Olgun Aşk için 3 Temel İçerik

İyi niyet ve yüksek umutlarla bir ortaklığa giriyoruz. Ancak en iyi çabalarımıza rağmen, ilişkiler genellikle ihale sözlerini yerine getirmede başarısız olur. En büyük hayallerimizin altına uygun temeli koymak için ne gerekir?

Çiftler genellikle eşlerinin kusurlarını belirtmek için ofisime girerler. Oturumu, nasıl değişmeleri gerektiğine ikna etmek için bir forum olarak kullanabilirler. Partnerlerinin kusurlarını analiz etmek için saatler harcadılar ve ışığı görürlerse ilişkinin gelişeceğine ikna oldular.

Neler olduğunu bilmek istememiz anlaşılabilir bir durum. Belirsizlikle ve belirsizlikle yaşamak zordur. Maalesef, sık sık tutunduğumuz şey, karmaşaya nasıl katkıda bulunabileceğimizi keşfetmek için aynayı ters çevirmek yerine partnerimizde bir sorun olduğu inancıydı.

İşte tatmin edici bir ortaklık ve arkadaşlıklar oluşturmak için gerekli olan üç temel faktör.

Keçe Deneyimimize Farkındalık Getirmek

Partnerimizde neyin yanlış olduğuna dair fikirlerimize sarılmak, nadiren bir ilişkide olumlu bir ivme yaratır. İç diyaloğumuzda yüzmek, genellikle bizi önceden tasarlanmış fikirlerin, görüşlerin ve yorumların bataklığına saplanmış halde tutar. Aklımızda kaldığımızda ilişkiler gelişmez. Varlığımızın başka bir kısmına erişmemiz gerekiyor.

Kafamızdan kalbimize geçmek için ne olması gerekiyor? Sevgi ve samimiyet, ancak iki kişi, partnerleri hakkında fikirlere tutunmak yerine kendi deneyimlerine düşme becerisini geliştirdiklerinde gelişebilir. Duygularımızla arkadaşlık kurmak, iki insanın birbirlerinin iç dünyasına bakıp şefkatle birbirlerine doğru hareket edebilecekleri bir iklim yaratmanın ilk adımıdır.

Kısa vadede, rahatsız edici olabilecek içsel duygulara açmaktansa partnerimizi analiz etmek tatmin edici gelebilir. İçeri girip "Şu anda ne hissediyorum?" Diye sormak için savunmasız olmaya istekli olmak gerekir. Ya da "Partnerim ... dediğinde veya yaptığında içimde hangi duygular kaynıyor?"

Bu tür sorgulamalar aracılığıyla, sonsuz suçlama ve yargılama döngüsünü ve bunun tetiklediği öngörülebilir savunmayı sürdürmek yerine kendi deneyimlerimizin sorumluluğunu üstleniyoruz.

İnançlarımızı empoze etmenin veya diğer kişi hakkındaki algılarımızı paylaşmanın aksine, hiç kimse bizim hissettiğimiz deneyimlerimizle tartışamaz. Üzgün, korku, kızgınlık, incinme veya utanç hissediyorsak, işte böyle hissediyoruz. Duygularımızı haklı çıkarmamıza gerek yok; onlar ne iseler. Duygularımızı fark etmek ve ifade etmek, potansiyel olarak üretken bir diyaloğun başlangıç ​​noktası olur. Partnerimiz veya arkadaşımız bu durumda savunmaya geçmeden bizi duyma olasılıkları daha yüksektir; bu, onlar hakkındaki eleştirel ve çoğu zaman kendi kendine hizmet eden inanç ve algılarımızı ortaya koyuyorlarsa muhtemelen gerçekleşecektir.

Elbette bir başkasının kusurlarını saptamak, kendi kusurumuzu fark etmekten çok daha kolaydır. Kendi duygularımıza ve kendi iç sürecimize farkındalık ve farkındalık getirmek, varlığımızı başka bir niteliğe, yani cesarete çekmemizi gerektirir.

İçeriye Katılma Cesareti

Çatışmaların ve zorlukların başka bir kişinin hatası olduğuna inanmak bizi rahatlatabilir. Onlarda neyin yanlış olduğunu düşünmek, aynayı kendimize doğru çevirip "Zorluğumuza nasıl katkıda bulunuyorum?" Diye merak etmekten daha kolaydır. Savunmasız veya nahoş hissedilebilecek veya hayali bir zayıflığı açığa çıkardığına karar verebileceğimiz duyguları ortaya çıkarmak cesaret ve içsel güç gerektirir.

Bir başkasının incitici yorumundan veya davranışından rahatsız olduğumuzu hissettiğimizde duraklat düğmesine basmak "kalp" kelimesinden türeyen içten bir cesaret ister. Güvenliğimiz ve refahımız için gerçek veya hayali bir tehlike olduğunda bizi korumak için tasarlanmış bir kavga, uçuş, donma tepkisine bağlıyız. İşte karşımızdaki şey bu! Bu nedenle, özellikle her iki kişiden biri, güvenli bir iç temel oluşturmak için gerekli olan, bakıcılarla sağlıklı bağları olmayan bir ortamda büyüdüğünde, gerilim hızla artabilir.

Hayatta kalma odaklı limbik beynimize ve öngörülebilir tepkiler ve sonrasına hemen teslim olmadan içimizde olup bitenleri fark etmek farkındalık ve cesaret ister. Odaklanma, Hakomi ve Somatik Deneyimleme gibi yaklaşımlar, bedenimizde ve varlığımızda olup bitenlere dikkat çekmeye yardımcı olur. Gerçekte deneyimlediğimiz şeyle başa çıkmak, duygularımıza yatıştırıcılık getirebilir ve tepkilerimizi sakinleştirebilir, bu da bizi deneyimlediğimiz şeyi açığa çıkarmaya hazırlar.

Keçe Deneyimimizi İletmek

İyi bir iletişimci olduğumuzu düşünebiliriz, ancak kendimize sormamız gereken şey şu: İletişimimin doğası nedir? Diğer kişi hakkındaki düşüncelerimi ve algılarımı iletiyor muyum yoksa içsel duygu hayatımın dokusunu mu aktarıyorum? Kalbimin içindeki savunmasız bir yerden cesaretle iletişim kuruyor muyum yoksa partnerimle ilgili yanlış olduğunu düşündüğüm şeyi ifade etmenin görünüşte daha güvenli bir yolunu mu kullanıyorum?

Ben "Sadece kendini düşün! Beni asla dinleme, çok bencilsin! " Yoksa daha derinden hissettiğimiz deneyimlerimizi anlamak, duygularımıza nezaket ve şefkat katmak ve bunu suçlamadan ifade edecek cesareti bulmak için içeri girmeye zaman ayırıyor muyuz: "Kendimi yalnız ve üzgün hissediyorum. Seninle daha bağlantılı hissetmek istiyorum. Birlikte vakit geçirmemizi seviyorum ve seninle bundan daha fazlasına ihtiyacım var. "

İletişime yararlı bir yaklaşım, Marshall Rosenberg’in Şiddetsiz İletişim'idir (NVC). İçimizdeki duygu ve ihtiyaçlarla ilgilenmeyi öğrendikçe, partnerimizin veya arkadaşımızın kalbine dokunma olasılığı daha yüksek olan içsel olarak hissettiğimiz deneyimlerimizi iletmek için daha iyi bir konuma geliriz.

Ne hissettiğimizi ve istediğimizi fark etme cesaretini toplamak - ve hissettiğimiz deneyimlerimizi sabırla iletmek - özlediğimiz daha derin ve kalıcı bağlantıları geliştirmek için uzun bir yol kat edebilir.