Sefaletten Bir Daveti Geri Çevirmek

Yeni yılda hayatımda yeni bir döneme gireceğim. Kocam ve ben New York'tan California'ya taşınacağız. Anksiyete ve depresyondan muzdarip biri olarak bu, terapide öğrendiğim bazı başa çıkma stratejilerini kullanmak için mükemmel bir fırsat olmalı. Ama şimdiden bir engelle karşılaştım ve toparlanmaya bile başlamadım: Kimse benim adıma mutlu görünmüyor.

Gençliğimden beri tanıdığım en eski arkadaşlarımın büyük hareketimiz hakkında söyleyecek iyi bir şeyi yoktu.

"Los Angeles'a taşınıyorum" dediğimde, insanlar onlara "Los Angeles hakkında ne düşünüyorsun?" Diye sorduğumu düşünüyor gibi görünüyor. Kimsenin ne düşündüğü umrumda değil, ama insanlara hiç yaşamadıkları veya hiç ziyaret etmedikleri bir yer hakkında danışma alışkanlığım da yok. Şimdiye kadar aldığım istenmeyen eleştirilerden, pek çok insanın Los Angeles hakkında çok güçlü duyguları var gibi görünüyor.

Bir arkadaşıma "Sana söylemeyi unuttuğum için üzgünüm, bu kış Los Angeles'a taşınıyoruz" dedim.

Hemen cevap verdi, "Los Angeles, tıpkı New York City kadar kıçına kadar yükseldi."

Buna nasıl yanıt verilir? Sanırım sen de bizi orada ziyaret etmeyeceksin? Şimdiye kadar, kesinlikle alaycı olacak olan diz-sersemlik tepkimden kaçındım: "Vay be, sana söylediğim için çok mutluyum."

İşin garibi, sekiz yıl önce kocamla Brooklyn'e taşındığımızda bu aynı insanlar anneydiler. Bahsettiğim arkadaşlardan sadece birinin New York'ta yaşadığını ve bizim için şakadan başka bir şey olmadığını belirtmek önemlidir. Taşınmakta olduğumuz için mahvolduğunu söylüyor ama ben onu neredeyse üç aydır görmüyorum.

Olumsuzluk artıyor ve kendimi kiminle çevrelediğimi merak ettim. Çok büyük, hayat değiştiren bir karara otomatik olarak kötümser bir tepki veren insanlarla ne zamandır arkadaşlık kuruyorum?

Hareketime verdiğim olumsuz tepki kararımdan şüphe etmeme neden olmasa da duygularımı incitti. Bunu düşündüğümde ve durumu değerlendirdiğimde, depresyonumu sınıfın önüne çağırmak zorunda kalıyorum. Yavaşça ve dikkatsizce çöküyor. Eskiden olduğundan çok daha küçük, sadece bir metre boyunda.

"Depresyon, kendi olumsuzluğumuzu yansıtmak için kötümser arkadaşlar mı aradın?" Soruyorum.

"Belki-" depresyonum omuz silkiyor.

Bu mantıklı, dedim. "Oturabilirsin."

Arkadaşlarımdan gelen olumsuz yanıt, hareket konusunda beni daha fazla endişelendirmiyor ama depresyonum büyük bir ilgi gerektiriyor. Sabah yataktan kalkmamak için sebep biriktirmeyi sever. İlerlemek için gerçekten umut toplamam gerektiğinde sırtıma olumsuzluk yüklemeyi seviyor.

Sefalet şirketi sever. Üzüntüm, üzülecek bir şey bulma konusunda çok ustadır. Göz ardı edilemeyecek ya da aşılamayacak kadar büyür ve büyür.

Negatif insanlara nerede daha çok ilgi duyduğumu görebiliyorum, özellikle daha gençken. Duvar çiçeklerine, risk almayanlara, alaycı bir dünya görüşüyle ​​alaycılara yöneldim. Genç bir yetişkinken bir arkadaşımda bir George Carlin arıyordum.

Öte yandan, 30 yaşında ebedi bir iyimser olan en iyi arkadaşımla evlendim. O, bir odayı aydınlatan ve değişimden korkmayan dışa dönük, dostane bir adamdır. Anlamsızca, bana parlak tarafa bakma konusunda çok şey öğretti ve iyimserliği ortadan kalktı.

Her hayal kırıklığı için, dört gözle beklediğim olumlu bir şey düşünmeye çalışıyorum. "Ew, Los Angeles'tan nefret ediyorum" ifadesini duyduğumda Kendime onu sevdiğimi hatırlatmaya çalışıyorum. Kuzeydoğu kışları ile bitirdim. Hayatımın geri kalanında NYC'de yaşamayı asla düşünmedim. Yeni bir şeye hazırım. Bu fikir bazı insanları korkutsa da, ben ülkenin her yerine taşındım. Bu işte eski bir elim ve yaşlandıkça ne istediğimi ve neye ihtiyacım olduğunu o kadar çok bilirim.

Negatifliğe ilgi duyduğum ve hayattaki negatif külçeleri altın parçaları gibi topladığım için kendimi affediyorum. Ama deneyim bana bir şey öğrettiyse, başka birinin onayı veya izni olmadan işler benim yolunda gitmediğinden daha sık gidiyor. Başkalarının korkularıyla tanımlanan bir hayat yaşamayacağım - başa çıkmam gereken çok şey var.