Mükemmeliyetçilik Efsanesi: Beni Mutlu Edemem

Ben her zaman düşünüyorum. Ben her zaman aşırı bilişsel davrandım. Ben çocukken vücudumda yaşamak güvenli değildi. Kafamda çok daha güzel bir dünya icat ettim ve bazı korkunç durumlarda bana yardımcı oldu.

Ancak sürekli düşünmek, felaket için bir reçetedir. Küçük şeyleri alıp büyük şeylere dönüştürmek kolaydır. Beyin böyle çalışır. Bu şekilde görevde kalır.

"Travma halindeki beyin" ile ilgili sorun, var olmayan sorunların yaratılmasıdır. Beyin bu eski, ayrılmış duyguları alacak ve onlara eşlik edecek bir problem yaratacaktır. Daha sonra beyin, var olmayan sorunu çözmek için her türlü yaklaşımı yaratacaktır. Bu aşırı aktif beynim, ağır kaygı seviyelerine ve her gün maraton koşmayı yansıtan bir yorgunluğa yol açtı.

Sürekli günlük "planlama" yorgunluğa yol açarken, aynı zamanda başka bir zararlı soruna da yol açar: beklentiler. Genel yaşam mükemmelliği ile güvenlik ihtiyaçlarımı karşılamak için herkesin beklentilerimi karşılaması gerekir. Hayatımı çözdüğüme inandığım için, hayat çok çabuk hayal kırıklığına uğrayabilir, çünkü hayat çözülebilecek bir şey değildir.

Beklentilerimden bazıları haksız yere etrafımdaki insanlara yönelik olsa da, beklentilerimin çoğu doğrudan bana düşüyor. Ve kendi gerçekçi olmayan beklentilerimi karşılayamamaktan daha kötü bir şey olamaz. Ceza asla durmaz.Benden kaçamıyorum

Hayatımın pek çok alanında kendimi rahatlatmayı öğrenmiş olsam da, ebeveynliğim konusunda istismar ediyorum. Tacizci olduğumu söylediğimde, çocuklarıma karşı tacizde bulunduğumu kastetmiyorum. Demek istediğim, kendime kötü davranıyorum. Çocuklarıma her bağırdığımda, içimdeki iğrenç ceza başlıyor. Döngüyü bitirmeye söz vermiştin. İyi bir ebeveyn olacağına söz vermiştin. Eski disfonksiyonu geride bırakmanız gerekiyor. Bağırmanıza, kötü bir gün geçirmenize, yanlış bir şey söylemenize, insan olmanıza izin verilmiyor. "

Mükemmel olmak için kendimle gerçekçi olmayan bir anlaşma yaptım. Ve sürekli kendimi hayal kırıklığına uğratıyorum. Son zamanlarda bir ebeveynlik atölyesine katıldığımda, eğitmenin kırılma döngüleri hakkındaki düşüncelerinden bahsettiğinde şaşkınlığımı hayal edin. Ebeveynlikteki bu değişikliklerin nesiller boyu süreceğini söyledi. Sayacı biraz hareket ettirebilirsek, inanılmaz derecede iyi iş çıkardığımızı söyledi.

Gerçekçi olmayan beklentileri olan yanım, bunun yeterli olmadığını haykırmak istedi. Mükemmelliğe ulaşmalıyız ve ona şimdi ulaşmalıyız. Zamanımız yok. Bizim nesillerimiz yok.

Bunca yıla cevapladığım, beklentiler ağırlaştığında isyan ettiğim bu kısımdır. Ve enerjimi en aza indirgeyen, iyi bir ebeveyn olmayı daha da zorlaştıran bu kısımla olan savaşlardır.

Belki de baskıyı azaltmanın bir yolu vardır. Belki de beklentilerimi biraz değiştirmenin ve huzurlu bir ebeveynlik anı yaşamadığım zamanlarda kendime biraz daha az sorun vermenin bir yolu vardır. Belki de bu beklentiler kötü günleri daha da kötüleştirir. Belki, sadece belki, şüpheden biraz faydalanabilirim. Sonuçta ben sadece insanım. Ve nesiller boyu nesiller boyu süren bir döngüyü kırmaya çalışıyorum. Kolay olsaydı, başkaları şimdiye kadar çözerdi ve benim çocukluğum çok daha farklı olurdu.

Bu yüzden dün oğluma "her şeyi mahvettiğini" söylediğimde, söylememem gerektiğini biliyordum. Olmak istediğim ebeveyn olmadığımı biliyordum. Ve yıllar öncesinin aksine, bunu çabucak biliyordum. Ben de üzgün olduğumu söyledim. Gergin olduğunu anladığımı söyledim. Baskıyı neden kaldıramadığını tamamen anladığımı söyledim. Ve derin bir rahatlama nefes aldı.

Ama yapmadım, çünkü saatlerce kendi kendini analiz etmek ve kötü niyetli iç yorumlardan geçmek zorunda kaldım. Neden mükemmel bir ebeveyn olabileceğimi anlayamadığımı düşünmek için zaman harcadım. Neden her zaman yanlış şeyi söylemek zorundayım, yanlış şeyi yapıyorum? Neden daha iyi olamıyorum?

Durdurmak için çaba sarf ediyorum. Elbette beklentilerimi anında durdurmayı beklemek biraz saçma görünüyor. Beklentilerimin değişmesinin zaman alacağını beklemeliyim. Kendime karşı yumuşak olmalıyım, çok kritik olan tarafım bile.

İç eleştirmen de benim bir parçam, sevgiye ihtiyaç duyan bir parçam. Sadece farkındalığımı beklentilerime kaydırmam ve “Oh bak. Yine bekliyorum. " Yargılama yok. Beklemeyi bırakma beklentisi yok. Ve yavaş yavaş işler değişecek çünkü değişecekler. Yavaş yavaş, enerjim bu iç savaştan yaşayan hayata dönecek. Büyüleyici bir şekilde, daha iyi bir ebeveyn olacağım çünkü mükemmel bir ebeveyn olmayı beklemiyorum.