Endişeli Çocuğunuzu Aşırı Korumak Geri Tepiyor - Bunun Yerine Bu 5 İpucunu Deneyin
Ayrıca muhtemelen çocuğunuzun üzülmesini veya strese girmesini önlemek istersiniz. Ve çocuğunuz zaten üzgün ve stresliyse, onu daha iyi hale getirmek istersiniz. Bu, özellikle çocuğunuz kaygı ile mücadele ediyorsa geçerlidir; kaygıları, endişeleri ve korkuları - yaklaşan bir testten yaklaşan bir doğum günü partisine kadar her şey hakkında - o kadar yoğunsa, günlük yaşamlarına müdahale ederler.
Ancak çocuğunuzu aşırı korumak geri teper. Çocuğunuzun endişesini artırır ve onu daha da korkutur ve bağımlı hale getirir. Penela'ya göre, “aşırı korumacı ebeveynlik, ebeveynlerin çocukları hiç gerçek tehlikeyi temsil etmese bile, sıkıntı yaşanabilecek durum. "
Aşağıda, aşırı korumacı ebeveynliği durdurmaya ve bunun yerine ne yapacağına dair beş değerli öneri paylaştı.
Çocuklarınıza güven vermekten kaçının.
“Kaygılı bir çocuğa güvence sağlamak her zaman en iyi niyetle yapılır; Coral Springs Pediatric Psychology Associates'de ve Weston, Fla'daki yeni konumunda çocuklarda anksiyeteyi tedavi etme konusunda uzmanlaşmış Penela, ebeveynlerin çocuklarının daha iyi hissetmesini istiyor ”dedi.
Örneğin, çocuğunuz hasta olma konusunda endişeliyse, ona hemen şunu söylersiniz: "Bak, ateşin yok. Bu, hasta olmadığınız anlamına gelir! " Çocuğunuz yaklaşan bir test için endişeleniyorsa, "Testlere her zaman A ve B almışsınız, bu yüzden elbette bir sonraki testte başarılı olacaksınız!" Diyorsunuz.
Klinik kaygısı olan çocuklar için, güvence yalnızca kısa vadede yardımcı olur (eğer varsa). Çünkü çocukların gerçekten öğrendiği şey, kaygılarıyla baş edebilmek için bundan kaçınmaları gerektiğidir. Ve ebeveynlerine güvenerek ve onlardan güvence arayarak bundan kaçındıklarını söyledi.
“Başka bir deyişle, aşırı korumacı ebeveynlik örtük olarak çocuklara bu durumla başa çıkamayacağınızı öğretir; anne ya da baban sana yardım etmeli, yoksa işler iyi gitmeyecek. "
Çok fazla yardım etmekten kaçının.
Nedir çok fazla Yardım? Penela, bunu bilmek için çocuğunuzun hangi aşamada olduğunu bilmeniz gerektiğini söyledi. Örneğin, çocuğunuz ayakkabılarını bağlamayı yeni öğreniyor. Çok fazla yardım, onları kızdırmamak için ayakkabı bağlamaktır. "Daha uygun bir cevap, çocuğun kendi başına denemesine izin vermek olacaktır."
Genel olarak Penela, çocuğunuzla bir "bekle ve gör yaklaşımı" önerdi. Yani, çocuğunuzun kendi başına ne kadar şey yapabileceğini görmek için bekleyin. Sonra sıkışıp kaldıklarında, sözlü olarak rehberlik edin ve gerektiğinde yardımınızı kademeli olarak artırın, dedi. Onlar için görevi yapmayın.
"Başka bir deyişle, çocuğun elinden geldiğince kendi başına başarabilmesi için yeterince yardım sağlayın."
Çocuğunuzun hata yapmasına izin verin.
Hatalardan öğrenmek, çocukların sosyal, bilişsel ve motor gelişimi için çok önemlidir. Bu yüzden, hata yapmalarına izin vererek onlara öğrenme fırsatı vermek önemlidir.
Penela şu örneği paylaştı: Çocuğunuz bir partiye gelir ve uygunsuz bir kıyafet giyme hatasını yaptığını fark eder ki bu onları gerçekten üzüyor. Yedek kıyafetlerini değiştirmek veya paketlemek için onları eve götürmek yerine, duygularını onaylıyorsunuz. Sonra birlikte ne olduğunu keşfedersiniz. “Davetiyede kaçırdığımız kıyafetle ilgili bir detay var mıydı? Belki giyilen şeyde çok fazla çeşitlilik vardır ve mutlaka giyilmesi gereken "doğru" bir şey yoktur.
En kötü durum senaryoları yerine yararlı düşünmeyi teşvik edin.
Çocuğunuz söz konusu olduğunda en kötü senaryoları düşünüyor musunuz? Bir salıncak görüyor musunuz ve çocuğunuzun zıplarsa yere düşeceğini düşünüyor musunuz? Çocuğunuzun ortalama doğum günü partisinde aşağılanacağını ve harap olacağını düşünüyor musunuz?
Kendiniz endişelenmeye yatkınsanız, Penela'ya göre yukarıdaki örneklerde olduğu gibi çoğu durumda korkuyu hayal edersiniz. Ve çocuğunuzun bu durumlara katılmasını engellemek ya da onu durdurmak, onları korkuyu hayal etmeye de teşvik eder.
Olduğu gibi, endişeli çocuklar zaten her türden en kötü durum senaryosunu yaratıyorlar: "Bu doğum günü partisine gidersem, muhtemelen sıkılacağım çünkü diğer çocukların hiçbiri benimle konuşmayacak. Orada çoğunlukla başka bir sınıftan çocuklar olacak. Diğer çocuklar ne giyecek? Eminim yanlış şeyi giyeceğim ve aptal görüneceğim. "
Penela, çocuğunuzun bir durumun artılarını ve eksilerini keşfetmesine yardımcı olmayı önerdi. Yine, çocuklarınıza her şeyin iyi ve harika olacağına dair güvence vermek yerine, çocuğunuzun sorularını "sıcak, meraklı ve empatik bir şekilde" geri yansıtın: "Hmmm, bu partideki çocukların çoğunlukla başka bir partiden olup olmayacağından emin değilim. sınıf. Öyle olsalar bile, ne yapabileceğini merak ediyorum.Parkta olduğumuzda ve orada kimseyi tanımadığınızda, genellikle bu çocuklarla nasıl konuşursunuz? "
Bu, çocuğunuzu gerçekçi ve bağımsız düşünmeye teşvik ediyor, dedi. Ve kaygı uyandıran durumları objektif olarak değerlendirmeye teşvik ediyor, dedi.
Rolünüzü ebeveyn olarak yeniden şekillendirin.
"Çocuğunuzun herhangi bir zarar veya sıkıntı yaşamasını önlemek için rolünüzü bir ebeveyn olarak görmek yerine, çocuğunuzun hangi durumların sadece tehlikeli olduğunu nasıl ayırt edeceğini öğrenmesine yardımcı olarak rolünüzü yeniden düzenlemeye çalışın. hissetmek tehlikeli, "dedi Penela. Rolünüzü çocuğunuza zorlu durumlara nasıl yaklaşacağını öğretmek olarak düşünün, dedi.
Çocuğunuzun sıkıntısını önlemeye çalıştığınızı fark ettiğinizde kendinize sorun: "Çocuğum bu durumdan ne öğrenebilir? Bu, zorlu bir sosyal durum hakkında problem çözmeyi öğretmek için en iyi fırsat mı? Ya da belki belirli bir motor beceride daha fazla ustalaşması için bir fırsat? "
Penela, çocuğunuzun daha büyük olduğunu hayal etmenin ve farklı durumlarla başa çıkmak için ihtiyaç duyacağı becerileri düşünmenin de yararlı olduğunu söyledi. Bu beceriler girişkenlik, kararlılık ve kendine güveni içerebilir, dedi.
"Çocuklar bu becerileri bir gecede geliştirmezler ve bu çeşitli becerileri öğretmek için fırsatlar haline gelebilecek farklı durumlardan yararlanmak ebeveynlere kalmıştır."
Örneğin, çocuğunuzun en yakın arkadaşıyla bir anlaşmazlığı olduğunda, bunun hakkında konuşmak için ebeveynlerini aramak yerine çocuğunuzun problemini çözmesine yardımcı olun. Penela'ya göre, “Ne ters gitti? Bu, düzeltmek istediğiniz bir ilişki mi? Tamir etmenin en iyi yolu ne olabilir? "
Başka bir örnekte, çocuğunuz yorulmadan çalıştığı bir sınavdan kötü bir not aldığında, öğretmenini aramak yerine, ne olabileceğini düşünmesine yardımcı olun. Belki de yanlış malzemeye odaklanmışlardır ya da o gün hissettiler, dedi Penela. Belki çocuğunuz her şeyi doğru yaptı ve öğretmeniyle konuşmak istiyordur. Onlarla sorabilecekleri sorular hakkında konuşun ve birlikte beyin fırtınası yapın. Hatta "öğretmen gibi göründüğünüz hızlı bir rol yapma" bile yapabilirsiniz.
Çocuğunuzu korumayı istemek doğal bir içgüdüdür. Ancak onları aşırı korumak aslında zararlı olabilir. Sizin veya çocuğunuzun ekstra desteğe ihtiyacı varsa, terapiyi düşünün. Penela, "Bir psikolog kapsamlı bir değerlendirme yapabilecek ve en önemlisi bir tedavi planı geliştirmeye yardımcı olacak" dedi.
