Yeni Bir İlişkinin Bu 3 Aşamasında Gelişmek

"Dağınık ve karmaşık olun ve korkun ve yine de görünün." - Glennon Doyle Melton

Gençken, kendim için ideal kişiyi bulduğumda ve ideal ilişkim içinde olduğumda bunun kolay olacağını ve her zaman rahat ve güvende hissedeceğimi varsaydım.

Bulutların üzerinde uçuyor, mutlu ve hafif hissediyordum ve o kişinin her zaman yaptığı her şeye bayılırdım. "The One" la birlikte olmak böyle hissettirir. Sayısız duygusal patlamalar, endişeli anlar, şüpheli düşünceler, sert konuşmalar ve aşırı duygusal rahatsızlık yoluyla, ideal ilişkiye olan inancımın oldukça yanlış yönlendirildiğini öğrenmeye başladım.

Erkek arkadaşımla tanıştığımda, aradığım şeyin o olduğunu biliyordum. Açık, sevgi dolu, dürüst, nazik, şefkatli ve eğlenceliydi ve ruhu gözlerinden parıldıyordu. Ancak gergindim.

İlişkiler hakkında öğrendiğim her şeyden duygusal şeyler ortaya çıkardıklarını ve başka biri tetiklememiş olsaydı tanımlayamadığımız yaraları iyileştirmemizi sağladığını biliyordum. Bu güzel ruhtan çok şey öğreneceğimi biliyordum ama işler ciddileşmeye başladığında içimde ortaya çıkan endişeyi beklemiyordum.

Bazen kendimi aşırı derecede bağımlı hissettim ve onun için çok sağlıklı ve normal olduğunu bildiğim halde ev dışında çok fazla zaman geçirmesini, çalışmasını ya da tutkularının peşinden gitmesini istemiyordum.

Kaç saat uzakta olduğunu takip eder ve ona güvenmenin benim için ne kadar zor olduğunu paylaşırdım. Duygularım ve sorunlarım hakkında açıkça konuşurduk çünkü onu asla suçlamadım veya davranışlarını değiştirmesini istemedim. Duygularımı çözmek ve şifa üzerinde birlikte çalışabilmek için benim için neler olduğunu anlatmam gerektiğini biliyordum.

Tanışmadan önce bir ortaklıkta bu açık iletişimi ve iyileşmeyi istiyordum ve gerçek ilişkilerin bu olduğunu biliyordum, ama bu duvarımı yıkmamı kolaylaştırmadı. Sohbetlerimiz ve korkularım onun için de bir şeyler ortaya çıkarırdı - geçmişinden gelen duygular ve korkular ve şimdi benim tarafımdan nasıl kontrol edildiğini ve bastırıldığını hissetti.

Artık ideal ilişkinin her zaman rahat hissetmediğine inanıyorum, ancak ne kadar süredir birlikte olursanız olun, partnerinizle paylaşımda daima rahat ve güvende hissediyorsunuz.

Tüm ilişkilerin aşamaları olduğunun farkına vardım. Yeni biriyle tanıştığımızda ve onlarla zaman geçirmeye başladığımızda, bu aşamalar korkutucu görünebilir ve şüphe uyandırabilir. Bu aşamalara biraz ışık tutmayı ve bunları kendiniz için deneyimleyerek daha rahat hissetmenize yardımcı olmayı umuyorum.

İlk Aşama: Yeni İlişki Mutluluğu

Çoğu yeni ilişkide ilk aşama mutluluktur! Biz mükemmeliz, diğer kişi mükemmel ve ilişki akıp gidiyor. Birbirinize nasıl zaman ayırabiliyorsanız, birbirinizle sürekli iletişim kuruyorsunuz ve bu sadece kolay geliyor.

Diğer kişinin sizi üzmek için yaptığı hiçbir tetikleyici ya da şey yoktur, çekim gerçek değildir ve siz "İşte bu! Onları buldum! Benim kişim. En sonunda. Dinlenebilirim."

Kaygım ve korkumla bile bunu erkek arkadaşımla hissetmeyi başardım. Her gün konuştuk. İşteyken "günaydın güzel" metnimi, "günün nasıl geçiyor?" öğle yemeğinde mesaj atardık ve çoğu gece birbirimizle konuşur veya görüşürüz.

Birbirimizi tanımak için her birimiz eşit çaba sarf ettik ve davranışının herhangi bir kısmına karşı açık ve sevgi dolu davrandım. Tuhaflıklarını, düşüncelerini ve kalıplarını tanımakta sabırlı, anlayışlıydım ve sevinç duydum ve beni dinlemek, benimle konuşmak ve duygularıma sempati duymak için görünüşte sınırsız enerjisi vardı.

Bu ilk aşama, ilişki için bir temel oluşturur ve bağlantı kurar, ancak sadece küçük bir sorun var: Asla uzun sürmüyor! Bu, o kişiyle kalmak istemediğimiz anlamına mı geliyor? Hayır! Bir şey değil.

Böyle hissettirse de, bu yalnızca ilişkinizin değiştiği anlamına gelir ve sorun değil. Bu tamamen doğaldır ve bu değişim süreci, her iki tarafın da oraya gitmeye açık olması durumunda bizi daha da derin bir bağlantıya götürür.

İkinci Aşama: Kaçınılmaz Dönüş (Bir Kişinin Korkusu Ortaya Çıktığında)

Öyleyse korkunç, kaçınılmaz “değişim” gerçekleştiğinde tam olarak ne oluyor? Birini biliyorsun. Karşımızdaki kişinin ya uzaklaştığını ya da daha fazla kontrol sahibi olduğunu hissediyoruz, "günaydın, iyi günler" mesajlarımız daha az sıklıkta veya durmuş ve birbirimizden uzaklaştığımızı hissediyoruz.

Konfor seviyemiz nihayetinde bir ilişkiye dönüştüğünde ve korumamızı biraz düşürdüğümüzde büyük bir değişim olur. Bu korkumuzun başlaması için mükemmel bir zaman gibi görünüyor. İlişkimde olan buydu.

Bir gün "günaydın güzel" mesajım gelmedi, ertesi hafta erkek arkadaşımın Cuma gecesi benimle saatler geçirmenin yanı sıra planları vardı ve konuşmalarımız biraz azaldı. Duygusal tetikleyicilerim çıldırdı ve birdenbire geçmişteki duygusal ve fiziksel terk edilme korkularım devreye girdi.

Artık duygusal olarak sabit, rahat veya mutlu hissetmedim. Her zaman üzüldüm, endişeliydim ve bundan faydalandım ve aklım, bu tedavinin neden adil olmadığına dair milyonlarca neden buldu.

Partnerinin normal şeyler yapmasına razı olmayan "deli, muhtaç kız" olduğumu hissettim. Ve her zaman işlerin neden değiştiğini merak ettim. Yanlış yaptığım bir şey miydi? Çok mu bekliyordum Tamamen mantıksız mıydım yoksa çok mu bagajım oldu?

Çoğu zaman gerçekte ne olduğunun farkında değiliz; sadece farklı hissettiğimizi fark ederiz. Partnerimizin davranışının değişmesinden kaynaklandığını düşünebiliriz, ancak gerçekte olan şey geçmişimizin bu yeni ilişkiye sızmasıdır.

Geçmiş korkularımız, acılarımız ve çocukluk yaralarımız daha fazla iyileşmek için su yüzüne çıktı ve eğer bunun farkında değilsek, yeni, harika, mutlu ilişkimiz diğerleri gibi hissetmeye başlar: hayal kırıklığı, boğucu, terk etme, desteksiz, güvenilmez ve sevgisiz.

Bu korkunun ortaya çıkması her ilişkide doğal, gerekli bir adımdır ve ondan kaçmak yerine onu kucaklamamız gerekir. Bu, birçok ilişkinin sona erdiği zamandır, ancak her iki taraf da bu aşamada kalıp devam etmek istiyorsa, buna gerek yoktur.

Üçüncü Aşama: Korkuyu İletmek

Yıllarca süren rahatsızlık, ruhsal çalışma, danışmanlık, şifa ve okumadan sonra, korkumuzu iletmemiz gerektiğini öğrendim, ister ilk deneyimleyen biz olalım, isterse değişimi gören ve nedenini bilmeyen kişi olsun.

Sohbetlerimize "İlişkimizin enerjisinde bir değişim hissettim ve bu değişim için endişeliyim" gibi bir şey söyleyerek başlayabilirsiniz. Seninle bunun hakkında konuşmak bile gerginim çünkü sana baskı yapmak istemiyorum, ama benim için neler olduğunu anlatmam gerekiyor. Bundan biraz bahsedebilir miyiz? "

Gerçekte neler olup bittiğinin farkında değilsek, bu zor olabilir, ama bu değişsin, değişsin, ilk şüphe duygusu, korkunun ilişkiye girdiğine dair sinyaliniz olsun. Ve orada olmasının sorun olmadığını bilin!

Ne zaman üzülsem, ilişkimizin sona ermesi, terk edilme korkusu ve asla derin bir düzeyde bağlantı kuramayacağımızdan korkmam için kendimi zorlamak zorunda kaldım. Bu korkulara sahip olmak utanılacak bir şey değildir ve bu, ilişkinin mahkum olduğuna dair bir işaret değildir.

Korku bir mesaj olarak oradadır. Dinlenmeyi istiyor ve kendi büyümemiz için gerekli bir hediye. Korkumuzu paylaştığımızda ve o tarafımıza sahip olduğumuzda, diğer kişiyi suçlamıyoruz. Diğer kişinin değişmesi ya da bizi iyileştirmesi için korkularımızı paylaşmıyoruz, sadece kalbimizin açılmasına izin vermek için.

Eşyalarımıza sahip olarak, kendi iyileşmemize özen gösteriyoruz ve bu, geçmişimizin gelecekte ilişkiye zarar vermesini engelleyen şeydir. Geçmiş kalıplarımızı nasıl temizleriz ve kendimize başka biriyle yeni ve sağlıklı bir şekilde ilerlememize izin veririz.

En iyi yanı, ortaklarımızın da bunu nasıl hallettiğini görmemizdir. İlişkilerimizin bu aşamaya ve bu kolay, harika mutluluktan geçişe ihtiyacı var, çünkü onsuz bağlarımız asla büyümez.

İşler her zaman kolaysa, gerçek, derin samimiyet için yer neresi? Acı, kaygı, öfke veya kızgınlık yaşamıyorsak, önemli başkalarımızı ve kendimizi gerçekten desteklemeyi nasıl öğrenebiliriz?

Bilmiyoruz ve bu yüzden biriyle yıllarca birlikte olduktan sonra, onları tanımıyormuşuz gibi hissedebiliriz. Kapalı kaldıysak ve her şeyin yolunda gitmesi için elimizden gelenin en iyisini yaptıysak, yalnızca o seviyeyi biliriz. Ve gerçek şu ki, insanlar olarak bizler ve ilişkilerimiz için daha derin, daha zengin, daha samimi katmanlar var.

Kalbinizi açtıktan ve korkunuz etrafında iletişim kurmaya başladığınızda, ilişkiye küçük bir miktar kırılganlık dahil edildi ve partnerinizin de aynısını yapması için yer var. Birlikte büyümeniz için yer var.

Korkularımızı iletmeye başlamak için asla erken değildir. Sorunun ortadan kalkmasını beklersek, esasen kaygı, şüphe ve gerilim döngüsünü devam ettiririz çünkü eylemlerimiz, sözlerimiz ve enerjimiz ilişkideki tedirginliğimizi yansıtır.

Partnerime kaygım, korkularım ve muhtaç görünme ve çok fazla isteme konusundaki panikli düşüncelerim hakkında iki hafta çıkmaya başladım. Onu kendimden uzaklaştıracağımdan korktuğumu söyledim.

Kendimi açıp duygularımın sorumluluğunu aldığımda, bizi birbirimize yaklaştırdı. Bir şeyi değiştirmesini beklemeden kaygımı kabul etmek ilişkimizdeki gerilimi dağıttı ve inanıyorum ki bugün hala birlikteyiz.

Ondan hiçbir şey talep etmiyorum; Ne kadar güçlü olurlarsa olsunlar duygularımı paylaşıyorum ve sonra o bilgiye dayanarak kararlar vermek ve kendi duygularını iletmek için yeri oluyor.

Kendinize bağlı kalın ve gerçeğinizi söyleyin - bütün, dağınık, şaşırtıcı gerçeği. Partnerinizin tüm sizi, tuhaflıkları ve her şeyi görmesine izin verin ve duvarlarınızı tuğla tuğla yıkmanın tadını çıkarın.

Bu makale Tiny Buddha'nın izniyle.