Boşanmaya Hazır mısınız? Kendinize Sormanız Gereken 7 Soru
Sayfalar: 1 2
Kalmalı mıyım yoksa gitmeli miyim?
Evliliğiniz söz konusu ise ve eşinizden boşanmayı düşünüyorsanız, aşağıdaki düşüncelerden bazılarını almış olabilirsiniz:
Bu sözde evliliği bitirmem gerektiğini hissediyorum. Yine de nasıl emin olabilirim? / Bazı günler kararımdan diğerlerine göre daha emin oluyorum / Bir yanım hâlâ onu seviyor ve / veya ona değer veriyor. / Ona aşık olduğumu sanmıyorum ama ya bir hata yaparsam? / Birçok kişi kararımdan etkilenecek. / Belki çok aceleciyim. / Keşke davranışını değiştirse ...
Ya da belki eşiniz boşanmak istiyor. Bu durumda, muhtemelen aşağıdaki düşüncelerden bazılarına sahip olmuşsunuzdur:
Boşanma? Bu nereden geldi? İki hafta önce tatile gitmekten bahsediyorduk! / Evliliğimizin bu kadar berbat olduğunu bilmiyordum. / Şok oldum ve perişan oldum. / Bunu durdurmanın bir yolunu bulmalıyım. / Belki bunların hepsi bir rüya ve uyandığımda her şey normale dönecek.
Birçok kitap ve makale, bir çiftin boşanmak istediğini söylediğinde, gerçekten buna hazır olduğunu varsayar. Ancak, çoğu zaman durum böyle değildir. Aslında, genellikle çiftler boşanma sürecine başladığında, ortaklardan biri veya ikisi de gerçekten hazır değildir.
YourTango'dan daha fazlası: Başarısız Bir İlişkiyi Aşmak mı? İşte Nasıl Devam Edilir
Terapistler, arabulucular ve avukatlar da dahil olmak üzere boşanma uzmanları, evliliğin çoktan bittiğine dair işaretler olarak sık sık "Onunla beraber oldum" veya "Ona karşı hislerim öldü" gibi ifadeler alırlar. Avukatlar yanlışlıkla işe alınmayı çiftin boşanmaya hazır olduğuna dair bir gösterge ile eşitliyor. Ancak boşanma davasına başlayan çiftlerin çoğu hazırlıksızdır, bu da evliliklerin erken bitmesine ve boşanmaların kötüleşerek rekabetçi yarışmalara dönüşmesine neden olur.
Bu aceleci kararların temelinde, stresli bir durumdan ne kadar çabuk çıkarsanız o kadar iyi olacağı varsayımı yatar. Zor evlilikler yaşayan insanların hayatlarına devam edebilmek için mümkün olan en kısa sürede boşanmayı tamamlamaları doğal bir eğilimdir. Aile ve arkadaşlar da genellikle bunu teşvik ederler, boşanma ne kadar çabuk biterse, her şey o kadar çabuk normale dönecektir efsanesine katılırlar. Ne yazık ki çoğu durumda tam tersi olur.
Evliliklerini terk etmek için acele eden çiftlerin duygularını, düşüncelerini veya seçeneklerini değerlendirmek için yeterli zamanları olmamıştır. Sonuç olarak, duyguların hızlanmasına, karmaşık hukuk sistemine ve vermeleri gereken birçok yaşamı değiştiren kararlara hazırlıksızdırlar. Çoğu zaman, sürdüremeyecekleri anlaşmalar yaparlar ve durum iyileşmek yerine aynı kalır veya daha da kötüleşir. Genellikle uzun davalara karışırlar ve umdukları şey - hızlı bir boşanma - yıllar alır.
Bir ikilem, her biri bazı istenmeyen unsurlara sahip olan iki seçenek arasında bölünmek anlamına gelir. Bu makale, boşanmayla ilgili sayısız ikilemle yüzleşmek için çiftlerin ne yapması gerektiğini özetlemektedir. Ama önce, kendi benzersiz ikilemlerini tanımlamaları gerekir. Boşanma olasılığı ile karşı karşıya olan çiftler şu üç ikilemden biriyle karşı karşıya:
- Boşanmak istiyorum ama bunun doğru karar olup olmadığından emin değilim. Boşanma, çocuklarınızın hayatlarının yanı sıra yaşam tarzınızı, ekonominizi ve evlilik yatırımınızı da etkilediğinden, "tamamen doğru" kararı verme baskısı çok büyük. Maalesef hiçbir garanti yok. En iyi durum senaryosu duygusal temelli olmayan veya egonuz tarafından yönlendirilmeyen bir karar vermektir.
- Boşanmak istemiyorum ama eşim istiyor. Bu tepkisel yerde olmak sizi kontrolden çıkmış ve çaresiz hissetmenize neden olacaktır. Sonuçta hiçbir sözünüz olmadan hayatınız gözünüzün önünde değişeceğinden yoğun duygusal yıkım yaşayacaksınız. Bu ikilemi ele alırken, kendinize tanıdık, güvenli bir zemine ve illüzyonlara dayalı bir evliliğe bağlı olup olmadığınızı sormalısınız. Bir evlilikteki sorunları kabul etmek ve bunlarla yüzleşmek, özellikle de partneriniz tarafından çok incindiğinizi hissettiğinizde, kolay değildir.
- Bu boşanmayı sadece evliliğim yürümediği için istiyorum. Eğer ikileminiz buysa, eşinizi evliliğin ölümünden sorumlu tutarak her ne pahasına olursa olsun sorumluluktan kaçınmak isteyeceksiniz. Partnerinizin bu kararı vermenize nasıl sebep olduğu konusunda muazzam meşguliyet ve öfke olacaktır. Bu suçlamadan kaynaklanan gürültünün miktarı, kendi korkularınızı ve üzüntünüzü ifade etme riskine karşı isteksizliğinizle doğru orantılı olacaktır. Bu olmazsa, takip edilecek boşanma davaları gerginlik ve çatışmanın yanı sıra suçlamanın bir devamı ile delinecektir.
Her üç ikilemde de ortak unsur korkudur. İlk ikilemin kurbanları hata yapmaktan korkarlar. İkinci ikilemin kurbanları, tanıdık olana olan bağlılıklarından korkarlar. Üçüncü mağdur grubu sorumluluk ve yumuşaklıktan korkuyor. Üçü de kavgacı olan ve bazen yıllarca süren boşanmalarla sonuçlanır.
Sayfalar: 1 2
