Suçu Hayatımı Kontrol Etmekten Nasıl Durdurdum
"Görünüşümden nefret ediyorum - keşke annemin bana daha fazla güven aşılamasını isterdim."
"Sporda berbatım. Bana temelleri öğreterek harika iş çıkardın baba. "
"Hayatımda huzur bulamayacak kadar garip bir şekilde nevrotikim - ailem beni gerçekten mahvetti."
Belki bunların hepsi doğrudur. Ebeveynlerimizi seçemiyoruz. (Durum böyle olsaydı, dünya daha da feci bir dünya olabilirdi.) Çocuk istemediyseniz, ancak dokuz ay sonra mucizevi bir şekilde hayatınızda bir tane ortaya çıktıysa, o zaman yapılacak iyi bir şey o çocuğa bir insan gibi davranmaktır. Çocuklar aptal değil. Bir şeyleri anlarlar. Bunları içselleştiriyorlar. Yirmi, 30 veya 40 yıl sonra bir terapistle bunlar hakkında konuşuyorlar.
İşin zor kısmı, ebeveynlerinizi veya sizi yetiştirmede rol oynayan herhangi bir bakıcı veya otorite figürünü her şey için - küçük hayal kırıklıkları veya büyük travmalar - hayatınızda yanlış olan her şey için suçlamanızdır. Suçlama, iyileşme sürecinin bir parçasıdır. Ama dikkatli olmazsanız, oradan asla ayrılmayacaksınız. Daha iyi olmak isteyip de yapamayacağın garip bir arafta mahsur kalacaksın çünkü gitmesine izin veremezsin. Ve gitmene izin veremediğinde sorumluluğu kabul edemezsin.
Sorumluluk, başına gelenlerin senin hatan olduğu anlamına gelmez. Sorumluluk, bunu kabul edebileceğiniz anlamına gelir, "Evet, o korkunç şey oldu. Evet, o kişi bir canavar olabilir. " (Ya da belki gerçekten iyi bir insandırlar, sadece iyi bir ebeveyn değiller.) Sorumluluk, "Bu üzücü veya korkunç şeyler oldu, ama şimdi bir yetişkinim. Belki kendimi yetişkin gibi hissetmiyorum ama öyleyim. Peki şimdi ne yapabilirim? Daha iyi olmak için ne yapabilirim? "
"Ne yapabilirim?" Bölümündeki "Ben" Burada en önemli kısım benim. Geçmişi değiştiremezsin. Kesinlikle insanları değiştiremezsin. Sen Yapabilmek tepki verme şeklinizi değiştirin. Bunu yapmazsanız, hayatınız üzerinde kaybettiğiniz kontrolü asla geri kazanamazsınız (eğer başlamanız gerekiyorsa).
Her şeyin mükemmel olmadığını kabul etmek önemlidir. Travmatik şeyler oldu. Belki size acımasız davrananlar, sizi yetiştirdiklerinden veya size davranışlarından gerçekten pişmanlık duyuyorlar. Belki yapmazlar. Ama sonunda önemli mi? (Bu, elbette, o kişinin artık başkalarına zarar vermediğini varsayar). Ama kendinize şu soruyu sormalısınız: "Bu şişkinlik, daha çok acı veren amansız öfke kim?" Cevap büyük olasılıkla sizsiniz.
Zorluk veya travma yaşayan herkes acı çekecektir. Bu acıdan genellikle suçlama ihtiyacı doğar. Acımızın kaynağı olduğumuza inanmak istemiyoruz. Ve çoğu durumda biz değiliz. Bu, sonsuza dek kendi adaletsizlik duygularımızla başa çıkabileceğimiz anlamına gelmez. İnkar ediyoruz, üzülüyoruz, üzgünüz, hareket ediyoruz, kızıyoruz, inanılmaz aptalca şeyler yapıyoruz demektir. Sonunda, bu döngü oldukça eski hale gelir. Eğer o noktada değilseniz, sizi temin ederim, eninde sonunda olacak.
Peki bırakmayı nasıl öğrendim? Ben kesinlikle mükemmel değilim. Geçmişimde hayatımı, ilişkimi, arkadaşlıklarımı ve kariyerimi etkilemeye devam eden birçok şey var. Bıraktım çünkü başka seçeneğim yoktu. Diğer tüm seçenekleri tüketmiştim. Ne kadar gıcırtılı, harap ve paslı olursa olsun, ya bağışlayıcıydı (ama asla unutmanız gerekmiyordu) ya da aynı hamster çarkında koşmaya devam ediyordu.
Bir noktada gıcırtılardan bıktım. Kafesten kaçtım ve odun peletleri ve bayat besleyici yiyeceklerden kurtulamadım. Belki bazı insanlar beni aramaya çalıştı; belki yapmadılar. Umursamadım. Planı olan bir hamsterdim. Bir çatala geldim, daha az gidilen yolu kullandım ve hayatım buna bağlıymış gibi koşmaya başladım (ve hey, belki de vardı). Ne de olsa o gıcırtılı eski tekerlekten çok daha iyiydi.
