İlişkinizi Geliştirmek İçin Merakı Kullanma
Ortaklarımızın her zamanki gibi başka bir projeyi üstlendikleri için işten geç kaldığını varsayabiliriz. Umursamadıkları için akşam yemeği yapmayı unuttuklarını varsayabiliriz.
Onları belirli alışkanlıklar, kararlar veya davranışlar açısından yargılayabiliriz. Ortaklarımıza bu şekilde yaklaştığımızda, bir durumu yanlış yorumlamak, duygularını incitmek ve kavga çıkarmak kolaydır. Acelemiz içinde, kötü bir gün geçirdiklerini, lastiklerinin patladığını, yemek için durduklarını veya önemli haberler aldıklarını asla öğrenemeyebiliriz.
Daha yardımcı olan şey partnerinize merakla yaklaşmaktır. Güney New Hampshire'da çift terapisinde uzmanlaşmış bir psikoterapist olan LCSW'den Ashley Davis Bush'a göre, aslında merak, romantik ilişkiler için anahtardır ve samimiyeti geliştirmeye yardımcı olur.
Merak, ortaklar arasında bir diyalog ve bir kabul olasılığı açıyor, dedi. Çiftlerin çatışmayı yönlendirmelerine, daha güçlü bir bağlantı kurmalarına yardımcı olur ve yalnızca kızgınlığa, öfkeye ve bir dizi yanlış anlamaya yol açan yukarıdaki yaklaşımları önler.
Partnerinize meraklı olmak, onların ne düşündüğünü, hissettiğini ve deneyimlediğini bildiğinizi varsaymak yerine, onun dünyasını merak etmek demektir. Bush, çünkü varsaydığımızda ortaklarımızın gerçekte kim olduklarından mahrum kalıyoruz, dedi.
Aşağıda, okuyucuların ilişkilerinde merak uyandırabilecekleri dört yolu paylaştı.
- Düşüncelerin için Penny. İçinde Mutlu Bir Evlilik İçin 75 Alışkanlık Bush'un kocası Daniel Arthur Bush ile olan kitabı, "kuruş" adlı bir alıştırma içeriyor ("düşüncelerinize bir kuruş" gibi). Partnerinize "kuruş" dediğinizde, o anda tam olarak ne düşündüklerini paylaşıyorlar. kendilerini sansürlemeden.
- Birliğin Durumu. Bu başka bir alıştırmadır 75 Alışkanlık, Bu, ilişkinizin durumunu birden 10'a kadar derecelendirmeyi içerir (biri "boşanmanın eşiğindeyim" 10 "balayı cenneti" olmak üzere). Partnerinizin verdiği derecelendirmeden bağımsız olarak meraklı olun. (Zor olsa da, kişisel olarak almamaya çalışın ve onun yerine açık kalmaya çalışın.) Örneğin, partneriniz “dört” diyorsa, sorun: “Neden senin için sadece dört? Onu daha yüksek bir sayı ne yapar? İşleri nasıl iyileştirebiliriz? "
- Açık uçlu sorular. Bush, açık uçlu soruların sohbeti davet ettiğini söyledi. Şu örnekleri verdi: Bugün işte hangi üç ilginç şey oldu? Son geçiş sürecimizde sizin için en zor şey nedir (ör. Yeni bir iş bulmak, kovulmak, taşınmak, yeni bir evcil hayvan sahibi olmak, bebek sahibi olmak)? Diğer bir deyişle, "Filmi beğendin mi?" ve bir evet ya da hayır cevabı alarak partnerinize "Merak ediyorum, o filmin en iyi ve en kötü kısımlarının ne olduğunu düşündünüz?" diye sorun.
- Kendini yansıtma. İş ortaklarının bir durumu kendi başlarına düşünmeleri de yararlıdır. Örneğin, Bush, “kendinize çeşitli seçenekleri değerlendirmenize izin vererek” özel bir yorum yaptığınızda karınızın neden üzüldüğünü günlüğe kaydedebilirsiniz. Karınızın bu şekilde daha önce hissettiğini veya çocukluğunda bu sözü duyup duymadığını düşünebilirsiniz, dedi. Anahtar "karmaşıklık katmanlarını aramak ve geçmişin bugünü nasıl etkilediğini ... [çünkü] göründüğünden daha fazlası vardır. herhangi bir durumda. "
Bush, yine merakın tamamen “[partnerinizin] dünya deneyiminden yararlanmaya çalışmak ve bunun ne olduğunu bildiğinizi varsaymamakla ilgili olduğunu söyledi. Bunu yapmak, çatışmayı daha etkili bir şekilde yönetmenize ve bağınızı kurmanıza yardımcı olur. Samimiyet geliştirir ve partnerinizin "sevildiğini, önemli ve özel hissetmesine" yardımcı olur.
* Bush, bu yararlı gönderide tüm ilişkiler için meraktan yararlanıyor.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
