Dünya-Of-Psikolojisi-Blog

Kötüye Kullanan Bir İlişkide Sıkışmış Mısınız?

YourTango'nun bu konuk makalesi Margaret Paul tarafından yazılmıştır.

Radyo ve televizyondan ebeveynlere, eğitimcilere ve işverenlere kadar toplum sözlü ve duygusal istismarla doludur. Yazar Patricia Evans'ın kitabında işaret ettiği gibi,Sözlü Kötüye Kullanım İlişkisi, sopa ve taşlarla ilgili eski atasözü her zaman doğru değildir.

Fiziksel taciz bedeni yaraladığı gibi, sözlü taciz de ruhu derinden yaralamaktadır.

Sözlü ve / veya duygusal olarak istismarcı bir ailede büyüdüyseniz, ne zaman istismar ettiğinizi ve ne zaman istismara uğradığınızı fark etmeyebilirsiniz. Sözlü ve duygusal tacizin arkasında her zaman diğer kişiyi kontrol etme arzusu vardır - diğerinin duyguları ve eylemleri üzerinde güç sahibi olma.

Sözlü taciz şunları içerebilir:

Sinirli, sabırsız ve tartışmacı olmak;
Suçlama öfke, öngörülemeyen öfke, düşmanlık, patlayıcılık, kıskançlık;
Tacizcinin davranışı için diğerini suçlamak;
Talep eden, sipariş veren; ve / veya
Eleştirel ve yargılayıcı olmak.

Sözlü taciz aynı zamanda duygusal olarak tacizdir, ancak duygusal istismar sözlü olarak taciz edici görünmeyebilir. Genellikle duygusal istismar, açık sözlü tacizden daha gizli ve gizlidir.

YourTango'dan daha fazlası: Sözlü Olarak Suistimal Ediliyor musunuz? Anlatmanın 5 Yolu

Duygusal istismar şunları içerebilir:

Empati eksikliği;
Stopaj ve cayma;
Bir başkasını görünüşte nezaketle tanımlamak (ör: "Tatlım, sen sadece kötü bir sürücüsün.");
Başkasının duygu ve düşüncelerini küçümsemek;
Başkalarına karşı nazik olmak ama bir partnere karşı olmamak;
Rekabetçi olmak;
Kurban gibi davranmak; ve / veya
Hızlı geri dönüşler veya şaka yapan küçük düşürmeler.

Sözlü veya duygusal tacizin diğer ucundaki insanların bunu anlaması hayati derecede önemlidir. bir istismarcının istismarcı olmasına neden olmazsınve herhangi bir istismar şekli için hiçbir mazeret ya da gerekçe olmadığını.

İstismarcıların taciz edici olmasına neden olmadığınızı anladıktan sonra, belki de bir istismarcının ne yaptığını görmesini veya anlamasını sağlamak, bunun ne kadar incitici olduğunu anlamak için yapabileceğiniz hiçbir şey olmadığını anlayabilirsiniz. siz veya bakış açınızı anlamak için. Mantıklı bir tartışma yapmanın yolu yok. Birisi başkası üzerinde güç ve kontrol sahibi olmaya derinden bağlı olduğunda, istemek anlamak veya çözmek için.

İstismar, çok güçsüz hissetmekten, başkalarına karşı korku, yalnızlık, gönül yarası ve çaresizlikle başa çıkamamaktan gelir. Kötüye kullananlar, acı verici duygularını hissetmek zorunda kalmamak için başkalarının istediklerini yapmalarını sağlama konusunda kontrole sahip olmak isterler. Bir şeyleri konuşmaya çalışmak, genellikle yapmak istedikleri son şeydir. Sadece kazanmak istiyorlar - kendi yollarına sahip olmak.

YourTango'dan daha fazlası: Kötüye Kullanım İçeren Bir İlişkide Olduğunuzun 10 İşareti

Ancak, sözlü taciz içeren davranışların kurbanı olmaktan kaçınmak için yapabileceğiniz şeyler var. (Fiziksel istismar başka bir konudur. Kendiniz veya çocuklarınız için fiziksel olarak tehlikeli olan bir ilişkiyi bırakmanın bir yolunu bulmak zorunludur.)

Yukarıda bahsedilen kitapta Patricia Evans, istismarcıların gerçekten istediği şeyin bağlantı olduğunu belirtir. Kendilerinden çok kopuk oldukları için - kendi duygularından ve manevi bir rahatlık ve rehberlik kaynağından - başka biriyle bağlantı kurmak için çaresizdirler. Ancak onlar için bağlantı, karşılıklılık ve şefkat üzerine kurulu otantik bağlantıdan çok mülkiyet gibidir.

Bir istismarcıyla açıklayarak, savunarak, anlamaya çalışarak veya itaat ederek ilişki kurduğunuzda, istismarcının istediğini vermiş olursunuz - bir miktar bağlantı. Bir istismarcının tacizine asla neden olmamakla birlikte, istismarı yanıtınızla besliyor olabileceğinizi bilmeniz önemlidir.

Sözlü / duygusal tacizciyle ilişki içindeyseniz ve ilişkiyi bırakmaya hazır değilseniz, denemek isteyebilirsiniz. değil bağlanmak herşey herhangi bir düzeyde istismar olduğunda istismarcı ile birlikte. Herhangi bir taciz edici etkileşimden tamamen koparak veya en çok "Ne?" (Evans'ın önerdiği İnsanları Kontrol Etmek) ve sonra “mutlu bir şarkı” (etkileşimi düşünmeyi bırakmak için zihninizde söylediğiniz basit bir şarkı) söyleyerek bağlantınızı keserseniz, istismar döngüsünü durdurma şansınız olabilir.

Bu eylemi kendi adınıza gerçekleştirmenin zorluğu, hem fiziksel hem de enerjik olarak bağlantıyı kesmeyi öğrenmektir - bu yüzden mutlu bir şarkı söylemek çok önemlidir. Şarkı söylemek sizi programlanmış reaktif sol beyin yaralı benliğinizden çıkarır ve ruhsal olarak bağlı sağ beyninize taşır, enerjisel olarak etkileşime girmenizi durdurur.

Bu şekilde bağlantınızı koparmak ilişkinizin iyileşeceğini garanti etmese de, ayrılma dışında sahip olduğunuz tek olasılık bu olabilir. Belki de denemeye değer!

YourTango'dan daha ilgili ilişki tavsiyeleri: