Daima Kurtarılıyor, Asla Kurtarılmıyor

"Her zaman iyileşir, asla iyileşmez." Sert bir hatırlatma olabilecek basit bir cümle. Bu, çabalarınızın veya ne kadar ileri gittiğinizin boşuna olduğunu söylemek değil, düştüğünüzde tekrar ayağa kalkmaktır.

Yıllar geçtikçe, yalnız olmadığınızı bilmenin son derece önemli olduğunu öğrendim. Diğerleri senin yanında mücadele ediyor ve hayatta kalıyor ve bu utanılacak bir şey değil.

Utanç kısmını kabul etmekte hep zorlandım. Yaralarımda çok ileri geri hareket ediyorum. Bir yandan, ne yapmamaları gerektiğini hatırlatıyorlar, bu kadar uzun süredir tuttuğumun kanıtı. Öte yandan onlardan nefret ediyorum. Böylesine aptalca bir şey yapmak için çok zayıf olduğumu ve şimdi fiziksel kanıtla yaşamak zorunda olduğumu hatırlatıyorlar.

Sadece kendimden değil, sevdiklerimden de bahsettiğim utanç ve suçluluk duygusu kalbimi kırdı. Yardım edemem ama benden utandıklarını hissediyorum; beni tanımak, benim için kim olduklarını, kirli bir sır gibi gizlememi söyledikleri gibi. Belki de bunun ne kadar acı verdiğini - kendine zarar vermeye başvuran birine ne kadar zarar verdiğini bilmiyorlar. Asla özür dilemediler. Asla anlamaya çalışmadım.

Son on yılda, nüks ettim ve onlara eklemeye devam ettim. Dediğim gibi - her zaman iyileşiyor, asla iyileşmedi.

On yıldan fazla bir süredir bu izlerle yaşıyorum ve uzun kolların altında saklandıklarında bile orada olduklarını asla unutmuyorum. Sanki herkesin görmesi için sürekli olarak sabitlenmiş ve üzerlerinde yanan bir spot ışığı var ve bu benim hatam çünkü ışık anahtarını bulamıyorum. Asla farkında değilim. Asla unutmam. Bazı günlerle başa çıkmak daha kolaydır - mesela, bu benim, bu benim vücudum ve yaralarım ve sorun değil çünkü hala buradayım. Bazı günler sadece saklanmak istiyorum; onlar çirkin ve sonsuza kadar benim bir parçam ve onlardan nefret ediyorum.

Sanırım bugün kendine zarar vermenin diğerleri gibi bir bağımlılık olduğunu anladım. Kulağa aşikar gelebilir, ancak bir düşünün: hiç bir olarak anılıyor mu?

En çaresiz anlarda ona dönüyoruz çünkü bir an için de olsa daha iyi hissediyoruz. Ve sonra hep onu arzuluyorsun. İyileşme sürecine girmiş yıllar bile olsa, orada, zihninizin arkasında bir yerdedir. 10 yıldan fazla bir süredir tıraş bıçağı tek gerçek arkadaşım oldu. Asla gitmeyen tek kişi. Asla istemedim. Beni sadece en kötü halimde gördü.

Kendimden utanmak istemiyorum; akıl hastalığım, vücudum. Her gün doğru olanı yapmak için bir mücadele. Sonunda bu korkudan kurtulacağımı biliyorum. Ve cildime kazınmış geçmiş (ve şimdiki) kendime olan nefretimle yaşadığıma biraz daha az ilgi göstermeyi öğrenmeye devam edeceğimi de biliyorum.

İyileşiyorum. Ben program üzerinde çalışıyorum. Ve ben hala bu konuda sorun yaşamamak için çalışıyorum.