25 yıldır karımla seks yapmadım

60'larındaki bir adamdan:

Buna inanmak zor olacak, ama karımın, birlikte geçirdiğimiz 40 yılı aşkın 25 veya daha fazla yıl boyunca daha az cinsel ilişkiye girdiğini bile görmedim. Büyümüş 2 çocuğumuz var. Bu nedenle yıllar içinde birkaç ilişkisiz ilişkim oldu ve son 2,5 yıldır aşık olduğum ve cinsel ilişkiye girdiğim bir kadınla birlikteyim ... parçalandım çünkü karımı seviyorum ve her şey herkese iyi görünüyor, çünkü bunun dışında iyi anlaşıyoruz - ısrarım üzerine danışmanlığa gittik ama hiçbir şey değişmedi. boşanmaya inanmıyorum, bence beni bir erkek kardeş gibi seviyor ve faturalarla da ilgileniyorum. çocukken cinsel istismara uğramıştı ama ben dik duramadığım bir deneyime kadar iyi seks hayatımız vardı. Seninle bir daha asla seks yapmayacağımı ve belli ki bunu kastettiğini söyledi.

bunun olmasını istemedim ama herkesin sevgiye ihtiyacı var. Karım benimle tatlı konuşuyor ve bazen kucaklaşıyor, yatmak için uyumaya gidene kadar bekler ama benimle yatıyor, dokunmama ya da dokunmama izin vermiyor ve onu çıplak görmeme asla izin vermiyor - inanamıyorum kaldım ama çocuklar için endişelendim, şimdi torunlar. Kız arkadaşımı seviyorum, kaçamak değil, çok anlayışlı ama bundan da zarar görüyor. Birbirimizi karışmadan önce 7 yıldır tanıyorduk, bu yavaş yavaş oldu ve benimle olmamaya çalıştığını biliyorum - ama hayat olur.

Karımın asla seks istemesi mümkün mü? harika giyinir, makyajı iyidir, saçı profesyonelce yapılır, güzeldir 63 (çok güzel) utangaçtır, başka bir kadına bakarsam kıskanır, istismara uğramış hissediyorum. ben ne yaparım? ayrılmak? kal ve aldat, ona bir ilişkim olduğunu söyle (bu kelimeden nefret ediyorum, birlikte olduğum bu kadını önemsiyorum). Yardım lütfen.

Ve sonraki bir mektup:

Karımla seks yapmadığımı yazdım ...

Dünkü danışma seansında bunun onun için ne kadar stresli olduğu konusunda ağladığını eklemek istiyorum - ve danışman ona baktı ve kocanızın sizi sevdiğini düşündüğümü söyledi, dedi, sevdiğini biliyorum, ama beni de sevdiğini hiç söylemedi , her zamanki ağlamasını yaptı. Daha sonra terapisti aradım, eşinin bunun hakkında konuşamamak için kullandığı tüm bahanelerin tüm bu yıllar boyunca her zaman kullanıldığını, şimdi de terapist seks meselesini nasıl tartışmayacaklarını söylüyordu. bir süre karım yıpranmış ve yorgun olduğu için başka şeyler alması gerekiyor. Bu geçmişten gelen tüm öğütlerin sadece bir tekrarıdır. Çok hüsrana uğradım, gerçi terapist belli ki benim yoluma eğiliyor, çünkü o da ne yapacağına dair kafasını kaşıyor ve karıma değer verdiğimi biliyor.

Yardımın için teşekkürler.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-05-3 tarihinde cevaplanmıştır.

A.

Zaten bir danışmanla görüşüyorsunuz ve ben o kişinin çalışmalarına saygılı olmak istiyorum. Siz ve eşinizle birlikte odada bulunan birinin sadece ikinizi izleyerek ve dinleyerek elde ettiği bilgilerin sadece bir kısmına sahibim. Bununla birlikte, bu acı verici durum hakkında birkaç düşüncem var. Danışman zaten aynı şekilde yorum yapmış olabilir. Değilse, belki bunu onunla paylaşabilir ve ne düşündüğünü görebilirsin.

Siz ve eşiniz 25 yıldır bu şekilde yaşıyorsunuz. Krediniz için, ailenizin istikrarını çok, çok uzun bir süre kendi ihtiyaçlarınızın üzerine koyuyorsunuz. Görünüşe göre karın ve senin, anne-baba olarak romantik partnerlerden daha iyi çalıştılar. İki sorumlu yetişkin yetiştirmek, kötü bir hayat işi değildir. Bunu yaptıktan sonra, şimdi farklı bir yaşam aşamasındasınız. Çocuklar kendi başlarına başarılı olduklarında, çiftin birbirlerine yeni bir bakış atması ve kendi ilişkilerini yeniden kurması olağandır. Henüz anlamadığımız nedenlerden dolayı, karınız cinsel bir partner olmakla ilgilenmiyor. Bu yeni değil. Konuyu her açışınızda, sinirleniyor ve siz (ve bazı durumlarda bir danışman da) geri adım atıyorsunuz. Bir daha geri adım atmayacağına inanması için hiçbir nedeni yok. Onun bakış açısına göre, hikayeyi bir kez daha anlatmanın rahatsızlığından başka bir danışmana geçmek, ona zor bir meseleden bir kurtuluş daha kazandırdı ve ikiniz, yıllardır olduğu gibi birlikte yaşamaya geri döneceksiniz. Ne yazık ki, danışmanınız cinsel konuyu geri çekmeyi önererek bu fikri doğruladı.

İkimiz de hayatın değiş tokuşlarla ilgili olduğunu bilecek kadar büyüğüz: Uzun yıllar boyunca iyi bir arkadaş ve istikrarlı bir aile için ticarette seks hayatından vazgeçmeye istekliydiniz. Karınız muhtemelen diğer kadınlarla ilişkinizin sandığınızdan daha fazla farkındadır. Aslında aynı şey karşılığında sizden sadakatini değiş tokuş etmeye hazırdı - iyi bir arkadaş ve istikrarlı bir aile.

Şimdi anlaşmayı değiştirmek istiyorsun. Temel sorun budur. Kız arkadaşına olan sevginiz, yıllardır devam eden bir dengeyi bozdu. Karınız bunu henüz anlayıp anlamadı bilmiyorum. Aslında, senin de tam olarak minnettar olup olmadığını bilmiyorum. Kalan yıllarınızda yeni bir partnerle cinsel yakınlık kurmak için ailenizin ve arkadaşlarınızın bazılarının kafa karışıklığını ve olası yabancılaşmasını değiştirmeye hazır mısınız bilmiyorum. Karınız birlikte kalmak karşılığında korkularını ve tiksintilerini yenmek ve sizinle cinsellik kurmakla değiş tokuş yapmaya istekli mi bilmiyorum.

Bir ültimatom yaparak ve ona sadık kalarak her şeyi tehlikeye atmaya istekli değilseniz, siz ve eşiniz aynı eski konuda aynı eski şekilde dolaşmaya devam edeceksiniz. Farklı bir sonuca sahip olması için sohbeti değiştirmenin sizin için değip değmeyeceğini yalnızca siz bilirsiniz. Ne yazık ki, bu tür durumlarda net bir doğru cevap yok. Size önerdiğim tek uyarı, karınıza bir seçenek sunmanın (benimle kal ama seksle ilgilen veya yapamazsan ayrı yollarımıza git) onun hangi seçimi yaparsa yapsın yaşamaya istekli olmadıkça haksızlık olduğudur. Üçüncü alternatif, yaşadığınız hayatla barışmaktır. Umarım bu yardımcı olur.
Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 3 Eylül 2006'da burada yayınlanan orijinal sürümden güncellenmiştir.