Mutlu Evlilikler Hakkındaki 3 Efsane
Başarılı bir evliliğe yol açan şeyleri paylaşmanın yanı sıra Gottman, ilişkiler hakkındaki yaygın mitleri de çürütür. İşte özellikle ilginç ve şaşırtıcı bulduğum üç şey - ve bence siz de göreceksiniz!
Bu arada, John Gottman ve araştırması hakkında buradan daha fazla bilgi edinebilirsiniz.
1. Efsane: Daha iyi iletişim evliliğinizi kurtarır.
Gerçek: Aktif dinlemeyi içeren başarılı çatışma çözümünün sağlıklı ve mutlu evlilikler sağladığını sık sık duyuyoruz. Ancak Gottman'a göre, örnekledikleri yaklaşık 650 çiftin çoğu "üzgün olduklarında kısmen aktif dinlemeye benzeyen herhangi bir şeyi nadiren yapıyorlar."
Ayrıca, araştırmacı Kurt Hahlweg ve meslektaşlarının yaptığı bir araştırma, aktif dinleme tekniklerini denedikten sonra çiftlerin hala sıkıntılı olduğunu buldu. Yardım alan çiftler bir yıl içinde tekrarladı.
Ayrıca, çatışma çözümüne dayalı evlilik terapilerinin nüksetme oranı yüksektir. En iyi çatışma çözme terapisi için yüzde 35'lik bir başarı oranı ortaya koyan araştırmadan alıntı yapıyor, bu oran bir yıl sonra azaldı. (Çiftlerin sadece yüzde 18'i takipte iyileştirmeleri sürdürdü.)
Sorunlardan biri, çoğu çiftin aktif olarak dinleyememesidir. Partneriniz sizden bahsederken empatik ve objektif olmak zordur. Gottman'a göre, "Aktif dinleme, çiftlerden ilişkileri zar zor yürüyebiliyorsa Olimpiyat düzeyinde duygusal jimnastik yapmalarını ister."
İnsanları tekniği kullanmaktan vazgeçirmez. Yardımcı olacağını düşünüyorsanız, bir deneyin diyor. Ancak "Dövüşlerinizi 'daha iyi' veya daha seyrek yapsa bile, tek başına bu evliliğinizi kurtaramaz" diye yazıyor.
2. Efsane: Çatışmadan kaçınmak evliliğinizi öldürür.
Gerçek: Sık sık kavga etmenin iyi bir şey olduğunu da duyarız. Şikayetinizden, patlayana kadar iltihaplanmasına ve balonlaşmasına izin vermek yerine kurtulursunuz. Sessiz kalmanın ilişkileri sabote edip yıkacağına inanmaya başladık.
Ancak Gottman'a göre, "Çift, halının altına bir şeyler sokma eğiliminde olsa da hayat boyu süren pek çok ilişki mutlu bir şekilde hayatta kalıyor." Allan ve Betty'nin örneğini veriyor:
Allan, Betty'ye kızınca ESPN'yi açar. Betty ona kızınca alışveriş merkezine yönelir. Sonra yeniden bir araya geliyorlar ve hiçbir şey olmamış gibi devam ediyorlar. Kırk yıllık evlilik boyunca asla oturup ilişkileri hakkında bir “diyalog” kurmadılar. İkisi de size "doğrulayıcı" ifadenin ne olduğunu söyleyemez. Yine de evliliklerinden hem memnun olduklarını hem de birbirlerini derinden sevdiklerini, aynı değerlere sahip olduklarını, balık tutmayı ve birlikte seyahat etmeyi sevdiklerini ve çocuklarına paylaştıkları kadar mutlu bir evlilik hayatı dilediklerini dürüstçe söyleyeceklerdir.
Gottman, çiftlerin sadece farklı çatışma tarzlarına sahip olduğunu söylüyor. Bazıları veba gibi kavgalardan kaçınır. Diğerleri sık sık kavga eder. Yine de diğerleri sorunları sakince konuşabilir ve bir uzlaşmaya varabilir.
Şaşırtıcı bir şekilde, hiçbir stil üstün değildir. Anahtar nokta, ortakların kendi argüman stillerinde bir uyumsuzluk olmamasıdır. Dolayısıyla, bir ortak bir anlaşmazlığı tartışmak istiyor, ancak diğeri evden kaçıyorsa veya televizyonu açıyorsa, bu bir problemdir.
3. Efsane: Mutlu evliliklerin temelinde karşılıklılık yatar.
Gerçek: Bazı insanlar ve hatta profesyoneller, mutlu ortakların birbirlerine yaptıkları iyilikleri telafi etmek için zımni bir anlaşmaya sahip olduklarına inanırlar. Örneğin, akşam yemeği pişirirsiniz ve eşiniz bulaşıkları yıkayarak karşılık verir.
Alternatif olarak, kötü evliliklerde, çiftlerin bu sözleşmeyi bozduğuna ve kızgınlığın arttığına inanılır. Teorik olarak çiftleri bu yazılı olmayan sözleşme hakkında bilgilendirmekle ilişkileri gelişecektir.
"Ama bu gerçekten mutsuz Her birinin kimin kime ne yaptığına dair bir çetele tutma ihtiyacı hissettiği, bu sözleşmenin işlediği evlilik, ”diye yazıyor Gottman. Ancak mutlu çiftler, istedikleri için güzel şeyler yaparlar. Partnerleri ve ilişkileri hakkında iyi hissediyorlar.
Gottman, bir konu yüzünden puan tutuyorsanız, bunun muhtemelen ilişkinizde bir gerilim kaynağı olduğunu söylüyor.
Hala gerçek olduklarını düşünüyor musunuz?
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
