İlişkiler Hakkındaki Bu Çarpık İnançlara Sahip Misiniz?
Aslında, terapist Anna Osborn, LMFT, ilişkilerinin nasıl olması gerektiğine örnek olarak ekrandaki çiftleri kullanan birkaç çiftle çalıştı. Osborn, "Onlara bir yönetmenin senaryosunu takip etmeleri için para verildiğini onlara nazikçe hatırlatmam gerekti," dedi.
Farkında olmayabiliriz ama bu çarpık inançlar ruhumuza nüfuz eder ve ilişkilerimizi derinden etkiler. New York'ta ilişkiler konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapist olan Alyssa Mairanz, örneğin, ilk sorun belirtisinde kaçarak bir ilişkiyi erken bitirebiliriz dedi. Bu da güçlü bir bağ kurma fırsatını ezdiğimiz anlamına geliyor. Bu inançlar, "anlamlı, tatmin edici ilişkiler bulmayı neredeyse imkansız hale getirebilir" dedi.
Kaliforniya, Sacramento'da çalışan ve neredeyse tüm çiftlere koçluk yapan bir psikoterapist olan Osborn, bu inançların gerçekçi olmayan beklentiler yarattığını söyledi. Geri adım atmak ve kendi başımıza yarattığımız engelleri daha iyi keşfetmek yerine, neden bir başkasıyla bağlantı kuramadığımızın "" nedenleri "oluyorlar." İşte tam da bu nedenle sağlıklı ilişkilerin gerçekte neye benzediğine dair inançlarınızı incelemeniz önemlidir. Aşağıda gerçeklerle birlikte bir dizi çarpıtılmış fikir bulacaksınız.
Çarpık inanç: İlişkim üzerinde çalışmam gerekiyorsa, bu sağlıklı değildir.
Vancouver BC'de yeme bozuklukları ve ilişkilerinde uzmanlaşmış kayıtlı bir klinik danışman olan Kaela Scott, çiftlerin sürekli bir çatışma veya kargaşa durumunda olmaması gerektiğini söyledi. Bununla birlikte, tüm sağlıklı ilişkiler işe yarar.
Scott, "Dünyayı her zaman aynı mercekten görecek iki kişi yok" dedi. "Yıllarca veya bir ömür geçirmek istediğimiz birini bulduğumuzda, kopuk anlar yaşayacağız, işleri yürütmek için mücadele etmemiz gereken anlar ve pek çok büyüme anımız olacak." Sorunlarınız üzerinde çalışmak, gelişmenize ve daha da yakınlaşmanıza yardımcı olan şeydir.
Çarpık inanç: Partnerim beni gerçekten önemsiyorsa ____________.
Osborn'a göre, bireyler boşlukları siyah beyaz davranışlarla doldurma eğilimindedirler: "Beni gerçekten önemsiyorsan, asla geç kalmazsın" veya "Beni gerçekten önemsiyorsan, her zaman hatırlarsın söylediğim gibi."
Sorun? Gibi davranışları vurgulamak sadece Aşk gösterenlerin bir ilişkide çarpık bir gerçeklik yarattığını söyledi. "Birinin tekil eylemlerini neden umursamadığının nedenleri olarak değerlendirdiğimizde, çoğu zaman sevgiyi gösterdiği diğer milyonlarca yolu gözden kaçırıyoruz." Osborn ayrıca, partnerinizin onları önemsemeniz veya onlara değer verdiğinizi hissetmeniz için sürekli olarak kendilerini kanıtlaması gerektiği inancını da güçlendiriyor.
Çarpık inanç: Partnerimin nasıl davrandığı, bana olan hislerinin göstergesidir.
İnsanların davranışları ve tepkilerinin onlarla daha çok, bizimle daha az ilgisi olabilir. Lincoln Christian Üniversitesi'nde danışmanlık alanında yüksek lisans yapan ve bağlanma teorisine odaklanan Paris Williams'a göre, bu en iyi örnek: Bir kadın, kocasıyla cinsel ilişkiye girmeye çalışır. Artık onu çekici bulmadığı şeklinde yorumladığı onu başından savıyor.
Ancak, en son seks yaptıklarında performansı konusunda gerçekten güvensiz hissediyor. Başka bir deyişle, seks yapmak istememesinin onunla hiçbir ilgisi yok. (Bu yüzden partnerinize karşı dürüst olmak çok önemlidir.)
Çarpık inanç: Aşk bir duygudur.
Chandler, Ariz'de çiftlerle çalışma konusunda uzmanlaşmış bir danışmanlık psikoloğu Ph.D. Rosy Saenz-Sierzega, "Bir kişi hakkında ne hissettiğimiz veya bir başkasının bize nasıl hissettirdiği tamamen bizim hakkımızda," dedi. Önemli olsa da, duygular geçicidir. Her yeni durumla değişirler.
Bundan daha fazlası, aşk bir seçimdir. Saenz-Sierzega, "Aşık olmaya gerçekten" aşk eyleminde olmak "denilmeli" dedi. Bunun nedeni, sevginin "kişinin verdiği, seçimleri, davranışları ve duyguları içeren katmanlı bir sürecin parçası olan kararlı, düşünceli bir karar" olmasıdır. Örneğin, bu seçimler arasında ufak tefek sıkıntıları görmezden gelmek, birlikte vakit geçirmek, birbirini tanımak ve birbirlerine saygı duymak yer alıyor. "Biz böyle aşık oluruz."
Çarpık inanç: Partnerime neye ihtiyacım olduğunu söylemek zorunda kalmamalıydım. Bilmeliler.
Osborn'a göre, "İletişim her ilişkide çok önemlidir ve başkalarının düşüncelerimizi, ihtiyaçlarımızı ve arzularımızı paylaşmadığımızda bilmesi gerektiği beklentisi imkansız bir standart oluşturuyor."
Sonuçta, ortaklarımız okuyucuları önemsemez. Ve ihtiyaçlarımız düzenli olarak değişiyor. Çünkü düzenli olarak değişiyoruz, dedi Osborn. "İlk tanıştığımızda bir çift olarak bizim için işe yarayan şeyler muhtemelen yıllar içinde gelişti." İhtiyaçlarımızdan bu konular etrafında bahsetmemek, "bağlantının kesilmesine ve zarar görmesine neden olan güncel olmayan bir sistem kılavuzundan hareket ettiğimiz" anlamına gelir.
Aslında, bu çarpık inançlardan herhangi birine sahip olmak, bağlantınızın kopmasına ve ilişkinizde incinmeye neden olabilir. İşte bu yüzden ortaklarımızla dürüstçe konuşmak çok güçlü. Yanlış anlaşılmaları en aza indirerek rekoru düzeltmenize yardımcı olur. Bağınızı güçlendirir. Ve hem bir birey hem de bir çift olarak büyümenize yardımcı olur.
İlişkiler hakkında daha fazla yanlış fikir içeren ikinci bir parça için bizi izlemeye devam edin.
