Partnerimin Otistik Yetişkin Oğlu İlişkimizi Bozuyor

47 yaşında bir kadın olan partnerimin neredeyse 19 yaşında ağır engelli bir oğlu var. Otizm, nörolojik bozukluklar, özünde işleyen bir zeka yok, vb. Davranışı en iyi ihtimalle 3-4 yaşındaki bir çocuğunkine benzer. O sözlü, fiziksel olarak sağlıklı ve şimdi benim kadar büyük ve son yıllara yaklaştığım ve kendi fiziksel engelimle mücadele ettiğimden iki kat daha güçlü.

Sık sık olmamakla birlikte zaman zaman saldırgan olabilir, ancak duyguları veya davranışları üzerinde hiçbir kontrolü olmayan, kelimenin tam anlamıyla işleyen bir zekası olmayan, evimde gevşek, beni sürekli bir gerilim kaygısı ve stres durumunda bırakan yetişkin bir adam fikri. , geldiği andan ayrıldığı ana kadar uyuyamıyor bile. Çoğunlukla zararsız olmasına rağmen, kaba, iğrenç, düşüncesiz, sakar, uyanık kaldığı her saniye anlamsız saçma ifadeleri sürekli tekrarlıyor (bu da beni deli ediyor) ve sürekli dikkat ve özen gerektiriyor. Ellerini güvenilir bir şekilde yıkayamaz, hapşırırken mendil kullanamaz, giyinemez veya banyo yapamaz, ancak bir melek olan ve tüm hayatı boyunca ona tek başına bakmış olan Annesi, çoğu zaman ya onun için habersizdir. Bu noktada davranış, inkar etme ya da başkalarını nasıl etkilediği umurunda değil ya da sadece onu görmezden gelme yeteneğine sahip.

Elbette onu seviyor ve bu da hiç şüphesiz yardımcı oluyor. Yapmıyorum. Engelliliğinden ve semptomlarından sorumlu olmadığını bildiğim için onu küçümsememek için çok uğraşıyorum, ancak tüm dürüstlüğümle, derinlemesine onu küçümsüyorum çünkü hayatıma acı, drama, tartışma ve gözyaşlarından başka bir şey getirmedi ve onunla veya bakımı ile ilgilenmek istemiyor. O benim için…. Annesinin ömür boyu gördüğü her rüyayı yok eden ve annesiyle birlikte geçirdiğimiz her dakikaya kara bir bulut oluşturan bir kabus. Dürüst diyalogdan korktuğu bu günlerde siyasi olarak yanlış olsa da, onun sakatlığı, zihnimde her şeyin yok edicisi olan, kurtarıcı nitelikleri hiç olmayan sürekli bir yük olan bir insanla sonuçlanıyor… ..bir kabus.

Annesinin nasıl hissettiğini tahmin edebilirsiniz. Onu sevmeyi öğreneceğimi umduğunu belirtti, ancak bana göre, bunu gerçekçi olmayan bir beklenti haline getirecek hiçbir sevecen niteliği yok ve derinlerde onun kızgınlığıyla ondan hoşlanmıyorum bile. her gün büyüyen sürekli varlık.
Etrafta olduğu andan beri nefret ediyorum ve ilişkimize onun dahil olmasına kızıyorum. Ona ve onun gibilere, onun mutluluğu için bir dilek ve acısının sona ermesi olarak tezahür eden şefkat duyuyorum, ancak anneleri olarak, ilişkimizde sürekli bir mevcudiyet olarak ona tahammül etmekten beni sorumlu kılıyor gibi hissetmiyorum.

Partnerim harika bir kadın, akıllı, iyi eğitimli, birlikte olmak için eğlenceli ve bir SÜPER ANNE ve kalan yıllarımızı birlikte geçirmek istiyoruz (bizim yaşımızda bulmak zor!) Ama yetişkin oğluna bakmak istiyor (19 yıl sonra sağlığına zarar veriyor) ve aslında oğluyla birlikte olmaktan hoşlandığını iddia edebildiği sürece kendisi. (Benim anlamam imkansız çünkü hem geri çekildi hem de başka türlü iğrenç.)

Onunla, yaşlıların çocuklarıyla olan normal ilişki düzeyinden başka bir şey yapmamayı tercih ederim, (çoğunlukla tatil ziyaretleri) Her hafta sonunu sevdiğim evimde birlikte geçiriyoruz, ancak bu hiç bitmeyen bir bebek bakıcılığı işi. görünürde herhangi bir son umudumuz yok denecek kadar az. Son yıllarımı, zamanının çoğunu bir Barney karikatürünün tekrarlanan (yanıp sönen) tek bir karesine bakarak, kendi kendine konuşarak, salya akarak ve osurarak geçiren yetişkin bir adama bebek bakıcılığı yapmak istemiyorum.

Bence onun gibi insanlar için tesisler var ve bunların bir nedeni var. Bunun nedeni, kimsenin onları etrafta istememesi, çünkü onlar çok iğrenç, kendileri ve etrafındakiler için tehlikeli, ama kimse bunu söylemek ya da bu çirkin gerçeği duymak istemiyor. (P.C. tekrar saldırıyor!)

Üç yıl boyunca ve dışında olan partnerim, oğlu hakkında objektif bir tartışma yapamaz. Sorunu çözmeye yönelik herhangi bir girişim, gözyaşları, duygusal patlama, öfke ve nihayetinde düpedüz tartışmaya neden olur. Üç yıl içinde, her zaman oğlu yüzünden birkaç kez ayrıldık ve her zaman oğlu yüzünden çok fazla tartışma ve duygusal drama yaşadık. Hiçbir konuda başka bir konuda tartışmadık. Aksi takdirde muazzam bir şekilde anlaşırız ve birbirimizle birlikte olmaktan zevk alırız, ancak anlaşıyoruz çünkü mevcut konu hakkında konuşmaktan kaçınırız.

Birbirimizi çok seviyoruz ama oğlunun hayatımda ya da arada bir ziyaretin ötesinde evimde olmasını istemiyorum. Yaptığımız her şey, gelecek için her plan, her akşam yemeği randevusu ya da eğlenceli bir şey yapma isteği, ben yaşlandıkça başka bir yere taşınabilme becerisi, sonunda ağzından salya akan ve kendisiyle konuşan bir adamın ihtiyaçları tarafından kontrol edilmeye başlar. Kalamar bebeği. Bana delilik gibi geliyor.

Bunun muhtemelen içinde olmamam gereken bir ilişki olduğunun farkındayım, ancak birini gerçekten sevdiğinde ve zaten derinlerde olduğun zaman bu o kadar da kolay değil ... Partnerime benim konumumu destekleyen iyi bir argüman bulmayı umuyorum. oğlunun yetişkin bir ilişkide sürekli bir parçası ve varlığı olmasının, dahil olan herhangi biri için uygun, gerekli ve sağlıklı olmadığını ve otizmli yetişkinler için uygun bakım ve barınmanın kötü bir şey olmadığını. Aslında kendisi için bir hayatı olmasının onun için sorun olmadığını anlamasını istiyorum, ama çoğunlukla oğlunun saçımdan çıkmasını istiyorum.
Dinlediğin için teşekkürler !

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2020-02-14 tarihinde cevaplanmıştır.

A.

Acı verici derecede dürüst bir mektup yazdın. Umarım bunu yazmak en azından duygularınızı açığa çıkarmanıza yardımcı olmuştur, böylece ne yapmanız gerektiğini daha net düşünebilirsiniz.

Partnerinizin oğluyla olan ilişkisi sizinle olan ilişkisinden daha uzun ve daha derindir, bu da sizin kafa karışıklığınızı ve hayal kırıklığınızı duymasını zorlaştırır. Çoğu zaman, engelli bir çocuğun ebeveyni, kendi hayatının ilerlemesinden çok çocuğunun bakımına daha fazla bağlı olduğu durumdur. Ebeveynlerin mevcut olan hizmetleri kabul etmek istememesinin birçok iyi nedeni vardır - bazıları iyi, bazıları çok iyi değildir.

Onun durumundaki pek çok anne, yetişkin engelli çocukları için mevcut olacak konut seçeneklerini şimdiden araştırmış ve bunları istenenden daha az bulmuştur. Bu tür programlardaki bakım, nerede yaşadığınıza ve orada hangi kurumların faaliyet gösterdiğine bağlı olarak büyük ölçüde değişir.

Bazen ebeveynler, hiç kimsenin çocuklarını sevmeyeceğine veya ona onlar gibi bakmayacağına ikna olurlar. Bu konuda haklılar. Anne sevgisinin yerini personel bakımı alamaz. Partneriniz, başka bir yerde yaşıyorsa veya çalışıyorsa onu yine de sevebileceğine ve personelin günlük bakımın daha fazlasını yapmasına izin verebileceğine ikna olmamıştır. Bununla birlikte, bölgenizdeki hizmetler iyiyse, ona yapamayacağı şekillerde yardım edecek donanıma sahip kişilerin yanına yerleştirilmesi, yapabileceği en sevgi dolu şey olabilir.

Bazen ebeveynler engelli çocuklarına bakarken kendi yaşamları için yeni anlam ve misyon bulmaktadır.

Ve bazen ebeveynler, bakımı bir başkasına devrettikleri için dayanamayacakları kadar suçlu hissedeceklerine inanırlar.

Veya partneriniz için henüz anlamadığınız başka bir şeyler oluyor olabilir.

Zaten bildiğiniz gibi, partnerinizle tartışmak duruma yardımcı olmuyor. Bunun yerine, onun yerine daha çok yürümeyi deneyin. Kızgınlıktan uzaklaşın ve merhamete geçin. Sadece üzülmek yerine onun konumunu anlamak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Çocuğuna kişisel olarak bakmayı istemek için kendine ait iyi nedenleri olduğunu varsayalım. Bu nedenleri daha iyi anlıyorsanız, onu 7 gün 24 saat evde tutmaktan başka yolları da çözebilirsiniz.

Sonra enerjinizi, seçenekleri keşfetmede onu desteklemeye çevirin. Şu anda veya önümüzdeki birkaç yıl içinde çocuğun ihtiyaç duyduğu günlük bakımı kolaylaştıracak ve belki de ona daha fazla beceri öğretecek hizmetler olabilir.

Eşinizin oğlu muhtemelen 22 yaşına kadar yetişkin hizmetleri için uygun değildir. Bu arada, genellikle bir kişinin çocuk hizmetlerinden yetişkin hizmetlerine geçişi için sunulan hizmetler vardır. Partneriniz geçiş sürecinden dolayı hayal kırıklığına uğramış olabilir ve yardım almaktan vazgeçmiş olabilir. Umarım durum böyle değildir, ancak bazen daha büyük bir genç için yardım almak cesaret kırıcı olabilir. Kendisine daha fazla destek almak için çabalarını yenilemesine yardımcı olabilirsiniz. Yerel okul departmanı ile başlayın. Çoğu eyalette, çocuk yetişkin hizmetlerine girene kadar destekleri finanse eden okul sistemidir.

Partnerinizin oğlunun, gelişimsel engelli insanlar için devlet kurumu tarafından halihazırda yönetildiğini tahmin edeceğim. (Eyaletinizde, engelli kişilere hizmet veren ofis eyaletteki en büyük kurumdur.). Devlet dairesinin web sitesine gitmenizi ve annesiyle bilgili bir tartışma yapabilmeniz için neyin ne zaman mevcut olduğu konusunda kendinizi eğitmenizi tavsiye ederim.

Muhtemelen bir vaka yöneticisi ile bakımını tartışmak için periyodik toplantılar vardır. Henüz yapmadıysanız, partnerinizle onunla böyle bir toplantıya katılmak için konuşmayı düşünün. Oğlunun katılabileceği veya hizmete ara verebileceği, en azından ona (ve size) günlük toplam bakımdan ara verebilecek bir günlük program olabilir. Henüz yapmadıysa, umarım ikiniz şimdi onun için mevcut olan ve 22 yaşına geldiğinde mevcut olan programları gezersiniz. Ona eşlik etmek, vermesi gereken kararları daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir.

Dışarıdan herhangi bir yardımı kabul etmeyeceği konusunda kararlıysa, vermeniz gereken çok ama çok zor bir karar var. Ona olan sevginiz, oğlunun da dahil olduğu bir hayata imza atmanız için yeterli olmayabilir. Ama umarım o noktaya gelmez. Umarım hizmet seçeneklerinin araştırılması, ikinizin oğluna 7/24 sorumluluk olmadan ortak olmanın yollarını açarken, sevdiğiniz kadının olmak istediği sevgi dolu anne olmasını da mümkün kılar.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie