Yeni Bir Başlangıç: Geçmişinizden Uzaklaşmak

Hayatımın çoğunu çeşitli öfke durumlarında geçirdim. İlk 30 yıl boyunca bu öfke, evimde öfkeyi ifade etme iznim olmadığı için çoğunlukla içe dönüktü. Misilleme beni öldürebilirdi. Ayrıca toplum bana kızların öfkesini dışa vurmanın uygunsuz olduğunu öğretmişti.

Bunun yerine, öfkemin beni içten içe yemesine izin verdim.

Bu öfke fiziksel hastalıklarda kendini gösterdi. Çocukluğumun ve erken yetişkinlik dönemimin çoğunda hastaydım.

Ama aynı zamanda kendimden nefret etmeme neden oldu. Kronik kaygıyı tetikleyen derin bir kendinden nefret ettim. Rahatlamamın ve kendimden zevk almamın, hatta daha iyisi, neşe ve anlam dolu bir yaşam yaratmamın bir yolu yoktu.

Bana her zaman yeterince iyi olmadığımı söyleyen bir iç ses vardı.

İyileşmeme başladığımda, öfke dalgalar halinde akmaya başladı. Öfke olarak tanımlanacak kadar yoğundu. İlk başta korkmuştum. Çocukluğumda öfke görmüştüm ve genellikle bana yönelmişti. Artı, öfkenin kötü olduğu sonucuna vardım… her zaman. Bana öğretilen buydu. Ama terapim sayesinde öfkemi kabul etmeyi ve hatta bundan biraz fazla zevk almayı öğrendim. O zamanlar bana güçlü göründü çünkü çok uzun süredir güçsüzdüm.

Anne babamın ölümlerini planladım. Hayatımdaki her istismarcının bir cinayet çılgınlığını hayal ettim. Onları hapse atmayı hayal ettim. Cezaları sırasında söyleyeceğim tüm ifadeleri düşündüm. Ölümden sonraki yaşamdaki mücadelelerini bile düşündüm ve dört gözle bekledim. Bu öfkeden utanmıyorum. Bir kurtarma sürecinin normal bir parçasıdır.

Geçmişimle ilgili öfkemi ifade etme ihtiyacının ötesine geçmeme rağmen, evimde hala öfke beliriyor. Bazen doğru nedenlerle tezahür eder ve bazen sadece oradadır. Çocuklarım son birkaç gün içinde birbirlerine karşı biraz saldırganlık gösteriyorlar. Bunun pek çok nedeni var. Okula hazırlar. Birbirlerinden bıktılar ve arkadaşlarını tekrar görmek istiyorlar. Elektronik ile çok fazla vakit geçiriyorlar. Dolunay neredeyse geldi. Devam edebilirim.

Bu sabah bir olay oldu. Ayrıntıları hatırlayamıyorum ama birisi diğerinin istediğini yapmıyordu. Bir çocuk çılgındı ve diğer çocuğa istediklerini yaptırmak için fiziksel araçlar kullanma konusunda çok cazipti.

O çocuğa baktım ve “Uzaklaş. Kendi odana git ve yapacak bir şeyler bul. İlgisi yoksa kimseyi istediğini yapmaya zorlayamazsın. "

Odama geri döndüğümde, en çok duymam gereken tavsiyeyi verdiğimi fark ettim. Neden hala öfke nöbeti geçiriyorum? Neden hala ebeveynlerimi asla yapmayacakları şeyi yapmaya - özür dilemeye - enerjik bir şekilde zorlamaya çalışıyorum? Onların doğru şeyi yapmasını beklerken sonsuza kadar öfkemi tutacak mıyım? Yoksa çekip gidecek miyim? Özgür olacak mıyım?

Bazıları buna affetme ya da bırakma diyebilir. Bu terimlerle mücadele ediyorum çünkü aşırı kullanılıyorlar. Ne zaman bir şey aşırı kullanıldığında anlamını yitirmeye başlar. Ayrıca dini çevrelerde “affetme” terimine yerleştirilen anlamla ilgili bir sorunum var. Bazıları, onları affetmek için bir kişiyle telafi etmemiz gerektiğini ima etti. Bazıları, onların hayatımıza tekrar girmesine izin vermemiz ve bir tür ilişki kurmaya çalışmamız gerektiğini ima etti. Bunların hiçbiri cinsel şiddet mağduru için uygun değildir.

Bunun klişe geldiğini biliyorum, ancak herkesin yeni bir başlangıç ​​yapmasına izin verildiğine inanıyorum. Nihai amacını bulabilmeleri için herkesin benlik duygusunu desteklemeyen bir geçmişten uzaklaşmasına izin verilir. Güç, geçmişle ilgili öfke içinde değil. Güç, geçmişi geride bırakmakta.

Bu yüzden uzaklaşacağım. Tacizcilerimin doğru şeyi yapmasını artık öfkeyle beklemeyeceğim. Artık umutlarımı bir tür intikam olarak hapis cezasına veya karmik bir kazaya bağlamayacağım. Hayatımın bu evresinin tamamlandığını düşüneceğim. Hayatımı geçmişe olan öfkemin zincirleri olmadan yaşayacağım. Ben köleydim. Ama artık değilim.