Kendinden Daha Az Nefret Etmek Hakkında
Jeremy, üçüncü yıllık Yılın Öğretmeni ödülünü kabul ederek, çılgınca alkışlayan çocuklar, ebeveynler ve meslektaşlarıyla dolu bir oditoryuma baktı. Sessizce yas tuttu. Doktora yaptırmam gerekiyordu. Şimdiye kadar ünlü olmalıyım, dördüncü sınıfta öğretmenlik yapmamalıyım. Dünyayı sarsacak keşifler yapmam gerekiyordu. Benden bekleniyordu. Ve başarısız oldum.
Bunu okuduğumda güldüm çünkü 24 saat önce bile iç diyaloğum aslında aynı değildi. Bir haftalığına kotamı dolduracak kadar sıcak tüyler vermesi gereken bir şey başardım - Annapolis, Maryland'den Kent Island'a 4.4 mil yüzdüm. Bu benim için çok büyüktü, çünkü iki kara parçası arasında nefesinizi tutmanız gerektiğinde veya özellikle kavrulmuş hissediyorsanız, bir süre takılabileceğiniz bir tiki çubuğu olmadığı için.
Çok derindi çünkü geçen yılki yüzmeden kısa bir süre sonra, hala iyileşmeye başladığım fiziksel ve zihinsel bir çöküntü yaşadım. Kalan semptomlar ve anormal uyku döngüleriyle, bu yılki yarışa katılımıma 50/50 atış yaptım.
Ağzımı açıp aptalca bir şey söylediğimde yüzme sonrası partideki başarımın tadını çıkarıyordum. Birkaç hafta önce yüzdüğüm bir adam, kız arkadaşını terk etmeyi düşündüğünü söyledi. Onu grupla tanıştırdığında fısıldadım, "Kurtulmak istediğin kişi bu mu?" Duymasına imkan yoktu ama yine de.
Hayır, istemiyorum. Demek istediğim, bu kabalık, dedi. Bunu buraya getireceğine inanamıyorum.
Ugh. Kendimden nefret ediyorum. Neden her zaman bu kadar aptalca şeyler söylüyorum? Kendinden nefret etmenin tanıdık kasetleri çalmaya başladı ve gözyaşlarına karşı savaştım. Ancak, yukarıdaki seçkin lise öğretmeni gibi tanıdık "Ve ben başarısız oldum" u söylemeden önce sinirlendim. “Bakın, lanet olası sesler, kulağıma 7/24 bakın, zaferi kutlamak için bir dakikamı bana verin. İstersen yarın beni rahatsız et. Ama tam burada, tam şimdi, gurur duyduğum bir şey yaptım. Onu mahvetmeye çalışma. "
Gece mutlu bir dansla bitmedi. Aklım her zamanki gibi bir savaş bölgesiydi. Ancak bu bir ilerleme. Kendimden nefret eden notları körü körüne kabul etmedim ve bir köşede korkuyordum.
Rufus, "Kendinden nefret etmek, bubi tuzaklarıyla dolu karanlık bir ülkedir" diye yazıyor. “Çalılıklarının altından geçerken, sorunumuzun gerçekte ne olduğunu göremiyoruz: kendimiz hakkında yanılıyoruz. Bize uzun zaman önce yalanlar söylendi, sevgi, sadakat ve korku içinde inandık. Kendimize ölesiye inanacak mıyız? "
Bugün kendimden 25 yıl önce kazara bütünlüğe ve özsaygıya giden bir yolculuğa çıktığımdan çok daha az nefret ediyorum. Yalanları tespit edebilirim. Bana ilk ne zaman ve neden söylendiğini biliyorum. Ve onlara daha az inanmak için ne yapmam gerektiğini biliyorum. Rufus gibi ben de iyileşmedim ama daha iyiyim.
Zor bir iştir, kendinizden nefret etmemek, özellikle de çeyrek asır veya daha uzun bir süre boyunca gerçek olmayanlara inanarak geçirdiğinizde. Kendinize saygı duymaya gelmek ve bazı temel özgüven oluşturmak, sizi hareket etmiyormuş gibi hissettirecek yeterli aksaklıklara sahip zorlu ve sıkıcı bir süreçtir. Rufus şöyle yazıyor:
Bir yoldan gidiyorsun. Sen dur. Belirli tetikleyicilere - jestlere, yerlere, sözcüklere - her zamankinden daha az duyarlı kalarak (öncekinden daha az) ama kendinize belirli hassasiyetleri olan bir arkadaş gibi davranarak bir yola gidersiniz. Bir yoldan gidiyorsun. Öğrenirsiniz. Bir yoldan gidiyorsun. Durursun, düşersin ve çıldırırsın. Ayağa kalk. Bir yoldan gidin. Git.
Peki kendinden nefret diyarından kaçmak için ilk önce ne yaparsınız?
Rufus, farklı insanlar farklı duygusal araçlar gerektirdiğinden, bize aralarından seçim yapabileceğimiz çeşitli iyileştirme stratejileri sunar.
Başlangıç olarak, Rufus kendinden daha az nefret ettiği bir yer buldu: deniz kıyısında… vahşi, dalgalı, sıçrayan bir deniz. "Deniz benden hiçbir şey beklemez," diye açıklıyor. “Denizi hayal kırıklığına uğratamam. Farketmez. Benden nefret etmiyor, beni sevmiyor, kim olduğumu ya da ne giydiğimi merak etmiyor, çünkü orada olup olmamam umurunda değil. Deniz her iki şekilde de kükrer. "
Okula gittiğimde orayı buldum. Notre Dame, Indiana'daki Saint Mary’s College kampüsüne inene kadar, içlerimin ne kadar çukur olduğunu fark etmemiştim. İçkiyi yeni bıraktığımdan beri, derslerin ilk haftasında danışmanlık departmanına bölgedeki destek grubu toplantıları hakkında sorular sordum. Terapist, beni düzeltmek için 12 adımlı toplantılardan çok daha fazlasına ihtiyacım olduğundan şüphelendi ve nazikçe beni onu görmeye davet etti… mezuniyete kadar her hafta.
Onunla yaptığım seanslar, bazı inanılmaz derecede şefkatli profesörlerin desteği ve rehberliği ile birleştiğinde, kendimden nefret etmeme ve bir öz saygı yoluna başlamama izin verdi. Kampüsü her ziyaret ettiğimde, yeniden dolduruluyorum, iyileşme ve öz farkındalık ve kendini kabul etme enerjisini soluyorum.
Ve bir de yabancı bir ülkeden bebek evlat edinmek kadar kolay olmayan kendinizi evlat edinme süreci var. Gerekli herhangi bir evrak işi yok. Birkaç yıl önce bir terapistle içsel çocuğum olarak bir bebeği belirlediğim bir iç-çocuk çalışması yaptım. Yetişkin benliğim onu evlat edindi ve çocukluğumun bazı acı dolu dönemlerini tekrar ziyaret ederken onu güvende tuttu.
Bu, ondan zarar görmeden çıkma ve duygusal olarak dirençli olmamı sağlayacak yeni sinir yolları oluşturma fırsatıydı. İçimdeki çocuğumu Şerefiye yığınının bırakılmasını bulana kadar her şey yolunda gidiyordu. Bu benim özgüvenim için harikalar yarattı.
Elbette kendinizi evlat edinmek için bir oyuncak bebeğe ihtiyacınız yok. Sadece kendine nasıl şefkat göstereceğini bilmen gerekiyor. "Merhamet üç aşamadan oluşur," diye açıklıyor Rufus. Önce, birinin acı çektiğine dikkat edin. Sonra, sözlü ve fiziksel olarak nazik olun ve bu acıya karşılık olarak özen gösterin. Üçüncüsü, kusurun insan deneyiminin bir parçası olduğunu unutmayın. "
Bir ay önce aldığım farkındalık temelli stres azaltma (MBSR) kursunun bir parçası olarak, kendimize onaylarımızı tekrarlarken eğitmenimizin elimizi kalbimizin üzerine koymamızı söylediği birkaç sevgi dolu iyilik meditasyonuna katıldık.
Gerçekten mi?? Sanki aynanın karşısında durmam ve kendime yeterince iyi, yeterince akıllı olduğumu söylemem isteniyormuş gibi düşündüm ve kahretsin, benim gibi insanlar. Bununla birlikte, kalp-üstü-kalp egzersizi, aptalca görünen kısmı atlattıktan sonra beni rahatlattı.
Rufus sayfalarında, rahatlatıcı bir vuruş ya da sıkma ekleyerek şefkatin fizyolojisinden yararlanabileceğimizi, memeliler olarak bir açıklamadan daha yumuşak bir dokunuşla sakinleştiğimizi öneren şefkat çalışmalarını içeriyor. Beynimiz genellikle şefkati algılamak için çok meşguldür, bu yüzden vücudumuzun yolu göstermesi gerekir.
Hem ben hem de Rufus için etkili olan son bir araç, imzanızın güçlü yönlerine konsantre olmaktır. Bu adım, biraz ön çalışma gerektiriyor çünkü kendinizden nefret etmekten kendinizle ilgili harika olan şeyleri kutlamaya geçmiyorsunuz.
Hayatınızda birkaç “aziz” varsa, onlara söylediklerinize rağmen size inanan insanlara yardımcı olur. Hayatımda, onu hapishaneden cinayetten ölüm cezası ile çağırsam bile harika olduğumu söyleyecek bir azizim var. O, benden önce yoldan aşağı inen ve beni kaçınılması gereken gizli tuzaklar ve kör dönüşler konusunda bilgilendirecek kadar iyi, kendinden tiksinen bir adam. Azizler bize temel güçler listemizi vermeleri için güvenilebilir çünkü onlar bizim kahramanlarımızdır. Kendimize inanamadığımızda onlara inanırız.
"Kendimizden ne kadar nefret edersek edelim, bazı konularda diğerlerinden daha iyi olduğumuzu kabul etmeliyiz," diye yazıyor Rufus, "belki birkaçında orta derecede yetenekli. "Mutluluğa giden yol - ve kendinden nefret etme - bu becerileri tanıdığımızda ve bunları mümkün olduğu kadar kullanmaya çalıştığımızda," usta zanaatkarlar "haline gelerek hayatlarımızı şekillendirdiğimizde başlar."
Huzurlu bir yer bulmak, kendimizi benimsemek ve imza niteliğindeki güçlü yönlere odaklanmak, Rufus'un kendinden tiksinenlerin kendilerinden daha az nefret etmelerine yardımcı olmak için ortaya attığı stratejilerden sadece birkaçı. Ancak DNA'mızda bazı ciddi hoşnutsuzluklar yaşasak bile, düşük benlik saygısının bir artı yanı var, kitabında en çaresiz saatlerimizde hatırlamamız gereken bir paragraf var:
Düşük benlik saygısı bizi aydınlatmaz. Kendinden nefret etmek kutsal değildir. Ancak, her şey bir yana, düşük benlik saygısı bizi düşünceli ve içe dönük kılar. Mükemmeliyetçiliğimiz bizi gayretli kılıyor. Küçük zevkleri kutluyoruz - büyük zevklere layık olmadığımıza inandığımız için de olsa. Çok deniyoruz. Memnun etmeyi hedefliyoruz. Düşük benlik saygısı, acı içinde anlam ararken bazılarımızın yaratıcı olmasını sağlar. Düşük benlik saygısı, bazılarımızın saygılı olmasını sağlar - çünkü herkesin bizden daha iyi olduğunu varsayıyoruz. Düşük benlik saygısı, bazılarımıza gülünç hale getirir - çünkü kendini küçümseyen mizah gerçekten de mizahtır. Düşük benlik saygısı, bazılarımız için iyi dinleyiciler yapar - çünkü kendimizi dinlemek istemiyoruz. Düşük benlik saygısı bazılarımıza empati kurar - çünkü acı çektik, bu yüzden biliyoruz ... Kendimizden nefret eden bizler aziz değiliz. Yine de kendine rağmen kendinden nefret etmek - bize saklayacağımız hediyeler verdi.
Resim: avoiceformen.com
İlk olarak Günlük Sağlıkta Sanity Break'te yayınlandı.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
