmalıyım" diye düşünüyorum. Ben de duygusal olarak bağlanmıştım ve işe yaramasını sağlamaya çalıştım. Üzücü ama dostane şartlarla sona eren yaklaşık üç yıllık uzun vadeli bir ilişkim oldu. Ben de kendi başıma vakit geçirdim. Bazıları yalnızdı, özellikle ilişkiden yeni çıktığımda, ama genellikle bir şeyleri kendi başıma yapmakta da sorun yok.

Yaklaşık bir yıldır harika bir adamla birlikteyim. O çok ilişki ve bağlılık odaklı ve onunla birlikteyken çok şey öğrendiğimi hissediyorum. Onunla vakit geçirmekten zevk alıyorum, birlikte iyi çalıştığımızı ve birbirimizi mutlu edebileceğimizi düşünüyorum. Ama ne zaman ona kızsam ya da kavga etsek, hemen düşünüyorum, peki cehenneme. Tek başıma olmaktan iyiyim, bunu kesmeliyim.

Bir ilişkiyi alıp vermeyi, daha sabırlı olmam ve bu konuda çok çalışmam gerektiğini ve hayatımda önemli birine sahip olmanın gerçek faydaları olduğunu kendime hatırlatmaya çalışıyorum. Ama bazen ilişkiler için yaratılmadığımı hissediyorum. Ben gerçekten mantıklı bir insanım ve birinin bunun benim için doğru kişi olmadığını iddia edebileceğini anlayabilsem de, öyle olmadığını hissediyorum. Benim sorunum daha çok, mantıklı bir şekilde yapmam gereken şeyin bu olduğuna inanmam gerekiyor.

Sanırım sorum şu, profesyonel olarak, ilişkiler için uygun olmayan bir insan kategorisi var mı? Ve seri katiller falan demek istemiyorum. İlişkiler psikologlar tarafından tavsiye ediliyor mu? Yoksa sadece bir tercih meselesi mi?

Ayrıca görüşlerimin değişip değişmeyeceğini merak edeceğim. Şimdi 27 yaşındayım ve hayatta kalan ailem, aktif bir sosyal hayatım, bekar arkadaşlarım vb.'nin olduğu bir yerde olmanın, yalnız hayatıma sevgiyle bakmanın benim için kolay olduğunu görebiliyorum.

Zaman ayırdığınız ve yardım ettiğiniz için teşekkürler. Bu siteye ilk defa geliyorum ama bence insanlar için, özellikle mevcut sağlık hizmetleri ortamında çok değerli bir kaynak.

Kristina Randle, Ph.D., LCSW tarafından 2019-05-29 tarihinde yanıtlanmıştır.

A.

Genel anlamda gerekli olmasa da ilişki içinde olmak sağlıklıdır. İsviçreli psikiyatrist Carl Jung, kadın ve erkeklerin birbirini tamamladığını düşünüyordu.

Özel durumunuzla ilgili olarak, ikinizin her tartışmasında bir ilişkiyi bitirmek istemeniz sağlıklı değildir. Olmaması sağlıklı ihtiyaç ilişkideki diğer kişi; bir ilişkide olmak çok daha sağlıklı çünkü sen istemek içinde olmak ama her kavga olduğunda onu bitirmeyi düşünmek anormaldir.

Her kavga çıktığında ilişkiden kaçmak istemenizin bir nedeni de yetiştirilme biçiminiz olabilir. Görünüşe göre anneniz sizi erkeklerin istenmediğine veya ihtiyaç duyulmadığına inanmanız için yetiştirmiş. Erkeklerin çok az değeri olduğu fikrini size aşılamış olabilir ve bu nedenle en basit "soruna" neden olduklarında bile "kolayca vazgeçilebilir" olurlar. Onlara "ihtiyacınız" yok, o halde neden onlarla uğraşın. Başkalarına güvenmek zorunda kalmadan dünyada var olabilmeniz iyi bir şey, ancak bu fikri size zarar verebilecek bir şekilde en uç noktaya taşımış olabilirsiniz.

İlişkiyi neden bu kadar aniden bitirmek istediğinizi açıklamanın bir başka nedeni de, çıktığınız kişinin sizin için “doğru” olmaması olabilir. Bahsettiğim ilk nedenden daha fazlası olsa da, yetiştirilme biçiminiz nedeniyle, “erkeklere” ve onların “sorunlarına” karşı çok az toleransınız olduğundan şüpheleniyorum.

İlişkiler doğası gereği zordur. İki insanın ilgi alanlarının, hedeflerinin, arzularının, fikirlerinin, fikirlerinin, düşüncelerinin vb. Bir araya gelmesidir. İlişkiler ayrıca özverili olmayı da gerektirir. Eğer birlikte olduğunuz kişiye bağlıysanız, o zaman ilişki için “savaşmaya” değer olabilir. "Kavga" derken, sağlıklı bir ilişkide taviz vermeniz gerekeceğini ve muhtemelen her şeyin her zaman yolunda gitmeyeceğini kastediyorum. Ancak, yanınızdaki kişiye hayranlık duyuyor, saygı duyuyor, arzuluyor veya seviyorsanız, bunları ve diğer fedakarlıkları yapmaya istekli olursunuz.

Ayrıca gelecekte düşüncelerinizi ve fikirlerinizi değiştirip değiştirmeyeceğinizi de sordunuz. Cevap, duruma bağlı olmasıdır. 17 yaşında olduğunuzu düşünürseniz, o zaman önemli bulduğunuz veya düşündüğünüz şeyin 27 yaşında düşündüğünüzden veya önemli bulduğunuzdan oldukça farklı olma ihtimali yüksektir. 17 yaşındayken, muhtemelen farklı, daha az bilgilendirilmiş fikirleriniz vardı. 27 yaşında olduğundan dünya hakkında.

Değişmeye, yeni fikirleri keşfetmeye açıksanız ve yakın fikirli değilseniz, o zaman hedeflerinizin gelecekte değişme olasılığı çok yüksektir. Örneğin, çocuk sahibi olmakla ilgili olarak, sizin gibi, asla çocuk sahibi olmak istemeyeceklerine inanarak büyüyen birçok kadın var. Sonra biraz daha yaşlanırlar, evlenirler, “biyolojik saatleri” (gerçek veya hayali) olduğunu bulurlar ve aniden çocuk sahibi olmadıklarını beyan etmelerinin veya düşündüklerinin ne kadar mantıksız olduğunu iddia eden ebeveynler olurlar. Bu oldukça yaygın bir senaryodur. Sonuç olarak, gelecekte hayatınızın belirli yönleri hakkındaki fikrinizi değiştirebileceğiniz ve muhtemelen değiştireceğinizdir.

Ayrıca annenizin erkekler ve ilişkiler hakkında doğru olduğuna inandıklarının ne kadarının düşüncenize hakim olduğunu merak ediyorum. İlişkiler hakkında inandığınızın ne kadarı annenizin düşünüyor ya da bir uzantısı? İlişkilerle ilgili düşüncelerinizin ne olduğu ve bir ilişkide doğru ve sağlıklı davranma yolunun ne olduğu konusunda net olmalısınız. Sorularınızı ve fikirlerinizi ya kendi kendinize analiz ederek ya da bir terapistin yardımıyla daha fazla keşfetmek akıllıca olacaktır. Size ait olmayan, yanlış ve sağlıksız fikir veya davranışlarla iyi ve sağlıklı bir ilişkiyi sabote ettiğiniz bir durumda olmak istemezsiniz. Umarım bu yardımcı olur. İlginç sorunuz için teşekkürler.

Bu makale, ilk olarak 27 Ekim 2008'de burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.