Sürekli Özür Dilemek Kişisel İlişkilerimizi Nasıl Etkiler?

Artık çocuk değiliz: Özür dilemek her şeyi doğru yapmaz. O yüzden söylemeyi bırak!

Özür dilemekten kurtulmanın bir yolu olmasa da, partnerinizle güven ve yakınlığı yeniden tesis etmek için tekrar tekrar özür dilemeye başvurmak beklenmedik sonuçlar doğurabilir.

Ne yazık ki, ilişkilere yönelik bu suçlu yaklaşım genellikle geri teper.

Bağımlı Bir İlişkide Olduğunuzun 10 İşareti

Üzgün ​​olduğunuzu söylemek, sevdiğiniz birini incittiğinizde ortaya çıkan savunma enerjisini yumuşatmanın harika bir yoludur.Özür dilemek savunuculuğu azaltır ve bu, telafi etmek yerine suçlarınızı açıklamanıza ve hatta mazur görmenize yol açabilir.

Özür dilemek, incittiğiniz kişiye neyi yanlış yaptığınızı bildiğinizi ve düzeltmek için adımlar attığınızı bildirmenin harika bir yoludur.

Ama bazen “özür dilerim” sözleri bizi sevgi ve samimiyetten uzaklaştırır.

Güveninizi kazanmak ve kendilerini paçayı sıyırmak için "özür dilerim" diyen insanlara hepimiz aşinayız. "Özür dilerim" kelimelerine güvenip savunmamızı yarı yolda bıraktığımızda, ancak bir kez daha aynı şekilde zarar görmemiz çileden çıkarıyor.

Hepimiz orada en az birkaç kez bulunduk ve ister inanın ister inanmayın, kafa karışıklığımızın çoğu muhtemelen romantik partnerlerimiz olmadan çok önce başlamıştı.

Çocukken çoğumuz, hayatımızdaki yetişkinleri rahatsız eden şeyler için özür dilememiz konusunda uyarıldık. O sırada eylemlerimiz hakkında o kadar da kötü hissetmemiş olabilirdik, ancak sert tavırlar veya utanç verici açıklamalarla karşı karşıya kaldığımızda özür dilemeyi çabucak öğrendik - gizlice yanlış bir şey yapmadığımıza inansak bile. Tipik sonuç, "kurbanımıza" - genellikle bir kardeşe ya da oyun arkadaşına - yönelik zoraki ve gönülsüz bir "özür dilerim" oldu.

Çocuklar olarak, "üzgünüm" kelimeleri, tüm gerilimi ve kötü iradeyi mucizevi bir şekilde silen sihirli bir değnek gibi hissedebilir ve bize insan etkileşimlerimizi kolayca sıfırlayabilir. "Özür dilerim" ebeveynlerimizin, ailemizin ve arkadaşlarımızın iyi lütfu ile yeniden etkileşim kurmamızı sağlar.

Artık Çocuk Değiliz

Üzgün ​​olduğumuzu söylediğimizde trafik cezaları kaybolmaz. Ve işverenlerin özür dilemeye toleransı düşüktür ve boş vaatler yerine tutarlı sonuçlar için güçlü bir tercih gösterirler.

Ancak kişisel ilişkilerimiz genellikle çocukluk etkileşimlerimizi taklit eder ve burada "özür dilerim" in ikna edici gücünü kötüye kullanma eğiliminde olabiliriz. Ortaklarımızdan özür dilemeyi bırakmamız gerektiğini düşünmüyorum, ancak bunu yapmanın farklı yolları var. Bazıları uzun vadede diğerlerinden daha iyi çalışır.

Örneğin, istismarcı ortakların çoğu "ÇOK Üzgünüm tatlım, söz veriyorum bir daha ASLA yapmayacağım." Sözler kulağa harika geliyor ve duygular samimi görünüyor, ancak yine de istismarcı partner bunu tekrar tekrar YAPACAK.

Davranışlarını değiştirmeye yönelik sağlam bir plan olmadan, hiçbir pişmanlık veya suçluluk, gerçekten arzuladıkları dönüşümü sağlamaz.

Daha da kötüsü, kötü niyetli bazı partnerlerin değişme niyeti yoktur; onlar sadece eşlerinin etrafta kalmasını isterler, böylece taciz edici davranışlarını tekrarlayabilirler.

Çoğumuz "taciz edici" olduğunu düşündüğümüz ilişkiler içinde olmasak da, özür dileme ama aslında asla değişme şekli hepimizin ilişki kurabileceği bir modeldir.

"Özür dilerim, bunu bir daha asla yapmayacağım" sözlerini duymayan kim, sadece güvendiğiniz birinin incitici davranışının tekrar tekrar performansına maruz kalmak gerçekten üzgündü?

Ve aramızda kim bir şey için özür diledikten sonra bunu bir daha asla yapmama konusunda mükemmel bir sicile sahip? Muhtemelen kabul etmek istediğimizden daha sık olarak, ortaklarımıza, en iyi niyetimize rağmen yapmayı bırakmayı düşündüğümüz şeylerin tekrarlarını sağlıyoruz. Bir dahaki sefere daha iyisini yapmayı dilemek veya buna karar vermek o anda kendinizi iyi hissedebilir, ancak kendi başına nadiren olumlu bir değişime yol açar.

Özür Dilemek Nasıl Anlamlı Hale Getirilir

O halde arzu ettiğimiz değişime doğru nasıl ilerleyebiliriz? Özürlerimizi sadece “sihirli” kelimelerin okunması yerine anlamlı bir şeye nasıl dönüştürebiliriz? İstediğimiz değişimi destekleyecek pratik adımlar atmalıyız. Bu, bir kendi kendine yardım kitabı okumayı, bir koç veya danışmanla çalışmayı, yeni bir ruhani uygulama yapmayı veya eylemlerimizdeki olumlu değişiklikleri gerçekleştirmek için başka bir şekilde yardım almayı içerebilir.

Davranışımız üzerinde çalışırken, deneyimlediğimiz temel duygularla çalışmak da önemlidir. Duygularımızın enerjisi, hayatımızın her alanında derin bir etkiye sahiptir.

Bağlanmak ister misiniz? Bu Çiftlerin Yaptıklarının Tersini Yapın

Mesela suçu ele alalım.

Suçluluk, güçlü bir duygudur. Suçluluk duygularımızı, yalnızca başkalarıyla olan bağlarımızı geliştirmekle kalmayıp bize daha zevkli ve tatmin edici bir yaşam deneyimi sağlayan şekillerde değişmeye ve büyümeye motive etmek için kullanabiliriz. Bu şekilde kullanıldığında suçluluk, yaşamlarımızda olumlu bir değişikliğe neden olabilir.

Ancak suçluluk da bir alışkanlık haline gelebilir. Bizi olumlu bir eyleme doğru ilerletmek yerine suçluluğumuza bağlı kaldığımızda, suçluluk benlik saygımızı aşındırabilir ve hatta partnerimizi cezalandırabilir. Nasıl?

Bir kere suçluluk, ayrılık hissi yaratabilen bir duygudur. Genişletici değil daralıcıdır. Partnerinize yaklaşmak ve daha fazla samimiyetin tadını çıkarmak yerine, suçluluğunuz sizinle partneriniz arasında bir engel haline geldiği için daha fazla izolasyon yaşayabilirsiniz.

Ortağınız ilk başta suçluluğunuza yol açan yaradan muzdarip olduğu ve ardından siz suçluluk duygularınızı şımartırken duygusal yokluğunuza katlandığı için sonuç, incinme katmanları olabilir.

Diyelim ki, karşılıklı birikimlerinizin oldukça büyük bir kısmını bir cihaz veya otomobil gibi büyük bir satın alma işlemine harcadığınızı kabul ettiniz ve özür dilediniz. Partneriniz anlaşılır şekilde üzgün ve artık size itirafınızdan ve pişmanlığınızdan önceki kadar güvenmiyor.

Doğruyu söylediğin için seni ödüllendirmenin berbat bir yolu gibi görünüyor. Yine de, eşinizin sonunda sizi affedeceğini ve hayatın "normale" döneceğini umarak özür dilemeye devam ediyorsunuz. Ancak hayat "normale" dönmez ve partneriniz sizi affetmez. Bunun yerine, partneriniz dürüstlüğünüze ucuz atışlar yaparken kendinizi günde yaklaşık 20 kez "özür dilerim" derken buluyorsunuz.

Bu senaryonun nesi var? Eksik olan şey: 1) Değişim için Sorumluluk Almak ve 2) Suçlu Hissetmek Yerine Empati Kurmak.

Suçu Motive Edici Olarak Kullanın

Güven özür dileyerek yeniden inşa edilmez. Güven, daha güvenilir hale geldiğimizde yeniden kazanılır ve bu en iyi, değişim için adımlar attığımızda başarılır.

Bu durumda, bir para yönetimi kursuna kaydolmak, değişim yaratmanın yanı sıra güven uyandırmak için uzun bir yol kat edebilir.

Eşiniz için empati, suçluluğunuzdan çok daha değerlidir. Hepimiz gerçekten duyulduğunu ve derinlemesine anlaşıldığını hissetmek isteriz. Partnerimizin acısının kaynağı olduğumuzda, bunu sağlamak özellikle zor olabilir, ancak en çok ihtiyaç duyulduğu zamandır. Partnerinize güvendeki kaybın yasını tutması için bolca zaman ve izin vermek, özellikle bu güvende kaybın kaynağıysanız, büyük bir armağandır.

Suçluluğunuzun sizi eylemleriniz için sorumluluk almaya ve partnerinizin incinmiş duygularını doğrulamaya sevk etmesine izin vermek çok daha üretkendir.

Partnerinizle sorumluluk alır ve empati kurarsanız, aynı zamanda bir güçlenme duygusu ve artan benlik saygısı yaşayabilirsiniz. Sonuç, siz ve eşiniz arasında akan daha yakınlık ve neşeli duygular olabilir.

Özrün içten geliyorsa ancak sizi bu neşe ve samimiyet yerine götürmüyorsa, o zaman suçluluk duygusuna kapılma ihtimaliniz yüksektir. Suçluluk olumlu değişimi motive edebilir, ancak suçluluk duyguları bir yaşam biçimi haline gelmemelidir!

Suçluluk, bizi sevdiklerimizden ayırabilir ve esasen onları terk etmemize neden olabilir. En çok incittiğimiz şeylere ihtiyaç duyduğumuz şey sorumlu eylemimiz, empatimiz ve acılarını anlayışımızdır.

Sonsuz özürler ve kendi kendini suçlama, suçluluğun yerleştiğinin bir göstergesidir. Büyümeye yol açmaktan ziyade, kendisiyle ve başkalarıyla olan bağlantıyı yok edebilir.

Suçluluğunuzu pozitif eyleme doğru somut, pratik adımlar atmak için bir motivasyon olarak kullanarak, kendiniz ve sevdikleriniz için çeşitli moral verici sonuçlar yaratabilirsiniz.

Bu şekilde, potansiyel olarak yıkıcı hatalar bile ilişkilerinizi her zamankinden daha eğlenceli boyutlara taşıyabilir. Ama sizi kişisel sorumluluk ve büyümenin sıcak kıyılarına bırakana kadar suçluluk duygusuna bir dalga gibi binmelisiniz. Bu süreç için bir tat geliştirdiğinizde, gökyüzü sınırdır!

Bu konuk makalesi ilk olarak YourTango.com'da yayınlandı: "Üzgünüm" Demekten Bıktıysanız Elinizi Kaldırın.