Depresif ve Kendi Kendine Yardım Yetmez

Sanırım uzun süredir depresyondayım ve bilmeden kendi kendime terapi yapıyorum ve bu yeterli değil. Bana depresyonun ailemde olduğu söylendi, ancak annem bana asla tam olarak kimde olduğunu söylemedi (ve geniş ailem bunu kendim çözecek kadar yakın değil) ve korkarım ben de olabilirim. Lisede erken başladı. Diğer insanlarla takılmak çekici değildi, herhangi bir kulübe katılmak istemedim, öğle yemeğinde sırf yalnız oturmamak için marjinal olarak tanıdığım insanlarla oturdum. Unutmayın, pek çok insan arkadaşım olmaya çalıştı ve ben buna açık değildim. İlk erkek arkadaşımı aldığım geçen yıla kadar görünüşüm hakkında çok bilinçliydim ve şimdi sadece marjinal olarak beni rahatsız ediyor; ancak biliyorum, eğer ayrılırsak, yine de o güvene sahip olurdum. Ailemdeki insanlar çok zeki ve başarılı (doktorlar, bilim adamları, avukatlar ...) ve kendi yeteneklerime sahip olmama rağmen onlara gösteremiyorum. Hiç çalışmak çok zor geliyor. Eskiden aktiftim ve şimdi zihinsel olarak ağrıyor ve egzersiz yapmak çok yorucu. Bazen kendimi normal hissederim ve hiç incinmemek harika hissettirir. Bazen bunun ötesine geçeceğim ve sadece yapacağım, yapacağım, her şeyi temizleyeceğim, denemeler yazacağım, kısa hikayeler yazacağım - ama bu yılda en fazla 3 defa oluyor. Çok daha sık saatlerce sebepsiz ağladığım korkunç depresyona giriyorum (yaklaşık 2 ayda bir veya iki kez, kışın ve yazın daha çok).

Ama her zaman mantıklı davrandım ve duygularım dayanaksız olduğunda biliniyordum. Sonra kendime "bu doğru değil ve bunu biliyorsun" derdim, nefret etsem de düzenli olarak egzersiz yapmaya çalıştım. Yemek yemeyi istesem de istemesem de sağlıklı yiyorum ama depresyon hala arka planda, her zaman, zayıflatıcı. Harika bir okula gidiyorum ama B veya A yapabileceğim derslerde D alıyorum. Dersi her zaman özlüyorum ve işimde telafi etmeye çalışıyorum ama çoğu zaman çalışamayacak kadar yorgunum herşey. Görünüşe göre her şeye yarı çaba harcıyorum. Danışmanıma 3 gece uykusuzluk geçirdiğim için dersinin çoğunu kaçırdığımı söylemeye çalıştım ve hasta olup olmadığımı ya da başka bir işim olup olmadığını sordu, buna sadece "hayır" diyebilirim. Hayal kırıklığına uğramış görünüyordu.

Artık ailem eğitimim için on binlerce dolar ödediğine göre, batırmayı göze alamıyorum ve kendi kendime tedavim bunu kesmiyor, ama ne hissettiğimi kimseye söyleyemiyorum ve ben istemiyorum. Harika bir poker yüzüm var, bu yüzden kimsenin farketmesi pek mümkün değil, peki kendime yardımcı olmak için ne yapabilirim?

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Kendi kendinize yardım etme girişimlerinizin "kesip atmadığını" değerlendirmenize katılıyorum. Bunun kanıtı, depresyon belirtilerinizin devam etmesidir. Kendinize yardım etmek için devam eden çabalarınızı takdir ediyorum, ancak bu girişimlerin işe yaramadığını fark etmek ve bir uzmandan yardım almaya istekli olmak önemlidir. İkincisi, bir sonraki adımınız olmalıdır.

Mektubunuzdan neden yardım istemekte isteksiz olduğunuz anlaşılmıyor. Temel olarak, yardım istemenin bir zayıflık işareti olduğuna veya kendi sorunlarınızı çözebilmeniz "gerektiğine" inanabilirsiniz. Bu tür bir zihniyet, genellikle uzun süreli acılara yol açtığı için kendine zarar verebilir. Aynı zamanda problem çözmeye yönelik verimsiz bir yaklaşımdır.

Amerikan kültüründe birçok insan, fiziksel sağlık semptomları yaşarken tıbbi yardım almayı tamamen kabul edilebilir buluyor. Aynı mantık ruh sağlığı semptomlarında da uygulanmalıdır.

Acı çektiğiniz apaçık ortada. Bir akıl sağlığı uzmanına görünerek acınızı sona erdirmeye başlayabilirsiniz. Hemen hemen tüm üniversite kampüslerinde, öğrencilerine yardımcı olacak akıl sağlığı uzmanları bulunur. Bir ruh sağlığı uzmanından en kısa sürede randevu almanızı tavsiye ederim. Profesyonel yardım istemek, durumunuzu ele almanın en verimli ve sorumlu yolu olacaktır. Umarım değerlendirmeme katılıyorsunuz ve hak ettiğiniz yardımı alabiliyorsunuz. Lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle