Bize Zarar Verenlere Neden Yardım Ediyoruz?
Ama neden diğer kişi tarafından sayısız kez incittiğimiz bir durumda, hala acı çekiyor ve yardım etmek için mücadele ediyoruz?
Bununla kişisel deneyimi olan tanıdığım herkese sordum… Bize zarar verenlere neden yardım etmeye devam ediyoruz? Cevapları çeşitlidir ...
Cevapların çoğu şu satırlardaydı:
- "Kendi sorunlarımdan kendimi uzaklaştırmak"
- "Çünkü değişmelerinin nedeni olmak istedim"
- "Çünkü onu sevdim"
- "Çünkü değişebileceğine inandım"
Birinci ve ikinci yanıtların aynı temele sahip olduğuna inanıyorum: köklü güvensizlik. Birisi dikkatini kendi sorunlarından uzaklaştırmak istediğinde, başka birine bağlanacaktır. Tüm enerjisini başka bir insana vererek, kendisini rahatsız eden şeylerden kaçabilir. Bu genellikle bilinçaltı seviyededir ve kişi kendi güvensizliklerinden kaçındığının veya beslendiğinin farkına bile varmaz.
"Değişmesinin nedeni olmak" istediğiniz için ya da onun değişmek istediği neden olmak istediğiniz için takılıp kalmak da güvensizliği geçerli kılar. Herkes sevildiğini, ihtiyaç duyulduğunu ve önemli olduğunu hissetmek ister. Son derece güvensiz olanlar, daha istikrarlı ve sağlıklı bir şeyin ortaya çıkmasını beklemek yerine, sağlıksız ilişkilerde bu doğrulamayı arayacaklar.
Üçüncü ve dördüncü yanıtlar da el ele gider. Genellikle romantik bir ilişkide sorunlar daha sonra ortaya çıktığında veya bir aile üyesi veya sevgili arkadaş olduğunda verilen cevaplardır. Bir ilişki kademeli olarak bozulma potansiyeline sahiptir, ancak erken dönemlerde karşılıklı sevgi ve şefkat duygusu gelişmiştir. İlk birkaç kavga veya zarar verici durumu her zaman değişim vaatleri ve görünüşte içten özürler izler.
Bunun bir örneği, önemli olan diğer veya en yakın arkadaşınızın, artık kullanmayacağını söyledikleri bir uyuşturucuyu kötüye kullandığını görmenizdir. Savunmacı bir şekilde tepki verirler ve size saldırırlar.Ertesi gün, hatta saatler sonra, ağlarlar ve bolca özür dilerler. Bu döngü, zarar verici deneyimler daha da kötüleşene kadar devam eder.
Bu tür bir ilişki, aşağı doğru bir sarmal içine girer ve zehirlidir. Ancak, incinen, kendisini inciten kişiyi sever. İlişkide kalırlar çünkü diğerinin değişeceğine inanmak isterler; partnerlerinin daha iyi olmasını istediği ve daha iyi olacağı; ve en önemlisi, ilişkiyi bırakmayı düşündükleri için bile kendilerini suçlu hissediyorlar. Partner aynı zamanda diğerine "suçluluk duyabilir", diğer kişinin onu gerçekten sevip sevmediğini sorabilir, onlara asla ayrılmayacaklarını söylediklerini hatırlatabilir vb. Bu aynı zamanda sağlıksız ve manipülatiftir.
Bu başka bir soruyu gündeme getiriyor: İnsanlar neden başkalarına zarar veriyor? Çoğu durumda, kasıtlı değildir. İlişki için zehirli bir şekilde defalarca davranan biri, iç çatışmalarla mücadele ediyor. Netlik dönemlerinde, davranış biçimlerine göre gerçekten değişiklik arzuluyorlar.
Güvensizlik ve terk edilme korkusu, bazı insanların diğerlerini incitmesinin diğer nedenleridir. Romantik partnerlerini defalarca incittiklerini bilmelerine rağmen, birileri olmadan olma fikrine dayanamadıkları için tutunurlar. Bu modeller uyumsuzdur ve her iki taraf için de zararlıdır.
Toksik bir ilişkiyi düzeltmenin ilk adımı, bunun farkına varmaktır. Duygusal veya fiziksel olarak zararlı bir ilişki içinde olan her iki tarafın da ilişkiyi sağlıklı bir duruma döndürmek veya farklı yollara gitmek için profesyonel yardım istemek en iyisidir. Sık kavgalar, manipülasyon ve zararlardan muzdarip olan sağlıksız bir ilişkiyi sürdürmek, her iki eşin de refahının azalmasına ve olumlu bir yolda büyümeyi durdurmasına neden olacaktır.
Başkalarını incitenler, kendi başlarına iyileşmeleri gerektiğini ve daha olumlu bir yaşam tarzı ve ilişki modeli için çalışmaları gerektiğini anlamalıdır. Yaralanan eşler, kendilerine şefkat göstermeli ve daha iyi sevgi, özen ve anlayışı hak ettiklerini anlamalıdır.
Referans
Hemfelt, R. (2003). Aşk Bir Seçimdir: Sağlıksız İlişkileri Bırakmanın Kesin Kitabı. Thomas Nelson Inc.
