Gerçek Bir Özür Nasıl Görünüyor
Birinin duyarlılıklarını ihlal ettiğimizi fark ettiğimizde, inkar-ya da utanç verici duruma düşmekten kaçınmak için sağlam iç kaynaklara ve açık bir kalbe ihtiyacımız var. Egomuzu küçültmek ve insani sınırlarımızı alçakgönüllülük ve zarafetle kabul etmek cesaret ister.
Ne yazık ki, taşıdığımız utanç, eksikliklerimizle dostane bir ilişki kurmamızı çoğu zaman engelliyor. Kabul edilmek ve sevilmek için mükemmel olmamız gerektiğini düşünüyoruz. Öz imajımız gerçekte nasıl olduğumuzla çatışırsa, kendimizi savunmak için çabalayabiliriz. Onurlu bir alçakgönüllülükle "Üzgünüm, yanılmışım" demek yerine başkalarını suçlar veya mazeretler üretiriz.
Bir hata yaptığımızda itiraf etmenin utanç verici bir yanı yoktur. John Bradshaw'ın bize hatırlattığı gibi, yapımı bir hata şundan farklıdır olmak bir hata. Eksiklikleri kabul etmemek güç değil, zayıflığın işaretidir.
Çatışmayı Onarma
Örneğin, işte sıkışıp kaldığımızı ve eve geç geldiğimizi varsayalım. Ve birçok kez yapacağımıza söz vermiş olmamıza rağmen aramayı ihmal ettik. Partnerimiz üzgün ve öfkeyle soruyor, "Neredeydin? Neden aramadın? " "Üzgün olduğun için üzgünüm, ama bazen çok geç kalıyorsun." Savunmaya yönelik geri dönüşümüz, partnerimizin duygularını duymadığımızı gösteriyor. Dinlemek yerine saldırıyoruz.
Ya da "Üzgünüm" diyebiliriz. Seni aramak istedim ama pilim bitti. " İnsanlar incinirken, iyi bir sebep bile kulağa kötü bir bahane gibi gelebilir. Mantıklı bir yerden yanıtlanmaktansa, duygusal yerlerinde karşılanmaları gerekir; duygularının duyulmasını istiyorlar.
Savunuculuk, çatışmaları artırır. Kendini beğenmiş bir ses tonuyla "Evet, ben yaptım ama sen de yap" dediğimizde, gerçekten "Beni incittiğin için seni incitmeye hakkım var" diyoruz. Böyle bir tutum, şifa için bir ortam yaratmaz. Sorumluluktan kaçınarak bir mesafe, incinme ve güvensizlik döngüsünü sürdürürüz.
Şaşkın Bir Özür
"Eğer" veya "ama" kelimelerini içeren bir özür, gerçek bir özür değildir. "Seni incittiysem özür dilerim" demek, acıya neden olduğumuzu kabul etmediğimizi gösterir. Biri bize incinmiş hissettiğini söylerse, sorunu çabucak çözeceğini umduğumuz bir açıklama yapmaktansa bunu kabul etmek en iyisidir.
Yaralı kişinin duyguları duyulduğunda ve bunlara saygı duyulduğunda çatışmalar azalmaya eğilimlidir. Belki daha sonra ne olduğunu açıklayabiliriz - duygular sakinleştiğinde. Ancak yavaşladığımızda, nefes aldığımızda ve diğer kişinin duygularını duyduğumuzda iletişim daha iyi çalışır.
"Böyle hissettiğin için üzgünüm" sıklıkla söylenmemiş düşünceyi içerir: "Ama böyle hissetmemelisin" veya "Senin sorunun ne?" Sebep olduğumuz acıdan etkilenmemize izin vermiyoruz. Davranışlarımız için sorumluluk almıyoruz.
Bizim hatamız olmadığını iddia edebiliriz, değil mi? Ancak böyle bir geri dönüş, sonsuz bir karşı saldırı döngüsünü tetikleyebilir: "Neden telefonu düzgün şarj etmediniz? Çok ihmalkarsın! " Gerçek bir özür, davranışımız için üzüldüğümüz anlamına gelir. bizim davranış incinmeye neden oldu.
İçten Bir Özür
Yukarıdaki "şüpheli" özür ile daha samimi özür arasındaki zıtlık, özürümüzün eylemlerimizle ilgili hissettiğimiz üzüntüden ve hassas, uyumlu, şefkatli davranmamamızın neden olduğu acıdan kaynaklandığı yer.
Daha ilgi çekici bir yanıt şuna benzer bir şeye benzeyebilir: Partnerimizin gözlerinin içine bakarız ve samimi bir tonla şunu söyleriz: "Seni gerçekten incittiğimi gerçekten duyuyorum ve bunun için üzülüyorum. "Duymamı istediğin başka bir şey var mı?" Diye ekleyebiliriz. Ya da, "Telefonumu şarj etmeyerek patlattım. Buna daha fazla dikkat etmek için elimden geleni yapacağım. "
Partnerimiz böylesine içten bir özür duyarsa yumuşamaya daha meyilli olabilir. Partnerimiz anlayışlı değilse, en azından içten bir özür sunmak için elimizden gelenin en iyisini yaptığımızı bilebiliriz.
Alçakgönüllülüğe Sahip Olma Gücü
Hepimiz bazen tekneyi özlüyoruz. Birini incittiğimiz veya akılsızca davrandığımız için kendimizi dövmemize gerek yok. Kendimize olan değerimiz arttıkça, kendimizi suçlamanın yarattığı zehirli utançtan etkilenmeden eylemlerimizin sorumluluğunu alabiliriz.
İyileşme, gerçek bir özür sunma cesaretini bulduğumuzda olurken, deneyim yoluyla daha dikkatli ve duyarlı olmayı öğrenirken, böylece tekrarlama olasılığımızı düşürürüz.
İçten bir özür, güç ve tevazu gerektirir. Savunmasız bir yerde rahatça (veya belki biraz beceriksizce) dinlenmemizi gerektirir. En önemlisi, kızgın, tepkisel tepkileri tetikleyebilecek derinlerdeki utancın farkına varmamızı ve iyileştirmemizi gerektirir. İçimizdeki utancı fark etmek öz değerimizi çok acı verici veya tehdit ediyor, "dövüş, kaç, don" tepkisinin "dövüş" kısmına dokunabilir miyiz? Başkalarının duygularını açıkça dinlemek yerine kendimizi korumak ve savunmak için öfkeli protestolara başvururuz.
Özür dilemek zorlanamaz. "Bana bir özür borçlusun" talebi, gerçek bir özür toplamak için iyi bir düzenek değil. İnsanların, yanlış yaptığınız herhangi bir şeyden çok geçmişlerine bağlı olarak incinmiş hissedebileceklerini unutmayın. Gerçekten yanlış bir şey yapmadığınız zamanlar olabilir.
Yine de, bir kişinin duygularını saygılı ve duyarlı bir şekilde dinlemek, güven kırılmalarını onarmak ve sorunları çözmek için iyi bir başlangıç noktasıdır. Biri size üzülürse, derin bir nefes alın, vücudunuza bağlı kalın (ayrışmak yerine), kişinin duygularını dinleyin ve dinlerken nasıl hissettiğinizi fark edin. Meselenin küçük bir parçası için bile sorumluluk almak - ve içten bir özür dilemek - güveni onarmak için uzun bir yol kat edebilir.
