Danışmanlıkta Tanıştığınız Çiftler # 3: Bay ve Bayan Sadece Hissetmiyor
Duygusal olarak, bu çift zaten boşanmış gibi davranıyor ve uzun yıllardır öyle. Seks nadirdir veya hiç yoktur ve sıklıkla eşler ayrı odalarda uyurlar. İlişki tamamen soğuk, alaycı ve çekişmeli veya dostane bir şekilde iş gibi olabilir.
Çoğunlukla çocukları, ebeveynlerinin aşık olmadıklarına dair hiçbir fikirleri yoktur ve ancak daha sonra (terapide olduğu gibi), ebeveynlerinin öpüştüğünü veya dokunduğunu hiç görmediklerini fark edecekler. Genellikle bunun anormal olduğunu düşünmezler, onunla birlikte büyürler ve ebeveynleri arasında herhangi bir çatışma çıkarsa, açık bir savaş olacağını varsayarlar. Sıklıkla ortaya çıkan diğer senaryo, bu tür bir çiftin boşanmaya karar vermesidir, bu da beklenmedik çocuklarını kör eder ve onları daha açık bir şekilde çatışmalı evlerde çocuklardan daha fazla vurur.Bu tür bir çift, boşanmadan önce son çare olarak terapiye gelecek ve kendilerine evliliklerini kurtarmak için mümkün olan her şeyi yaptıklarını söyleyecektir. Ancak evliliğin anlatımı, bu çiftin tedavide motive olmasını çok zorlaştırıyor. Çoğunlukla, çiftin hikayesi, birbirlerini asla gerçekten sevmedikleri, çok genç yaşta evlendikleri, diğerini tam olarak tanımadıkları veya baskı altında olmadıklarıdır (örneğin, hamilelikten veya bakış açısıyla). Büyük bir sevgi ya da tutku hissettikleri bir zamanı hatırlamazlar ve bu nedenle olmaları gerekmediğini varsayarlar.
Neden evli kalmaya devam ettiklerine dair her zaman bahaneler vardır (onları genellikle onlarca yıl evlendikten sonra görürüm), bunlarla sınırlı olmamak üzere: çocuklar, mali işler, işlerin düzeleceği umudu (var olduğuna dair kanıt olmamasına rağmen gerçek bir yükseliş) ve varlıkları ve mülkü bölmenin ve iki haneyi korumanın pratik zorlukları.
Bu bahaneler listesi, göründüğünden daha fazlasının olup bittiği konusunda bana ipucu veriyor. Bir çift danışman bulup görmek için entelektüel kaynaklara sahip çok az çift, gerçekten istedikleri buysa, iki haneyi nasıl çalıştıracaklarını çözemez. Ve kesinlikle boşandıktan sonra her ebeveyn için gerçekleşebilecek sevgi dolu bir ortaklığa tanık olmanın çocukları için ne kadar daha iyi olacağını biliyorlar. Yüzeyin altında bu ortakları bir arada tutan bir bağlantı vardır. Ne olabilirdi?
Çoğu durumda, bu partnerlerin her ikisinin de kaçınmacı bağlanma tarzı vardır. Her ikisi de duyguların ifade edilmesinin dolaylı olarak reddedildiği hanelerde büyümüştür. Her iki partner de duyguların açık bir şekilde ifade edilmesinin tehlikeli olduğunu öğrenmiş olabilir ve ayrıca başkalarına duygularını anlatmak ve hatta şu anda hissettikleri duyguları belirlemek için herhangi bir beceri geliştirmemiş ve uygulamamış olabilirler.
Bu nedenle, ilişkinin başlarında bu partnerler incinme, öfke veya kızgınlık yaşadıklarında bu duyguları bastırdılar ve onları açıkça ifade etmediler. Duygular ya hiç ifade edilmedi ya da dikenli sözler, pasif saldırganlık ya da seks ya da dokunmayı reddetme gibi sözlü olmayan manipülasyonlarla dolaylı olarak ifade edildi. Muhtemelen bu savunmalar her eşin menşe ailesinde de öğrenilmiştir.
Bu evlilikte, meseleler asla doğrudan ele alınmaz ve bağlanma paniği veya çiftlerin her biri diğerinin yakınlık teklifini reddettiğinde yaşadığı panik asla ele alınmaz. Böylece evlilik zamanla gittikçe daha uzaklaşmaya devam ediyor ve ister bir ilişki partneri, ister iş, çocuklar veya hobiler olsun, her bir partner ihtiyaçlarını karşılamak için çoğu zaman evliliğin dışına çıkıyor. Sonunda, ortaklar birbirlerine karşı sıcak hissettiklerine inanmanın daha az acı verici olduğunu fark ederler. Partnerlerin ilk etapta hiçbir bağlantısının olmadığı efsanesi böyle büyüdü.
Şimdi, her bir partner, bazı bilinçaltı düzeyde, evliliğin işlevsizliğine katkıda bulunmuş olabileceklerinin farkına varıyor, bu yüzden boşanmaktan ve yeni bir partnerle tekrar denemekten çekiniyorlar. Eğer bu ikinci evlilik birincisi ile aynı şekilde ilerleyecek olsaydı, aslında hatalı olduklarının kanıtı olur. Kaçınan insanlar için bir problemdeki rollerine sahip olmak çok zordur, çünkü mükemmel oldukları için en rahat olanlardır. Aslında, bu ilişkiyi kavramsallaştırmanın diğer yolu, Bay ve Bayan Mükemmel'in evliliğidir (mükemmel ve "çılgın" dinamiğin aksine).
Bu, iyileşmesi zor bir ilişkidir, ancak imkansız değildir. Her iki partner de duygularını ifade etmekte yetersiz olduklarını kabul etmek zorunda kalacak ve yavaş yavaş duygularını nasıl açacaklarını öğrenmeleri gerekecek. Bu acı verici olacaktır, çünkü yıllarca ifade edilmeyen öfke, acı, keder ve kızgınlık yavaş yavaş ve kademeli olarak ele alınmalıdır. Her partner, ilişkideki geçmiş hayal kırıklıklarına ilişkin duygularını ifade etmek zorunda kalacak ve eşleri bu duyguları onaylamayı ve empati kurmayı öğrenecek.
Fiziksel şefkat son bir ısrar olabilir, çünkü partnerler bununla tamamen uygulamadan çıktılar, ancak buradaki en iyi yaklaşım "sadece yap" felsefesi olacaktır. Her iki partner de fiziksel şefkatin ilk önce garip ve doğal olmadığını kabul etmek zorunda kalacak, ancak zamanla iyileşme ve bağlantı kurma hissedebilir.
Bu çift sizseniz, ikinizin yetenekli bir terapistin müdahalesi olmadan tekrar yakınlaşmanız pek olası değildir, çünkü yıkılacak çok fazla duvar vardır ve doğal tarzınız problemler hakkında konuşmaktan kaçınmaktır. Bununla birlikte, ilişkinizi kendi başınıza onarmaya çalışmak istiyorsanız, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love, size ve partnerinize nihayet yeniden açılmaya başlamanıza yardımcı olabilecek bir kitaptır.
Tekrar görüşene kadar, Hayat Varken Düşünen Blogapist olarak kalıyorum, Umut Var (Şey, Düşünüyorum Ama Önce Cicero Söyledi).
Dr. Samantha Rodman'ı Dr. Psych Mom Blog'unda, Facebook'ta veya Twitter'da ziyaret edin.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
