Aşk Hakkında Yanılgılarımız Var mı?

Toplum bize, bir gün bizi tamamlayan kişi, muadilimiz, diğer yarımızla tanışmak için büyüyeceğimizi söyledi. Sadece ben miyim yoksa bu anlayış biraz, bilmiyorum, rahatsız edici mi? Bütün olmadığınızı düşünmek rahatsız edici mi ve bu diğer yarısı olmadan bu sürekli mevcut iç boşluğu barındırıyor olacaksınız?

Bu tür bir ruh eşiyle tanışmazsak, eksik miyiz?

Gerçek aşkın ve özünün diğer yarıyı bulmakla ilgili olmadığını, başka bir bütün bulmakla ilgili olduğunu düşünme eğilimindeyim. Sonuçta, hepimiz bir bütünüz: Olmak istediğimiz kişi olmak, kendi tenimizde güvende hissetmek sadece büyüme ve deneyim gerektirir. İki bütün bir araya gelip aşık olduğunda, işte o zaman bir ilişki güç bulabilir ve ilerleyebilir.

Kim bilir - belki de Nicholas Sparks'ın aşk dramalarının bu şekilde gelişmesinin bir nedeni vardır. Hikayeleri genellikle genç aşka odaklanır. Sonra kaçınılmaz bir ayrılık ve gönül yarası var, ama tam da bunun anlamına gelmediğini düşündüğünüzde, iki yabancılaşmış aşık birbirlerine geri dönmenin bir yolunu buluyor - sadece yıllar sonra yaşlandıklarında ve muhtemelen geldiklerinde kendi başlarına, belki de artık "eksik" olan bir yarısına üzülmüyordu.

Elizabeth Gilbert, yazarı New York Times En çok satan kitap Ye Dua Et Sev, ruh eşlerinin rolünü ilginç bir şekilde ele alıyor:

"İnsanlar ruh eşinin mükemmel uyumunuz olduğunu düşünüyor ve herkesin istediği de bu. Ama gerçek bir ruh eşi bir aynadır, sizi geride tutan her şeyi size gösteren, hayatınızı değiştirebilmeniz için sizi kendi dikkatinize çeken kişidir. "

Hepimizin yenebileceği bir başka tuzak da, bir ilişkinin tutkulu aşaması dağılmaya başladığında kimyanın da kaybolabileceği fikridir.

Psikolog Ed Diener ve Robert Biswas-Diener, "En fazla birkaç ay veya bir veya iki yıl sonra, romantik aşk bağları normalde köze dönüşüyor" diyor. Olumlu psikoloji kitaplarına göre, Mutluluk: Psikolojik Zenginliğin Gizemlerini ÇözmekHollywood, sürdürülebilir tutku arayışı içinde ilişkiden ilişkiye geçen bireylerin vurguladığı “gerçek aşk” imajını besliyor.

Bu geçiş sırasında birçok çift ayrılır; ancak, takip edecekleri aşamayı kaçırıyorlar. Tutkulu bir aşk dönemi, bir eşin kusurlarını kabul etmeye ve kabul etmeye hazır olduğu ve birbirleri için fedakarlıkların yapıldığı arkadaş sevgisine yol açar.

Diener ve Biswas-Diener, "Tutkunun arkadaşlık aşkında gelip gittiği ve bir eşin bazen sevgili yerine arkadaş gibi hissedebileceği doğru" diyor. "Bu, ilişkinin ölmekten çok büyüdüğünün bir işareti."

Bir ilişkideki aşk türü, genel tatmin için ayrılmaz bir kaynak olduğu için, eksiklik-sevgi ile karşılaştığınızda dikkatlice yürümek de önemlidir. Mutluluk kitap, bu aşk biçiminin bir ilişkide uzun vadeli mutluluk için potansiyel sonuçlar doğurduğunu öne sürüyor; teori, ihtiyaçlarımızı karşılayanlara ilgi duyduğumuz inancına dayanmaktadır.

Diener ve Biswas-Diener, "Eğer özgüveniniz düşükse, size birçok iltifat veren çekici bir insan bulacaksınız," diye açıklıyor. "Kolayca sıkılırsanız, eğlenceli, heyecan verici bir insana çekileceksiniz."

Eksiklik-sevginin, ihtiyaçlarımız istikrarlı olduğu sürece önemli olduğunu, ancak gelişip büyüdükçe ihtiyaçlarımız değiştiğini öne sürüyorlar. Partnerimizin ihtiyaçları bizimkilerle aynı hızda değişmedikçe, diğer kişi artık ihtiyacımız olan veya arzuladığımız bir şeyi sağlayamadığında ilişki tehlikeye girebilir.

Sevginin içimizdeki en iyiyi kesinlikle ortaya çıkarabileceğine ve gerçek romantik aşkın büyük mutluluğu ateşlediğine inanma eğilimindeyim. Ancak ilişkiler söz konusu olduğunda, bölgeyle birlikte gelen kendine özgü özellikleri ve nüansları sorgulamaya değer olabilir.

Referans

Ed Diener ve Robert Biswas-Diener. (2008). Mutluluk: Psikolojik Zenginliğin Sırrını Açmak. Wiley-Blackwell.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!