Korkunun Nihai Etkinleştiriciniz Olmasına İzin Vermeyin

Bugün kör olmak beni korkutmuyor. On yıldan fazla bir süredir beni korkutmadı. Varoluşumun bu yönünün, benim ilgilendiğim kadarıyla diğerleri gibi, savaş alanındaki bir bebek gibi başkaları için öne çıktığını ve onlar için dehşet verici olduğunu kendime hatırlatmalıyım. Yıllar önce benim de korktuğumu kendime hatırlatmalıyım.

Tabii ki korkuyu hatırlayabiliyorum. Ama bir çocukken yatağınızın altındaki canavardan korkan bir çocukken yatağınızda saklandığınızı hatırlamanızla aynı şekilde hatırlıyorum. Artık bir canavarın olmadığını, korkunuzun mantıksız olduğunu, kendi kendine empoze edildiğini, hayal gücünüzün ürünü olduğunu anlıyorsunuz. O zamanlar dehşet hissettiğinizi hatırlayabilirsiniz, ama bu gece uzandığınızda, en azından gece canavarlarından korkmayacaksınız.

Körlük hakkında böyle hissediyorum. Gerçekte var olmayan canavar. Muhtemelen, buna inanmakta zorlanıyorsunuz. Körlüğün her ayrıntısını ve her pratikliğini anlıyorum. Ben kör olma konusunda uzmanım. Tanıdık, rahat, normal, rutin. Yine de, sana bunun o kadar da kötü olmadığını söylediğimde muhtemelen bana inanmıyorsun. Ben bıkkın ebeveynim, ayağımı yere vurup "Canavar yok, yatağa git!" Diye tekrar ediyorum.

İşte nokta bu. Çoğu insanın körlük deneyimi çok azdır veya hiç yoktur, ancak yine de içgüdüsel bir korku içindedir. Bana retinitis pigmentosa teşhisi konulduğu gün Dr. W’nin ofisinden ayrıldığımızda öyle bir korku yaşadım ki, bu hastalık yavaş yavaş görüşümü alıyordu. 13 yaşındaydım ama kendimi çok daha yaşlı hissettim.

Körlük benim ölüm cezam, diye düşündüm. Bildiğim gibi hayatımı sona erdirecek. Bağımsızlığı ve güveni sona erdirin. Son güç ve liderlik. Başarıyı bitir. Kör, özel, komik ve başarılı olmayı bırakacağım. Çaresiz, zavallı, zayıf olacağım.

Bir rüya yaşıyorum - dahiyane çocuk ve sitcom yıldızı - ama hayatımın sunabileceği en iyi şeyi yaşadığımı şimdiden biliyorum. Bu öngörü, acımasız bir zulümdür. Düşüşümün beklentisi en kötü yanı değil. En kötü yanı, istenmeyen kehanetin düşüşümden önce zaferi bile çalmış olmasıdır. Ben sahneye çıktığımda neşe yok, kalabalık alkışladığında gurur yok. Başarılarımda ve bereketlerimde kaybedeceğimi bildiğim şeyleri görüyorum. Onları önleyici yas içinde yaşıyorum.

Ben de bir eş, hayat arkadaşı gibi asla sahip olamayacağım şeylerin yasını tutuyorum. Yalnız olacağım. Tam bir yıkım sürecinde bir kadının sevgisini nasıl yakalayabilirim? Her çekici kalitem kaybolurken birisinin bana aşık olmasını bekleyebilir miyim?

Ben asla baba olmayacağım. Daha iyisi için. Hiçbir çocuk bunu hak etmez. Ayrıca, şüphesiz ben de aileme bağımlı bir çocuk olarak kalacağım. Onlar gittiklerinde kime döneceğim?

Korkunun Tüneli

Psikologların harika bir terimi var: şaşkınlık. Basitçe söylemek gerekirse, şaşkına çevirmek, zihninizde en berbat bir şeyi yapmaktır. Uyanıklaştırma, hayal gücünün ürünü olan zihinsel bir yapıdır. Ama biz, uyandırdığımız şeyi gerçeklik olarak deneyimliyoruz. Bu bizim üretilmiş gerçeğimizdir.

Gençlik yıllarım boyunca körlüğe bayıldım. Bununla ilgili ilk şeyi bilmiyordum. Onunla hiç tecrübem yoktu. Bunun hakkında pek düşünmemiştim. Bu boş cehalet tuvalinde, korkum bir endişe, güvensizlik ve kıyamet paletiyle boyanmıştı. Yarattığı korkunç sahne dikkatimi çekti, beni içine çekti, düşüncelerimi tüketti, beni alt etti.

O kadar gerçek hissetti ki gerçek oldu. Ben uzağa bakamadım. O sahnede gideceğim yeri, geleceğimi, kaderimi gördüm ve sorgulamadım. Körlük benim ölüm cezamdı. Bu sadece bir zaman meselesiydi.

Korkunun işi, zihninizde uydurduğu temelsiz gerçeklikle bitmez. Korkunun başladığı yer burasıdır. Gerçekliğini sürdürmek için korku sizi rolünüzü oynamaya teşvik etmelidir. Bu ayrıntılı dolandırıcılıkta korkunun suç ortakları, kötü adamlarınız ve kahramanlarınızdır.

Korku, bu kötü adamların ve kahramanların, Yunan mitolojisinin tanrıları gibi kaderinizin sorumluluğunu üstlendiği bir dünyayı çağrıştırır. Kötüleri suçla, kulağına korku fısıldıyor. Hata çevrenizdekilerdedir. Sorun, senin korkunç koşulların. Kahramanlarına tap, korkuyu öğütler. Sorunlarınızı çözme, sizi mutlu etme gücüne sahipler. Seni kurtarabilirler.

Drama destansı ve sonsuz, değişken ve karmaşık. Arkanıza yaslanın ve hepsini içeri almak, her şeyi düz tutmak, nasıl sallandığını görmek için mücadele ediyorsunuz. Doğaüstü kötü adamlar ve kahramanlar söz konusu olduğunda korku, hayal gücünüzün korkunç gölgeleri için istekli inançsızlığınızı askıya alır.

Dezavantajı bu. Detaylar önemsizdir. Drama duman ve aynadır, bir oyalamadır. Önemli olan korkunun sizin için yarattığı gerçekliği kabul etmiş olmanızdır. Bu temelsiz gerçeklikte işbirlikçi bir katılımcısınız. Öncülü sorgulamıyorsun. İyi çalıyorsun. Sorumluluktan vazgeçiyorsun. Başkalarını suçlar ve onlara itibar edersiniz. Kaderini dış kaynak olarak kullanıyorsun.

Destiny Outsourced

Kurtarma vaadi ile korkunç bir karanlık ve pus dünyasına hapsolmuştum. Kahramanlarım, parlak araştırmacı bilim adamları, benim için bir tedavi ya da tedavi sunacaklardı. Bundan emindim. Yakında beni kurtaracakları için, Körlükle yüzleşmeme gerek yoktu. Kendimi kurtarmaya ihtiyacım yoktu. Umutla felç oldum.

Korkunun aleyhine buydu. Çatışma içindeki drama, kötü adam ve kahramanlar, odağımı sahneye çekti. Setin inandırıcı olmayan detayları, çevremdeki seyirciler gibi tiyatronun da solup gitti. Sadece oyun vardı. İzledim, inançsızlığım isteyerek askıya alındı. Körlüğe inandım. Bilime inandım.

Science’ın aktif, hevesli hayranıydım. Teşhisten kısa bir süre sonra, ebeveynlerim tedavi ve tedavi geliştirmeye yönelik araştırma çabalarının durumunu anlamaya başladılar ve kendilerini bu araştırmanın desteğine adadılar. Medyada, bağış toplama kuruluşlarında ve devlet lobisi çalışmalarında sözcü olarak görev yaparak aileme bu misyonda katıldım. Ebeveynlerim gibi, fon ve farkındalık yaratmamıza yardımcı olan birçok meleğe sonsuza kadar derin bir minnettarlık duyacağım. Ebeveynlerimle gurur duyuyorum ve bilimsel görevde yerimi oynadığım için mutluyum.

Geriye dönüp baktığımda, tedavi için savaşımın korkumun ellerine geçtiğini anlıyorum. Kaderimin dış kaynak kullanımı için bir kapaktı. Kontrolü elime aldığımı, sorumluluğu üstlendiğimi, bana atılan meşhur dolambaçlı yaşamda sallandığımı hissettim. Değildim.

Bir tedavi için savaşmakla korkularımla yüzleşmeyi karıştırdım. Umut ve iyimserliğin vücut bulmuş hali, korkumun destansı dramında başrol oynadım. Araştırma dolarları için dışarıdan bir cesaret ve cesaret öngördüm. Kesinlikle bir Hollywood finaliyle ödüllendirilecektim, kısa sürede kurtardım. Afet önlendi, sorun çözüldü. Rolü oynamak güzeldi.

Psikologların da bunun için bir terimi var: inkar. Gerçekten kaçarken bir tavır aldığımı sanıyordum. Tedavi için verdiğim mücadele korkularımın alevlerini körükledi. Kendimi Bilimin elindeki yenilgisine adayarak korkunç anlatıyı - ölüm olarak körlük - pekiştiriyordum.

Öncülü, korkunun önermesini sorgulamadım. Kahramanlarım için çılgınca tezahürat ettim. Hepsinin zaferine bahse girerim. Körlük gittikçe çirkinleşti, daha da kötüleşti. Yenilmesi gerekiyordu. Sadece olmalıydı. Körlük ölümdür. Kavga. Hayatta kalın.

Mücadele ederken koşarken retinam bozuldu. Körlük peşimdeydi. Bilimin tedavisi millerce gerideydi, sürünerek. Kurtarma onlarca yıl uzaktaydı. Denklem ters çevrildi. Şimdi körlük, 30'larımda, 40'larımda veya 50'lerimde bir tedavi. Bu yarışı kazanmayacağım. Bilim beni kurtarmayacak.

Korkularım korkunç kaderimi önceden bildirdi. Validen son dakika affı olmaz. Yargıtay'dan yürütmeyi durdurma yok. Ölüm cezamı kabul etme, onunla bir erkek gibi yüzleşme, hareketsiz yatma, altındaki canavarın saldırmasını bekleme zamanı gelmişti.

Gözleri açık

Bir aydınlanma yaşadım, bir vahiy. Körlük yok, sadece yangın muslukları, meydan okumamın farkında olmayanlar, ekranda bilgisayar işaretçilerinin kaybolması, ufka uzanan açık bir pratiklik manzarası.

Korkunun tuvalindeki sahne bir kurgu, bir seraptır. Korkunun infaz günüyle asla yüzleşmeyeceksin. Ama yarın hayatınızla yüzleşeceksiniz ve ertesi gün ve ondan sonraki her gün, hiç kalmayana kadar. Yaşanmayan o günler gerçeğin boş tuvalidir ve tek yaratıcı sizsiniz.

Korkularınızın paleti sınırlı ve çirkin: kaygı, güvensizlik, kıyamet ve kayıp. Ama bir milyon renk daha var. Sayısız güç tonu, sonsuz gökkuşağı adaptasyonları, parlak ve güzel büyüme. Her seferinde bir vuruş yaparsınız, her seferinde bir gün, son nefesinizden sonra tek bir nefes, bir sonrakinden önce tek bir nefes alırsınız. Yarını asla kontrol edemezsiniz, ancak bugün harekete geçip geçmeyeceğinizi ve nasıl yapacağınızı her zaman seçebilirsiniz.

Güçlendirme ile sorumluluk gelir. Mt.'de kötü adam, kahraman, tanrı yok. Olympus. Yatağın altında canavar yok. Bu hayal gücünün gölgeleri bahaneler, rasyonelleştirme, gerekçelendirme, oyalama taktikleri, kaçışlardır. Onlar olmadan biz sorumluyuz. Bu yüzden korkularımız bu figürleri savunmada tezahür ettiriyor ve bu yüzden onlara sarılıyoruz. Bu yüzden gitmelerine izin vermeliyiz.

Körlüğü bırakmayı seçtim. Odağımı ön plandan ufka kaydırarak korkunun tünelinden çıkıp geniş bilinmeyene adım attım. Korkunun dar, yapmacık, miyop sahnesinden sonra, gerçekliğin geniş potansiyel manzarası canlandırıcıydı. Körlük hakkındaki şaşkın varsayımlarım değişmez gerçekler, kaçınılmaz gerçeklik gibi hissettirmişti. Şimdi korkunun kendi kendini sınırlayan kurguları olarak ortaya çıktılar, balıklar zihnimde geriye doğru yüzüyordu. Kaderim yine bana aitti, geleceğim sınırsızdı. Kaçmayı bırakabilirim.

Önünüzdeki arazi tanımlanmamış ve keşfedilmemişti. Korkunun Körlük ile yüzeysel mücadelesi korkunçtu, ama aynı zamanda basitti. Gerçek çok daha karmaşıktı. Karşılaşacağım sayısız farklı, belirli zorlukları düşündüm - fiziksel zorluklar, pratik zorluklar, duygusal zorluklar. Öğrenecek çok şeyim ve çözmem gereken çok şey vardı.

Bunu yapmak benim sorumluluğumdu. Kendime yardım etme, potansiyelime ulaşma yükümlülüğünü kabul ettim ve ne pahasına olursa olsun kendimi sorumlu tutmayı taahhüt ettim. Kaderime sahip oldum. Omuzlarıma ağır geliyordu.

Bir duygu girdabında yüzdüm. Çok iyi tanıdığım kahramanlar ve kötüler ortadan kayboldu ve garip bir kayıp hissi hissettim. Hayali kötü adamımdan bu kadar uzun süre kaçtığım için utandım. Hayali sıkıntıları ödünç alarak harcadığım yılları ve gereksiz yere kendime verdiğim ıstırapları düşündüğümde derin bir üzüntü hissettim. Öğrendiğim araç ve tekniklerde ustalaşmak ve başkalarını keşfetmek için sabırsızdım. Büyük bir sevinç hissettim. Büyük bir minnettarlık hissettim. Derin bir rahatlama hissettim. Aynı anda hem enerjik hem de bitkin, ilham almış ve bunalmış, kendinden emin ve endişeliydim. Kafa karıştırıcıydı.

O gece yatakta yatarken, kafa karışıklığımla huzur içindeydim. Henüz cevaplara sahip değildim, ancak ilk defa doğru sorulara odaklanmak için yeterince uzaklaştırmıştım.İyi bir başlangıçtı. Ben çok şeydim, birçok duygu hissettim. Ama korkmadım. Gerçekten iyi bir başlangıçtı.

Bu gönderi Maneviyat ve Sağlık izniyle.