Özrün Sizin İçin Ne Diyor?

"Anlamlı bir özür, üç R'yi ileten özürdür: pişmanlık, sorumluluk ve çare." -Beverly Engel

Yanlış yaptığın ya da ona haksızlık ettiğini düşünen başka birine üzüldüğünü söylediğinde, özrün senin hakkında ne söylüyor? Bu önemli mi? En başta özrü iletmiş olmanız gerçeği daha fazla önem taşımıyor mu? Sonuçta, bir özür suçluyla değil, zarar görenle ilgili olmalıdır.

Özür çok çalışılmış olsa da, özürün özür dileyen üzerindeki etkilerine dair pek fazla literatür yok. Belki birisinin bunu incelemesinin zamanı gelmiştir.

"Üzgünüm." Ama gerçekten bunu mu kastediyorum?

Her gün sayısız kez insanların "Üzgünüm" dediğini duyuyoruz. Bir kapıya girmek için yanlışlıkla birinin önünü kestiğimizde, sıraya girdiğimizde, bir müşteri kuyruğu kapıdan çıkarken sipariş vermemiz çok uzun sürdüğünde söyleriz. Söylediğimizi kastetmiş olsak da, muhtemelen bilinçli olarak kelimeler hakkında düşünmeyiz. Bunları sadece alışkanlıktan dolayı söylüyoruz. Yanlış veya algılanan yanlışı kabul etmekte hızlı davranmak kötü değildir, sadece samimiyetsiz olarak algılanabilir - eğer açıkça kabul edilmişse bile. Her neyse, diğer kişi ne diyecek? Vahşi bir saçları olmadıkça, kolayca kızmadıkları, sabırsız olmadıkları veya sadece kaba olmadıkları sürece, davranışlarınızdan sizi çağırmazlar. Ama belki bunu gerçekten kast etmiyoruz. Başkaları fark edebilir veya bu tür sahte özürlere o kadar alışmış olabilir ki, bu onları artık rahatsız etmeyecektir.

Özür dilediğinizde zamanlama her şeydir.

Tanıdık bir alıntıdır, "Zamanlama her şeydir." İster tamamen ister daha uzun bir alıntının bir parçası olsun, tam kelimeler spor uzmanları, göstericiler, şirket yöneticileri, İnternet duyumları, dini liderler, politikacılar, şefler ve diğerleri tarafından dile getirilmiştir. İfadede bir doğruluk tohumu olmalı. Aslında, araştırmaya göre var.

Özürle ilgili bir kitabın yazarı Aaron Lazare ve diğerleri, etkili özürlerin genellikle temelde yatan bazı özellikleri paylaştığını söylediler, bunlardan en önemlisi özrün zamanlaması. Lazare, özürler hakkında da şunları söyledi: "İnsanlarla en derin etkileşimlerden biri, özür teklif etmek ve kabul etmektir." Erken ve geç özür dilemek, eğer içtense, eşit derecede etkili olabilir.

Yayınlanan bir 2013 çalışması Western Journal of Communication, "Bir Özrün Zamanlamasının ve Samimiyetinin Çatışma Sırasında Memnuniyet ve Olumsuz Duygulardaki Değişiklikler Üzerindeki Etkileri", özür alıcılarının memnuniyetinde zamanlamaya göre değişkenlik bulmuştur. Daha önceki özürler, 10 dakikayı geçmiş olabilecek çatışmalarda iletişim sırasında anlaşılmada daha büyük memnuniyetle sonuçlandı. Öte yandan, daha sonraki özürler, 10 dakikadan daha kısa süren çatışma tartışmalarında sunulduğunda daha tatmin edici iletişimler olarak görüldü. Bir yazar, özür dilemenin çok sık "arka planda gürültüye dönüştüğünü" belirtti.

Buradan çıkarılacak ders, özür dilemenizde açık sözlü olmak için kararlı bir çaba sarf etmektir, bunu en iyi nasıl ve ne zaman teslim edeceğinizi düşünerek, alıcının hem almaya hazır olması hem de dürüst ve empatik bir şekilde iletişim kurabilmenizdir.

Seninle ilgili değil, ama yaptığın bir özür seni etkiliyor.

Doğrusu, özür diğer kişi hakkında olmalı, senin değil. Yine de, özrünüzün üzerinizdeki etkisi genellikle gözden kaçar. Alçakgönüllülüğünüz ve insanlığınızın yanı sıra güdülerinizle daha fazla temas halinde olmak için öncelikle özrün temelini ve amacını anlamak akıllıca olacaktır. Oberlin Koleji'nden Cynthia Frantz'ın özür üzerine yaptığı önemli bir çalışmada, "Erkenden Daha Geç: Özür Etkililiği Üzerindeki Zamanlamanın Etkisi" yazar, özür dilediğimiz kişiye kendimizden daha çok odaklanmamızı hatırlatıyor. Mesele şu ki, yanlışınızı içtenlikle anladığınıza inandığı noktaya kadar güven verici olmak istiyorsunuz. Buna ek olarak, haksızlığa uğrayan kişinin duygusal durumunu kabul etmeden özür dilemeniz, samimiyetsiz olarak kabul edilmekle muhtemelen başarısız olacaktır.

Bununla birlikte, özrünüzü iletmek için niyetinize odaklandığınızda ve sözlerinizi biçimlendirdikten sonra, özür dilemek için zamanlama ve yere uygun şekilde düşündüğünüzde, alıcıda olduğu kadar sizin de duygusal bir etkiye sahip olacak proaktif davranışlarda bulunduğunuzu da belirtmek gerekir. . Sizin açınızdan biraz acı, utanç ve utanç olsa bile, önemli bir sorunu takip ettiğinizi biliyorsunuz. Bu yükü kaldırmak iyi hissettiriyor ve buradan devam edebilirsiniz.

Özrü ne zaman ve nasıl teslim edildiğini hiç düşünmeden ağzından kaçırırsanız, muhtemelen sizin hakkınızda oldukça farklı bir şey söyler, belki de nasıl alındığını umursamaktan çok bunu aklınızdan çıkarmakla ilgileniyorsunuzdur. Bu kötü düşünülmüş ve gönülsüzce iletilen özür nedeniyle bir kişi olarak sizin diğer potansiyel yansımalarınız, ben merkezli olmanız, yüzeysel olmanız ve içerikten çok görünüşle aşırı tüketilmiş olmanız olabilir.

Görünüşe göre seks bir fark yaratıyor.

Görünüşe göre erkekler kadınlardan daha az özür diliyor ve işlediklerine inandıkları suçları daha az bildiriyorlar. Bu, 2010 yılında yayınlanan bir araştırmaya göre Psikolojik Bilimler, "Kadınlar neden erkeklerden daha çok özür diliyor: saldırgan davranışı algılama eşiklerinde cinsiyet farklılıkları." Başka bir araştırma, erkeklerin kadınlardan diğer erkeklerden daha sık özür dilediğini ortaya koydu.

Bir yan not, psikopatların ayırt edici özelliklerinin empati eksikliği, pişmanlık veya suçluluk eksikliği, başkalarını ne kadar incitiyorlarsa olsunlar, sorumluluğu kabul edememeleri, patolojik yalanlar ve sığ duygulanımları içermesidir. Bir psikopat özür dilerse, genellikle her ikisinde de ustalaştığı için diğer kişiyi kontrol etmek veya manipüle etmektir.

İçten ve gerçek bir özür nasıl iletilir.

Eylemleriniz veya sözlerinizle birini incittiğinizde ve bir özür dilemek istediğinizde samimi, dürüst, empatik, endişeli ve şefkatli olmak istersiniz. Gerçek bir özür neye benzer? Hepsi eski ve birkaç tane daha gerekli içerik. Gerçek bir özür şunları içermelidir:

• Uygun zamanlama ile teslim edilir.
• Sebep olduğun acının kabulü.
• Olayı ayrıntılı olarak anlatmak - böylece haksızlığa uğrayan kişi neyi yanlış yaptığınızı bildiğinizi anlar.
• Durumun sorumluluğunu almak.
• Etkinlikteki rolünüzü tanımak.
• Pişmanlığınızı belirtmek.
• Af dilemek.
• Bir daha olmayacağına söz veriyorum.

Bir başkasına haksızlık ettiğiniz bazı durumlarda, siz de uygun tazminat ödemediğiniz sürece özür dilemenin tamamlanmış olmayacağını unutmayın.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!