Romantik Olarak Eklenemiyor

Kısa geçmiş: 7 çocuğun en küçüğü olarak doğdu. Annemi hiç sevmedim. Babam, kendisi değil, kendi kişiliğim olmam gerektiğini anlayana kadar hayatımın çoğunda rol modelim oldu.

Babam, çok küçükken bile annemin manipülatif olabileceği konusunda beni her zaman uyardı. Gençken ona yakalandım ama bu sıra dışı bir şey değildi. Ağlıyor, sinir krizi geçiriyor ya da dümdüz yalan söylüyordu.

"Sadece bir annen var" veya "Senin için ne yaptığıma bak" gibi en sevdiği sözler benim ve kardeşlerimin istediğine uymasını sağlamak için vardı.

Bu beni "sarsmadı", sanmıyorum. İnsanları vaka bazında ele alıyorum.

Kadınların, evet, tüm kadınların kesin yapma eğilimi olduğuna inanıyorum…. bir şeyler. Bir cinsiyetçi olarak ortaya çıkmadan bunu nasıl erteleyeceğimi bilmiyorum, bu yüzden şeker kaplamadan vazgeçeceğim.

Gözyaşları yoluyla manipülasyon veya duygusal manipülasyon büyük bir şeydir. Bunu çoğu kadın tarafından her yerde çok gördüm ve biriyle çıkmaya çalıştığınızda olacak. Yargılamıyorum, sadece çoğu kadının hayatlarının erkeklerini hizaya getirmek için bu yola gitme eğiliminde olduğunu düşünüyorum.

Ama her iki durumda da, son derece hoş kadınlarla çıktım, önemli değil. Onlara bağlanamıyorum. Dönem.

Ve "Yazıklar olsun, keşke partnerime bağlanabilseydim" diye düşünmüyorum, aslında keşke diğer insanlar benim gibi olsalar çünkü bu hiç mantıklı gelmiyordu.

Bence derin bağlanma seviyeleri bir ilişkiyi tamamen mahvediyor. İşler gündelik ve cinsel olduğunda, ortamın çok daha iyi olduğunu hissediyorum. Bir kadın bana bir kez bağlandığında, beni tamamen kendine istiyor, ancak bu benim isteklerime aykırı olabilir.

Etrafta çıkmayı ve aynı anda birden fazla partnerle çıkmayı severim, ancak beni ne kadar sevdiklerini ifade eden, tabiri caizse "paylaşmaya" istekli olan bir partnerle hiç birlikte olmadım.

Bunun yerine, bir başkasıyla zincirlenecek kişi ben olmalıyım. Bunun acı mı yoksa kızgınlık mı olduğunu bilmiyorum ama hayatım boyunca ortaklarım için fedakarlık (tek eşlilik) yapmam gerekiyor ama benim için asla fedakarlık (çok eşlilik) yapmaları gerekmiyor. Gerçekten istediğim şeye asla sahip olamayacağımı hissediyorum.

Sanki bir uzaylıymışım gibi bir şey. Birini bu kadar yoğun bir şekilde sevmenin, hepsini kendine istemek anlamına geldiğini anlayamıyorum, ama yatıyor olabileceğin birini umursamadığında, henüz ne yaptıklarını veya kiminle yattıklarını umursamıyorsun hayatınıza girip çıkabilirler.

Neredeyse sevilebilir ya da flört edilebilir olduğum için cezalandırılıyormuşum gibi, çünkü "aşk" gibi hissettirmeyen koşullarla geliyor, ancak gündelik flörtün herhangi bir koşulu yok, ama bu bana daha "mantıklı" geliyor. "sevgi" nin ne olduğu veya olması gerektiği ile ilgili terimler - koşulsuz.

Mantıklı olup olmadığımı bilmiyorum ama ergenlikten beri hissettiklerimin özü bu.

Kristina Randle, Ph.D., LCSW tarafından 2020-06-23 tarihinde yanıtlanmıştır.

A.

Annenizin duygusal olarak manipülatif olduğu sonucuna varmanız ve tüm kadınları istediklerini elde etmek için duygusal manipülasyonu kullanıyor olarak görmenizin bir tesadüf olduğunu sanmıyorum. Annenizin nasıl davrandığını tüm kadınların nasıl davrandığını varsayıyor gibisiniz.

Buna bağlı olarak, “İnsanları vaka bazında ele alıyorum” dediniz ve ardından bir sonraki satırda “Kadınların, evet, tüm kadınların kesin yapma eğilimi olduğuna inanıyorum…. bir şeyler." Bu büyük bir çelişkidir. Eğer görürsen bütün kadınlar belirli şeyleri yapma eğiliminde olduğunuz için insanları "durum bazında" ele almazsınız. Özünde söylediğiniz, tüm kadınları anneniz gibi görmenizdir. Öyleyse, bu, kadınlarla ilgili tutumunuzu ve onlarla daha derin bir düzeyde bağlantı kuramamanızı açıklayabilir.

Haklısın. Gündelik flörtün herhangi bir koşulu yoktur. Aynı zamanda çok sığ bir ilişki türüdür. Neredeyse hiçbirinizi gerektirmez. İstediğinizi, istediğiniz kişiyle, istediğiniz zaman yapmakta özgürsünüz. Taahhüt etmek zorunda değilseniz, asla incinmekten endişelenmenize gerek kalmaz. Duygusal olarak sizi daha az savunmasız bir konuma getirir.

"Derin düzeyde bağlılığın bir ilişkiyi tamamen mahvettiğini düşündüğünü" söyledin. Bu, neredeyse tüm insani gelişme teorisyenlerinin ilişkiler hakkında inandıklarına doğrudan zıttır. Tüm ilişkilerin derin olması gerekmez, aslında çoğu değildir ve bu normaldir. Ancak, potansiyel bir yaşam partneri bile olmayan herhangi biriyle derin bir düzeyde bağlantı kuramama bir sorundur.

En çok alıntı yapılan ve saygı duyulan psikolojik teorisyenlerden biri Erik Erikson'dur. Onun psikososyal gelişim teorisi, bir bireyin psikolojik olarak sağlıklı olması ve hayatta başarılı olması için yaşam döngüsünde etkili bir şekilde çözülmesi gereken aşamaları ana hatlarıyla belirtir. Onun modelinde bebeklikten ölüme kadar geçen sekiz aşama vardır.

Belki de sizinle en alakalı olanı, yakınlığa karşı izolasyondur. Bu genellikle 20'li yaşlardan 40'lı yaşlara kadar ortaya çıkar. Bu aşama başka bir kişiye bağlanmayı, bir başkasının acısını hissedebilmeyi, özünde özverili olmayı içerir.Yakın ilişkilerde olması gereken budur. Erikson'a göre, bu gerçekleşmezse, kişi yalnızlık veya izolasyon yaşayabilir. Bir kişinin kendini başka bir kişiye teslim edemeyecek kadar bencil, çok korkmuş veya çok tereddütlü olmasının sonucu olabilir. Belki de annenizle olan deneyiminizden dolayı çok bencil, çok korkmuş veya çok tereddütlüsünüz. Ayrıca hayatınızın bu noktasında daha derin bir şeye hazır olmayabilirsiniz. Olgunlaşmamışlık, sınırlı yaşam deneyimi ve doğru kişiyle tanışmamış olmak durumunuzu açıklayabilir. Bunların hepsi gelecekte değişebilir.

Bu konuyu daha derinlemesine incelemek isterseniz, yüz yüze bir terapiste danışmanızı şiddetle tavsiye ederim. Bir terapist, annenizin davranış şekli ile kadınlar hakkında düşünme ve onlarla nasıl etkileşimde bulunduğunuz arasında bir bağlantı olup olmadığını belirlemenize yardımcı olabilir. Bir çözüme varmak önemlidir, aksi takdirde mutlu ve psikolojik olarak iyi ayarlanmış bir kişi olmak için gerekli olan türden önemli ilişkileri geliştiremeyebilirsiniz. Kadınlarla etkileşimlerinizin sığ doğası şimdilik işe yarayabilir, ancak bir noktada, çoğu insan gibi, daha derin ve daha anlamlı bir şey isteyebilirsiniz. Lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle