Partnerinizle Bir Daha Dövüştüğünüzde Bunu Hatırlayın
Bir kişi internette bütün gününü "Eşinizle Çatışmayı Önlemenin En İyi 10 Yolu" veya "Partnerinizle Nasıl İyi Bir Tartışma Yapılır" gibi başlıkları okuyarak geçirebilir. Bir ilişkiyi nasıl canlı tutacağınıza dair satın alınabilecek binlerce kitap var. Ancak günün sonunda, bu becerilerden kaç tanesini anın sıcağında uygulayabilirsiniz? Bir dövüşün ortasında bu 10 ipucunu ne kadar iyi hatırlayabiliyorsunuz?
Bunu akılda tutarak, bir dahaki sefere partnerinizle bir kavga veya tartışmaya girdiğinizi hissettiğinizde basit bir önleyici tedbir denemenizi öneririm. Sevdiklerinizi hedef alan duygularınız için herhangi bir nedensel açıklamadan kaçının. Söylemesi yapmaktan kolay? Evet tabi ki! Şunu deneyin: "Kızgınım çünkü yapacağını söylediğin şeyi yapmadın" veya "Bunu bana senin için önemli değilmişim gibi hissettirdiğin için söyledim" gibi ifadeleri atlayın.
Elbette, partneriniz nesnel olarak incitici bir şey söylediği için incittiğiniz doğru olabilir. Ancak yine de kızgın hissederken bu yorumu alamayacaklarını ve işleyemeyeceklerini düşünün. Ve "incinme" duygunuzun tamamen onların hatası olmayabileceğini düşünün. Genel olarak, duygularımızın diğer insanların eylemlerinin bir sonucu olduğuna inanarak yaşamaya devam etmek tehlikeli olabilir.
Hayatımızın bir döneminde, hepimiz birinin - belki de en iyi niyetle - "bunu söylediğinde beni üzdüğünü" söylediğini duymuşuzdur. Muhtemelen, bu kişi hissettiği şikayetlerle ilgili olarak sizinle bir çözüme varmak istiyor. Ancak bu ifade, en azından kısmen onların duygularından sorumlu olduğunuz mesajını iletmiyor mu?
Başka bir senaryo hayal edin. Bir anne 10 yaşındaki kızına şöyle der: "Tatlım, okulda olduğu gibi hepsini alamadığında, anneni üzüyor." Çoğu insan bu duygusal manipülasyonu düşünür. Anne, kızına duyguların ölçülebilir performansın bir sonucu olduğunu öğretiyor.
Her iki durumda da, ikilinin bir üyesi, ikilinin diğer üyesinin eylemlerine dayanarak bir duygunun varlığını açıklıyor. Öyleyse, "bunu söylediğinde beni üzdü" ifadesinin duygusal olarak manipülatif olması mümkün mü?
Duyguların karmaşık şeyler olduğunu ve belirli bir duygunun nedeninin çok yönlü olduğunu söylemek muhtemelen tartışmalı bir ifade değildir. Bu doğruysa, ortaklarımıza bir duygunun tek boyutlu nedenselliğini atayan ifadeler vermekten kaçınmaya dikkat edelim.
İlişki çatışması etkileşimleri sırasında yıkıcı davranışlar ile nihai ilişkinin çözülmesi arasındaki bağlantı iyi bir şekilde araştırılmıştır. Genel olarak, partnerinize bağırmaktan, aşağılamaktan veya aşağılamaktan kaçınmak iyi bir tavsiyedir. Ve elbette, partnerinize iltifat etmek, dinlemek ve sabırla iletişim kurmak iyi bir tavsiye. Ancak bu becerilerin geliştirilmesi ve uygulanması zordur, kalbiniz yarışırken, kan yüzünüze akın eder ve partneriniz sesini yükseltir. Bu nedenle, başlangıçta tipik bir kavgayı kesmeye çalışın: Duygularınızın sorumluluğunu partnerinize yüklemekten kaçının.
Belki de en önemlisi, partnerinizle bu şekilde konuşmak onlara ve kendinize duygularınız için özür dileme sorumluluğunuzun olmadığını hatırlatır. Partnerinize onlar için net bir beklenti sağlamak hem saygılı hem de sevgi dolu. İlişki kurmada başka bir yararlı beceri olan sınırları belirlemek gibi düşünün. Saygılı muamele beklentinizi ilettiğinizde (neye benzediğine dair tanımınızı kullanarak), partnerinize saygı gösterecek bir şekilde hareket edersiniz: belirlediğiniz sınırla ilgili bilgileri kullanarak kendi seçimlerini yapmalarına izin verirsiniz.
Bir dahaki sefere bir anlaşmazlık ortaya çıktığında veya bir kavga geliştiğini hissettiğinde, partnerine herhangi bir "duygusal sorumluluk" yüklemeden bakış açını açıklamaya çalış. "Bana saygısızlık ettiğinde beni kızdırdın" yerine, daha da fazlasını deneyin, "Saygılı davranılmasını beklemenin adil olduğunu ve yaptığınız eylemlerin benim saygı tanımıma uymadığını düşünüyorum." "Beni almaya her zaman geç kaldığınızda, kendimi değersiz hissettiriyor" yerine, "Daha tutarlı bir şekilde zamanında gelip gelemeyeceğinizi sormak istiyorum çünkü bir ortak için standartlarımın bana bir hayatlarında öncelik. " Genel olarak şu şekilde özetlenebilir: “İşte beklentilerim, işte davranışınız. Bana göre orada bir uyumsuzluk var ve bir değişiklik olana kadar bundan memnun kalmayacağım. " Duygularınızı bu terimlerle düşünmek zor olsa da, daha başlamadan bir kavgayı önleyebiliyorsanız karşılığını hayal edin!
Referans:
Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L. ve McIlvane, J. M. (2010). 16 yıldan uzun süredir boşanmanın evlilik içi çatışma davranışları ve sonuçları. Evlilik ve Aile Dergisi, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x
