Birinin Zor Zamanlardan Geçmesine Nasıl Yardım Edilir?

Birisi mücadele ederken, nasıl yardım edeceğimiz konusunda bir kayba uğrayabiliriz. Ulaşmak istiyoruz. Ama yanlış bir şey yapacağımızdan veya söyleyeceğimizden endişeleniyoruz. Yani hiçbir şey yapmıyoruz. Ya da belki yanlış şeyler söyleme ya da yapma konusunda bir geçmişimiz var. Her iki durumda da sonuç aynı - kendimize saklıyoruz.

Psikoterapist Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, yıllarca onkoloji alanında çalıştı. Kederli birini desteklemenin en iyi yolunun sadece orada olmak olduğunu belirtti.

Aynısı, birinin mücadele ettiği çoğu şey için de geçerlidir - ister arkadaşınız evlilik sorunları yaşıyor, ister kuzeniniz düşük yapmış, ya da bir tanıdık bunalmış olmak konusunda açılıyor.

Washington D.C.'de bir psikoterapist olan LICSW'den Jennifer Kogan, empati ile dinlemenin önemini vurguladı. Empati, anlamlı ilişkiler için anahtardır. Ve öğrenebileceğimiz bir beceridir. Kogan, hemşirelik akademisyeni Teresa Wiseman tarafından tanımlanan empatinin dört niteliğine işaret etti. Araştırmacı ve çok satan yazar Brené Brown, Wiseman'ın tanımını kendi çalışmasına dahil etti. Brown kitabında empati hakkında yazıyor Sadece Ben Olduğumu Düşündüm (ama öyle değil): Mükemmeliyetçilik, Yetersizlik ve Güç Hakkındaki Gerçeği Söylemek.

• Dünyayı başkalarının gördüğü gibi görmek. Brown'a göre, "kendi merceğimizi tanımaya ve kabul etmeye istekli olmalıyız ve birinin merceğinden yaşadığı durumu görmeye çalışmalıyız."

• Yargılayıcı olmamak. Brown, "Yargılama, düşünme kalıplarımızın o kadar bir parçası haline geldi ki, bunu neden ve nasıl yaptığımızın nadiren bile farkındayız," diye yazıyor. Ancak Kogan, yargının mesafe ve kopukluk yarattığını söyledi. Yargılamama, uygulayabileceğimiz bir beceridir. Kendimizle başlar. Örneğin, hata yaptığımızda veya beklentilerimizi karşılamadığımızda kendimizi kucaklayarak yargılamama pratiği yapabiliriz, dedi Kogan. Ayrıca şefkatle kendi kendimize konuşma pratiği yapabiliriz ve başkalarının bizim gibi zor zamanlar yaşadığını fark edebiliriz, dedi.

• Başkasının duygularını anlamak. Brown, bir başkasının duygularını anlamak için kendi duygularımızla temas halinde olmamız gerektiğini yazıyor. Duyguları anlamak önemlidir. Kogan, empati kurarken kendi "eşyalarımızı" veya kendi fikrimizi bir kenara bırakmak da önemli, dedi. Kişinin ne hissettiğine odaklanın.

• Onların duyguları hakkındaki anlayışınızı iletmek. Brown kitapta bu örneği paylaşıyor: Arkadaşınız size evliliğinin parçalanıyormuş gibi hissettiğini söylüyor. Bu tür yanıtlar yapma empati ifade edin: "Oh, hayır, sen ve Tim harika bir çiftsiniz - eminim her şey yoluna girecek" veya "En azından bir evliliğiniz var. John ve ben yıllardır gerçek bir evliliğimiz olmadı. " Bu yanıt empatiyi ifade ediyor: "Gerçekten üzgünüm - burası çok yalnız bir yer olabilir. Yapabileceğim bir şey var mı?" Benzer şekilde, arkadaşınız bir ayrılık yaşıyorsa, Derhally dinlemeyi ve “Kulağa gerçekten zor geliyor. Çok acı çektiğin için üzgünüm. " Brown'a göre, genel olarak, "en azından" empatik değildir. İşte başka bir örnek: "Düşük yaptım." "En azından hamile kalabileceğini biliyorsun."

Bunlar, destek için diğer yararlı ve pek yararlı olmayan stratejilerdir.

Doğru olanı merak edin.

Psikolog Dan Griffin, Ph.D, babası korkunç bir suçla itham edilen bir aileyle çalışıyordu. Bir seansta yetişkin çocuklardan biri İrlandalı bir deyişten bahsetti ve şuna benzer: Kişi sadece hikayeyle ilgileniyorsa, arkadaşınız değildir. Sizinle ilgileniyorlarsa, ilgilenirler. Başka bir deyişle, gerçekten destekleyici olmak için kişinin nasıl yaptığına odaklanın. Kirli veya kirli ayrıntıları sormayın.

Size neyin yardımcı olduğunu ve neyin yardımcı olmadığını düşünün.

Griffin, yardıma ihtiyaç duyduğunuz ve doğru türde yardım aldığınız üç durumu seçmenizi önerdi. Ortak destekleyici faktörler nelerdi? Belki kişi tamamen oradaydı ve sizi yargılamadı.Belki seni yararlı bir kaynağa yönlendirdiler. Belki sana yiyecek veya çiçek getirdiler. Belki sen acını tedavi ederken onlar seninle oturdular.

Ayrıca, pek yardımcı olmayan şeyleri de düşünün. Belki sohbeti kendilerine ve sorunlarına çevirdiler. Belki telefonlarıyla uğraşmaya veya TV izlemeye odaklanmışlardır.

Tabii ki herkes farklıdır. Ama size neyin yardımcı olduğunu ve neyin yaramadığını düşünmek, başlamak için iyi bir yer olabilir, dedi.

Gümüş astarlardan kaçının.

Derhally, "Önemli olan, gümüş astarlar oluşturmaya çalışmak ya da kelimelerle bir şeyi düzeltmeye çalışmaktır," dedi. Onkolojide çalıştığı süre boyunca, "her şeyin bir nedeni vardır" gibi ifadeler duymanın insanlar için gerçekten zor olduğunu hatırladı. "Hikmetli sözler" üretmeye gerek yok, dedi.

Tavsiye vermekten kaçının.

Sizden istenmedikçe tavsiye vermekten kaçının, dedi Kogan. Tavsiye verdiğinizde, ona nasıl hissettiğini tartışmaları için alan vermek yerine, diğer kişinin ne yapması gerektiğini anlatıyorsunuz, dedi. "Bu nedenle, tavsiye vermek çoğu zaman sohbeti kapatır çünkü kişi duyulduğunu hissetmez."

Düzenli olarak kontrol edin.

Derhally, kişiye onlar hakkında düşündüğünüzü söyleyin ve eğer konuşmak isterlerse müsait olursunuz, dedi.

Yine, herhangi bir şeyle mücadele eden biri için yapabileceğiniz en iyi şey dinlemektir. Onlara tüm dikkatinizi verin. Gadget'ları bırakın. Griffin'in dediği gibi, telefonunuzu başka bir odada bırakmak çok büyük bir anlamı olan küçük bir jesttir.

Doğru şeyi söylemek istemeye kapılmak kolaydır, özellikle de daha önce hata yaptıysanız. Ama Kogan'ın dediği gibi, "Ne söyleyeceğimi bilmiyorum, ama senin için buradayım" demekte kesinlikle sorun yok.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!