Romantik İlişkinizde Bu 4 İletişim Hatasını mı Yapıyorsunuz?

İletişimin bize doğal bir şekilde gelmesi gerektiğini varsayıyoruz ve belki de özellikle romantik ilişkilerimizde olduğunu düşünüyoruz. Sonuçta, her zaman iletişim kuruyoruz. İş ortaklarımızla sürekli olarak işlerimizde neler olup bittiğinden akşam yemeğine ve neden bu kadar üzgün hissettiğimize kadar çok çeşitli konular hakkında konuşuyoruz.

Ancak iyi - net, bağlantı geliştirici - iletişim iş gerektirir. Biraz eğitim, çaba ve pratik gerektirir. Yine de zaman zaman tökezleyeceksiniz. Çünkü elbette insansın.

Aslında, şu anda farkında olmadan bazı iletişim hataları yapıyor olabilirsiniz - partnerinizle aranızdaki çatışmayı gerçekten ateşleyen veya şiddetlendiren hatalar. Aşağıda dört yaygın iletişim hatasını ve bunları nasıl düzeltebileceğinizi bulacaksınız.

Hata 1: "Tamamen anlıyorum" ifadesinin bir sürümünü kullanmak

Bireysel ve çift terapisinde uzmanlaşmış LCSW'den Chris Kingman'a göre bu, çiftlerin düzenli olarak yaptığı zehirli bir hata. Diyoruz, Anladım. Nereden geldiğini tamamen anlıyorum. Seni tamamen duyuyorum. Söylediğin için minnettarım.

Kingman, ironik bir şekilde bu, ortaklarımızın daha az duyulduğunu, daha az anlaşıldığını ve daha az takdir edildiğini hissettirdiğini söyledi. Ve herhangi bir çatışmayı derinleştirme eğilimindedir.

Gerçek şu ki, partnerinizi duyup anlamadığınıza karar veremezsiniz. Sadece partneriniz yapabilir. Başka bir deyişle, duyulduğunu ve anlaşıldığını hissettiklerini söylerlerse, onları duymuş ve anlamışsınızdır. Kingman, bu yüzden etkili bir şekilde dinlemeyi öğrenme işini yapmanın önemli olduğunu söyledi. Bu, düşünceleri, duyguları ve deneyimleri hakkında söylediklerini doğrulamak ve aynısını yapmak anlamına geliyor, dedi.

Bu, iki bileşenden oluşan partnerinizle empati kurmak anlamına gelir: Birincisi, "kendini bir filme kaptırıp oyuncular tarafından hareket ettirilmesine izin veren bir sinemasever" gibi açık olun, Michael P. Nichols, Ph.D, kitabında yazıyor. Kayıp Dinleme Sanatı. İkincisi, "duygudan geçişiledüşünmek için bir konuşmacıhakkındaona. Ne söylüyor? Anlamı? Duygu?"

Hata 2: "Ama" kelimesini kullanmak

Bir ilişki terapisti ve connectfulness.com'un kurucusu olan LCSW-R Rebecca Wong, "ama" kelimesini kullanmak ortağımızın itibarını zedeliyor ve ilişkinizin iyiliğine odaklanmanızın yararlı olmadığını söylüyor. İşte bir örnek: "Bu akşam yemekten sonra bulaşıklara yardımcı olmanı seviyorumfakat Her gün böyle bir destek almak isterim. "

Bunun yerine "ve" kelimesini değiştirmeyi önerdi: "Bu akşam yemekten sonra bulaşıklara yardım etmeni seviyorumve Her gün böyle bir destek almak isterim. " Esasen aynı duygu ama bu küçük değişim anında anlamlı bir fark yaratıyor. Kulağa daha nazik, daha yumuşak ve daha minnettar geliyor. Bir talep yerine bir talep gibi görünüyor.

Hata 3: Savunma yapmak

Savunma yapmak tamamen doğal ve normaldir. Wong, tehdit altında veya su basmış hissetmeye otomatik bir tepki, dedi. Örneğin, eşiniz ev işlerinden bunaldıklarını söylüyor ve siz otomatik olarak geçen hafta yaptığınız her şeyi listelemeye başlıyorsunuz. Partneriniz önemli bir randevuyu unuttuğunuzu söylüyor ve bu da onları gerçekten önemsediğinizi merak ediyor. Ve size hatırlatmaları gerektiğini söylemeye başlıyorsunuz ve son zamanlarda zaten tabağınızda ve zihninizde çok fazla şey var ve bu tür koşullar altında hatırlamanızı beklemek biraz saçma.

Savunmacı tepki vermenin çözümü? Wong, "Bu kulağa son derece basit gelebilir, ancak ilk göreviniz yavaşlamak," dedi. Bir mola verin. Partnerinize bir ara vermeniz gerektiğini ve _______ süre içinde sohbete geri döneceğinizi söyleyin. Sizi neyin tetiklediğini düşünmek için bu zamanı ayırın. Kalkanınızın yükselmesine ne sebep oldu? Sonra "neyin sorumluluğunu alabileceğinize dikkat edin, sorumlu olun ve sahip olun," dedi Wong. "Bunu yaptığınızda ne değişir?"

Hata 4: Partnerinizi yargılamak

Partnerinize şu ifadelerin herhangi bir versiyonunu söyleyebilirsiniz: "Neden bahsettiğiniz hakkında hiçbir fikriniz yok" "Çok mantıksız ve mantıksızsın" "Anlamsızsın !!" "Çok hassassın" "Bu kadar önemsiz bir şeyin seni rahatsız ettiğine inanamıyorum."

İlişkiler konusunda uzmanlaşmış bir klinik psikolog olan Dr. Kathy Nickerson, bu tür ifadelerin aşağılayıcı olduğunu ve eşlerin "aptal ve utanç verici" hissetmesine neden olduğunu söyledi. Bu tür ifadeler kaçınılmaz olarak iletişimi engeller.

Bunun yerine, eşinizin bakış açısını görmeye çalışın, dedi. Nichols, "o kişinin dünyasının içinden neye benzediğini" keşfetmeye çalışın, diye yazıyor. Kayıp Dinleme Sanatı. Zihninizde söylediklerinde delikler açan bir argüman formüle etmek yerine dinlemeye odaklanın. "[L] istenir bir arkadaş gibi, değil bir avukat gibi, dedi Nickerson.

Nickerson ayrıca iletişimde yapılmaması gereken bu şeylerden kaçınmayı önerdi: Saldırmayın veya eleştirmeyin. Küfür kullanmayın veya birbirinize isimler takmayın. Birbirinize "deli" demeyin. Tehdit etmeyin veya ültimatom vermeyin. Şimdiye kadar yaşadığınız her kavgayı veya sorunu gündeme getirmeyin. Başkalarının fikirlerini dile getirmeyin. Boşanmadan bahsetmeyin.

Bunlar sağduyu gibi görünebilir. Elbette partnerinize hakaret etmemeli veya ona dört harfli kelimeler fırlatmamalısınız. Ancak o anın sıcağında, çoğumuz bunlardan en az birini yapmaktan suçluyuz. Birçoğumuz birbirimizi anlamaya çalışmak yerine bir çatışmayı kazanmaya çalışmaktan suçluyuz.

Sonuçta, çatışma yoğun duyguları ateşleyebilir ve söyledikleriniz üzerinde çok az kontrole sahip olduğunuzu hissedersiniz. Partnerinizle yapıcı bir konuşma yapamazsanız, yine, biraz ara verme ve sakinleşip sakinleştikten sonra geri dönme zamanıdır.

Çiftlerin iletişimi (ve çatışmayı) nasıl yönlendirdiği bağlarını kurar veya koparır.İyi haber şu ki, bu öğrenebileceğiniz ve üzerinde çalışabileceğiniz bir şey. Anahtar şu anda başlamaktır.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!