Eleştiriyi Çocuğunuzun Duygusal Zekasını Güçlendirmek İçin Bir Fırsata Dönüştürme

Bir çocuğu yetiştirmek için bir köy gerektiği sık sık söylenir. Sorun şu ki, başkaları çocuğunuzu nasıl yetiştirmeyi seçeceğiniz konusunda hemfikir olmayabilir ve bir çocuğun nasıl “yetiştirilmesi gerektiğini” düşündüklerini her zaman kontrol edemezsiniz.

John Gottman’ın araştırmalarından esinlenen "Duygu Koçluğu" nun daha az davranış sorununa, daha iyi akademik sonuçlara, daha iyi öz düzenlemeye ve daha fazla duygusal ve fiziksel sağlığa yol açtığı bulunmuştur. Başka bir deyişle, çocuğunuzun duygularını geçerli kabul etmenin ve duygularını özgürce ifade etme yeteneğinin duygusal zekasını geliştirmede uzun bir yol kat ettiğine şüphe yoktur.

Bununla birlikte, bu duygusal zekayı nasıl geliştireceğiniz konusunda herkes aynı fikirde olmayacaktır. Örneğin, başkalarının çocuğunuza “büyük çocuklar ağlamaz”, “ağlamayı kes, hiçbir şey”, “incitmedi”, “ağlamayı bırak” gibi sözleriyle uğraşmak alışılmadık bir durum değildir. bebeğim "iyi bir kız ol", "somurtmayı bırak" vb. En büyük sorun, bu açıklamaların çoğunun genellikle yakın arkadaşlar ve aile tarafından yapılmasıdır ve o anın sıcağında nasıl tepki verileceğini bilmek her zaman kolay değildir.

Aşağıda, eleştiriyi çocuğunuzun duygusal zekasını geliştirme fırsatına dönüştürmenize yardımcı olacak birkaç ipucu verilmiştir.

1. Eleştiriyi duygular hakkında konuşma fırsatına dönüştürün.

Farklı araştırmacılar, çocuklara kendilerinin ve başkalarının duygularını tanımlamayı ve sözlü ifade etmeyi öğretmenin duygusal zekalarının gelişimi için kritik olduğu konusunda hemfikirdir. Çocuğunuzun duygu odaklı davranışıyla ilgili eleştiriler karşısında, bu durumu duygular hakkında konuşmak için bir fırsata dönüştürmek, onun duygusal zekasının gelişimi için güçlü bir araç olabilir.

Örneğin, "insanlar kızgın / sinirli / yorgun / stresli olduklarında bilirsiniz, bazen kastetmedikleri şeyleri söyler veya yaparlar. Bugün erken saatlerde… dediğinde olduğu gibi…, belki o kızdı çünkü… ”veya“ Bazen kızgın ya da yorgunken kastetmediğiniz şeyler mi söylüyorsunuz? Belki de bu yüzden… dedi… ”veya“ okulda bile bazen arkadaşlarınız kızgın / sinirli / üzgün oldukları için bir şeyler söyler ama bu sadece duyguları konuşuyor ”

2. Çocuğunuza olumsuz eleştiriye katılmadığınızı gösterin.

Çocuklukta açılan yaralar, iyileştirilmesi en zor olanlardır. Eleştiri, özellikle sık sık, çocuğunuz üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olabilir ve kendisine bakışını değiştirebilir. İlk olarak Rosenthal tarafından tanımlanan Pygmalion etkisi üzerine yapılan çalışmalar, hepimizin bizden beklendiğine inandığımız doğrultusunda hareket etme eğiliminde olduğumuzu defalarca göstermiştir. Çocuğunuz, onu beceriksiz bulan insanların yanında daha beceriksiz ve onu saldırgan olarak tanımlayan insanlar karşısında daha “agresif” olacaktır.

Eleştiri böylece çocuğunuza olumsuz bir benlik imajı geliştirmeyi öğretebilir ve bu onu çocukluk yıllarının ötesinde takip edebilir. İyi haber şu ki, eleştiriyi çocuğunuzun özgüvenini güçlendirmeye yardımcı olacak bir fırsata dönüştürebilirsiniz. Örneğin, "hatırlıyor musun… ağlayan bir bebek olduğunu söylediğini? Ben ona katılmıyorum. Bence sen…”.

Ardından, duygularını ifade etmenin başka yollarını keşfetmesine yardımcı olma fırsatından da yararlanabilirsiniz ... "Biliyorsun eğer üzülürüm ... ama bu tekrar olursa yapabileceğin başka şeyler de var. " Çocuğunuzla zor durumlarla başa çıkmanın uygun yolları üzerinde zaten çalışıyorsanız, bu olası çözümleri tartışmak için bir fırsat olabilir: "Aynı şey tekrar olursa ne yapabileceğini sanıyorsun? " Aksi takdirde, çocuğunuzun zor durumlara kendi başına tepki vermeyi öğrenebileceği farklı ve uygun yolları keşfetme fırsatı olabilir.

3. İnançlarınızın arkasında durun.

Çocuğunuzu nasıl büyütmeye karar verdiğiniz önemli değildir - bir yerlerde birisi daha iyi bir iş çıkarabileceğinizi düşünecektir.

Eleştiriyle ilgili en zor şeylerden biri, genellikle ebeveynlik becerilerimize kişisel bir saldırı olarak ortaya çıkmasıdır. Ve bazen çocuklarımızı doğru yetiştirip büyütmediğimizi ve "yeterince iyi ebeveynler" olup olmadığımızı sorgulamamıza neden oluyor. Ama olay şu: Ebeveynlik seçimlerinizi eleştirecek biri her zaman olacaktır ve herkesin "mükemmel ebeveyn" fikrine uymak imkansızdır. Bu nedenle, ebeveynlik stratejinizin arkasında durun, ancak savunma moduna geçmeyin. Yanıtlarınızı kısa tutun - "Biz bunu böyle yaparız"Veya"öğretiyoruz… erkeklerin ağlamasının normal olduğunu"Veya"hayır, çocuk gibi davranmıyor, sadece kızgın çünkü ...”

Başkalarını olayları o anın sıcağında kendi yolunuzdan görmeye ikna etmek için derinlemesine tartışmaya girmeyin - nadiren işe yarar. Onu küçük düşürmeye çalıştığınızı düşünen bir eleştirmenin dinlemesi pek olası değildir. Ancak bu, özellikle sık gördüğünüz biriyse ve çocuğunuzu defalarca eleştiriyorsa, onunla yüzleşmemeniz gerektiği anlamına gelmez.

Her şey sakin olduğunda şöyle bir şey söyleyebilirsin "Gerçekten minnettarım… ama… en iyi şekilde sıcak ve anlayışlı olduğumuzda yanıt verir”. Veya "Gerçekten üzgünüm ama ziyarete gelmemiz gittikçe zorlaşıyor çünkü ne zaman ebeveynliğimi eleştiriyorsun ve XXX ondan hoşlanmadığını hissediyor.”

4. Kendinizi sürekli olumsuz eleştirilerden uzak tutun.

Tartışmalar her zaman işe yaramaz ve eğer olumsuz eleştiri ilişkinizi zorlaştırıyorsa ve çocuğunuzu etkiliyorsa, kendinizi eleştirel kişiden uzaklaştırmanın zamanı gelmiş olabilir. Mesele şu ki, insanların bir şeyleri algılama şeklini her zaman değiştiremezsiniz, ancak temel ilkelerinizi değiştirmelerine izin vermeyin. Bazı insanların toksik olduğunu ve çocuğunuzu olumsuz etkilediğini hissediyorsunuz, onları hayatınızdan çıkarmaktan çekinmeyin.

5. Çocuğunuza kendi savunucusu olmayı öğretin.

Çocuğunuzu etkileyen zor durumlarla her zaman başa çıkmak için orada olmayacaksınız, bu nedenle ona eleştiri ve diğer zor durumlarla tek başına nasıl başa çıkacağını öğretmek önemlidir. Bu tür durumlarla başa çıkarak duygusal zekasını geliştirebileceğini unutmayın. Çeşitli araştırmalar, çocukların çatışma durumlarında duygusal zekalarını geliştirme şansının daha yüksek olduğunu, çünkü çatışma onları zor duygularla baş etmeye zorladığını bulmuştur.

İlk şey, duyguların onun davranışları üzerinde etkisi olduğunu anlamayı öğrenmesine yardımcı olmaktır, aynı zamanda başkalarının davranışımıza nasıl tepki verdiğini de etkiler. Yaşa uygun oyunları kullanmak, çocukların duygularını daha etkili bir şekilde belirleyip ifade etmeyi öğrenmelerine yardımcı olmanın etkili bir yoludur.

Daha önce de bahsettiğim gibi, çocuğunuz, başkalarının davranışlarına karşı tepkilerinin de duygu kaynaklı olduğunu bilmelidir. Örneğin, "hatırlarsın ... ne zaman ... dediğini ..., bunu kastettiğini sanmıyorum. Sanırım böyle tepki veriyordu çünkü… Geçen gün sana söylediğimi hatırladığın gibi… ve üzgün olduğun için benden nefret ettiğini bağırdın. Bazen kızdığımızda veya sinirli olduğumuzda, gerçekten demek istemediğimiz bazı şeyleri yapar veya söyleriz. "

İşleri daha da ileriye götürmek için ona eleştiriye nasıl uygun şekilde tepki verebileceğine dair örnekler verebilirsiniz. Örneğin, "Seni anlamanın her zaman kolay olmadığını biliyorsun, böylece bir dahaki sefere ona kızgın olduğunu çünkü onun adil olmadığını düşündüğünü söyleyerek yardım edebilirsin ..." veya " ona kimse seni dinlemediği için üzgün olduğunu söyle. " Çocuğunuzu bu seviyeye getirmek zaman alır, ancak davranışının ardındaki duyguları ifade etmesi için onu defalarca cesaretlendirerek, bu duyguları ifade etmesi ve ayrıca başkalarının tepkilerinin duygular tarafından yönlendirildiğini anlaması onun için daha kolay hale gelir.