Kocanın Hızlı Öfkesiyle Başa Çıkmak

Beni sevdiğini ve bana ve yeni oğlumuza tamamen bağlı olduğunu bildiğim harika bir kocam var. Zamanın% 95'inde oldukça iyi çalışıyoruz. İlişkilerin sürekli iş gerektirdiğini ve çatışmalar olacağını biliyorum. Tekrarlayan çatışmamızı daha iyi aşmanın bir yolunu bulmayı umuyorum.

Yinelenen kalıp şuna benzer: Kocamın yaptığı bir seçimde hayal kırıklığımı sakince ifade edeceğim. Bunu gündeme getirerek “onu incittiğim” için bana kızacak. Ne kadar sakin kalırsam kalayım ve onu bırakmaya çalışsam bile, bu konuda giderek daha fazla üzülüyor. Küçük bir çatışmaya karşı tek savunma mekanizması bana saldırmakmış gibi geliyor. Söylemeye gerek yok, ikimiz de en sonunda incinmiş hissediyoruz. Çoğu zaman, kocam başlangıçta büyüttüğüm her şeyi değiştirmek için yolundan çekilir. Ama bana saldırmadan duygularımı kabul etmesini tercih ederim.

Örneğin, bir arkadaşım bana Avrupa'dan bir hediye (oldukça fazla) benzersiz çikolatalar ve onun için yaptığım bir şey için özel bir teşekkür getirdi. Kocam, ben daha açmadan bütün çikolatayı yedi. Ona, benim için getirdiği hediyenin bir kısmının tadını çıkarabilmeyi gerçekten dilediğimi söyledim (kızgın görünmeyerek nasıl konuştuğumun bilincinde olarak, çünkü bunun onda da kızgın bir tepkiyi tetiklediğini biliyorum). Hemen bana ona kızmaya nasıl cüret edersem mükemmel olmadığımı ve asla beklentilerimi karşılayamayacağını diye bağırmaya başladı. Bu tartışma 3 saat sürdü ve ona nasıl kızdığını anlayamadım bütün hediyemi yemesi için ben ... Tek umduğum, "Ah üzgünüm, tüm özel çikolatanı yemek istemedim" demesiydi ... Çikolatayı pek umursamadım , sadece benim için almak için yolunun çok dışına çıktı. Ertesi gün bana muazzam bir çeşit çikolata aldı (berbat amerikan türü :)

Başka bir örnek: Geçenlerde bir kazada bir arkadaşım öldü. Kocam onu ​​tanımıyordu ama cenazede olacak birçok ortak arkadaşımız var. Kocama cenazeye (bebeğimizle) gideceğimi ve bizimle gelmesini umduğumu söyledim. Bir hafta, cenazeden iki gün önce (izin günü olan Cumartesi) kocam bana “Cumartesi işe gidiyorum” dedi. Tepkim, "Bizimle cenazeye gitmeyecek misin?" Paraya ihtiyacımız olduğunu söylemeye çalışıyor, ki bizim yok (ve daha sonra bunu itiraf ediyor). Gitme ihtiyacı hissetmediğini söylüyor. Ona hayal kırıklığına uğradığımı söyledim çünkü bizimle birlikte olmak için bizimle gelmek isteyeceğini tahmin etmiştim. Ayrıca bu kararı benimle tartışmadan çalışma kararı aldığı için incindiğimi de söylüyorum. Bana mükemmel olmadığım ve olayları onun yaptığı gibi ve onu nasıl incittiğimi görmediğim gibi şeyler söylerken üzülüyor ... Sonunda cenazeye benimle gelecek.

Daha birçok örnek var ama hepsi aynı kalıbı takip ediyor. Bu argümanlar önemsiz meselelerin üzerindedir. Potansiyel çatışmayı önlemek için hiçbir şey getirmiyor muyum? Herhangi bir ilerleme kaydedilmeden önce bana olan 3 saatlik kızgınlığından kaçınırken, çatışmada hala iletişim kurmanın ve çalışmanın bir yolu var mı? Kocam akıllı, sevgi dolu ve makul bir adamdır. Bu tekrarlayan öfke tepkisini anlamıyorum. Herhangi bir şeyi tartışacak ve uzlaşacak kadar olgun olduğumuzu düşünmek isterim. Ayrıca çocuklarımız için iyi bir iletişim ve çatışma çözümü için örnek olabilmemizi istiyorum. Bölüm başladığında aynı düzeni izler. Merak ediyorum, bu sadece stresi azaltmanın bir yolu mu? Aksi takdirde güçlü bir evliliğimiz olduğunu hissediyorum ve her ikimiz de iyi ebeveynler. Onu incitmek istemiyordum ve beni incitmek istemediğini de biliyorum. Bu yinelenen kalıba nasıl son verebiliriz?
Teşekkür ederim.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Seviyor olabilir ama makul değil - en azından herhangi bir şekilde harika olmaktan daha az yakalandığını hissettiğinde. Geçmişindeki bir şey muhtemelen bunu mantıklı kılıyor, ancak bunun şu anda size yardımcı olmayacağını bilmek. Ayrıca, birisi yanlış veya takdire şayan olmayan bir şey yaptığına işaret ettiğinde bu kadar kolay tetiklenmesine yardımcı olmuyor. Bu, hiç şüphesiz profesyonel ve kişisel olarak önüne geçecektir. Yani - hayır. Onu kızdırmamak için yumurta kabuğu üzerinde dolaşmamalısınız. Birincisi, bunda asla yeterince iyi olmayacaksın. Bu kalıptan kaçınmak sizin için veya bu konuda onun için sağlıklı değildir.

Evliliğiniz başka açılardan çok güçlü olduğu için, bu kalıbın temeline inmek için size çift terapisine katılmasını istemenizi öneririm. Bazen danışmanlığa gitmek için en iyi zaman, işlerin çoğunlukla iyi olduğu zamandır. İlişkinizin zor bir yönüyle yüzleşirken çalışmanız için size bir güç temeli sağlar. Ona sadece zaten güçlü olanı geliştirmek istediğini söylediğinden emin ol. Tahminimce ilk tepkisi daha çok aynı olacak - savunmacılık ve suçun değişmesi. Ama sakinleştiğinde, içindeki anlamı görebilir.

Bunu çözmek, ilişkiniz ve çocuklarınız için olumlu bir rol model sağlama açısından önemlidir.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie