Bağımlılıktan Kurtulma
Bu akşam beni etkileyen şey şu paragraftı:
[Bağımlılıkları] [bağımlılıkları] için hala kendimi [davranışları] tarafından mağdur edilmeme izin verirken affetmeye çalıştım. Gerçekliği kabullenmenin yerine affetmeyi ve inkar etmeyi sürdürdüm. Kafam karıştı.
Oh evet! Ben de. Bağışlama ve inkar ile gerçeği kabul etme arasındaki farkı öğrenirken çok kötü bir zaman geçirdim. İşlerin kalınlığında bile, iyileşmede gerçekten iyi olduğumu düşündüğümde, şunu söylemekte gerçekten iyiydim kelimeler "Gerçeği kabul ediyorum" ama hala pazarlık yaptığım gerçeklik katmanları ve katmanları vardı. Anahtar, affetme ve inkarla ilgili kafa karışıklığında yatıyor.
Bana sonsuza dek affetmem gerektiği öğretildi. Eğer bir Hristiyansanız (veya Hristiyan olarak yetiştirilmişseniz), diğer yanağınızı çevirmeniz için bir öğüt duymuşsunuzdur. Ya da yetmiş kere yedi affetmeye ne dersiniz? Ailem bunu gerçekten çok önemsedi.
İşlevsiz evliliklerini sona erdiremeyen, birbirlerine tekrar tekrar - 30 yıldan fazla bir süredir - öfke, acı, mesafe ve eyleme dökülen affetme, sevgi ve bağlılık bölümleri arasına serpiştiren ebeveynlerim var.
Söylemeye gerek yok, katılan herkes için çok kafa karıştırıcı. Ama, hey, birbirlerini affediyorlar, değil mi? Sağlayabileceğim en dramatik örnek bu, ancak ailemdeki affetmenin bireysel değerlerimizi, öz saygımızı, duygularımızı, sezgilerimizi, sağlığımızı ve sağduyumuzu bir kenara itmek anlamına geldiği sayısız başka örneği doğrulayabilirim.
Bunun hakkında olması gerektiğini gerçekten düşünmüyorum. İnkar gibi geliyor.
Davranışlarını değiştirecekleri umudunu gizlice beslediğinizde başka birini affetmeye odaklanmak gerçekten çok kolaydır. Ya da kendinize onların gerçekte kim olmadıklarını söyleyip durduğunuzda. Ya da sadece (değişmek için) daha fazla zamana ihtiyaçları var. Veya davranışlarını rasyonelleştiren veya haklı çıkaran herhangi bir şey, özellikle de bu davranış size zararlıyken.
Kim olduğumuzun özüne saygısızlık eden, tercihlerimizi, değerlerimizi, geleceğe yönelik arzularımızı, duygularımızı ve zekamızı göz ardı etmemizi gerektiren davranışlara tahammül ettiğimizde, yüzümüze gerçekle kare gibi bakmıyoruz. Çünkü gerçeğe bakıyor olsaydık, aşağıdakiler gibi gerçekleri kabul etmek zorunda kalırdık:
- Bu kişinin bana bu şekilde davranmasına izin vermeye devam ederek, kendime saygısızlık ediyorum.
- Kendime saygısızlık edersem, diğer kişiye bana saygısızlık etmenin uygun olduğu mesajını gönderiyorum.
- Kendime nasıl davrandığımı onlara göstererek başkalarının bana nasıl davranmasına izin vereceğime örnek oluyorum.
- Nasıl muamele görmek istediğime karar verme ve bunu tanımlama bir öz saygı eylemi.
- Kendime saygıyı daha fazla uygulamak için, neyi hoş görüp görmeyeceğimi başkalarına iletme hakkına sahibim.
- Davranışlarını yargılamak zorunda değilim ama katılmamayı seçebilirim.
- Hayatımda sahip olmak istediğim ilişki türlerini tanımlıyorum.
Bağışlama, tahammül etmeye devam etmek anlamına gelmez ve bu öğrenmemiz gereken en büyük derslerden biridir. Bağımlılıktan kurtulmak, işlevsiz kaldığımız yollar için kendimizi affetmekle de ilgili olabilir. Tüm bu diğer insanları affetmek için çok zaman ve çaba harcadık ve tüm bu zehirli davranışlara katlanmaya devam ettik çünkü kavramlarımız karıştı.
Artık her şeyi yoluna koyduğumuza göre, bağışlama enerjisini içe çevirelim. Daha iyisini öğrenene kadar daha iyisini yapamayız, bu yüzden daha önce bilmediğimiz şeyler yüzünden kendimizi yenmemize gerek yok. Yeni bilgileri ileriye taşıyabilir ve kendimizle sevgi dolu ve nazik olabiliriz.
Kafa karışıklığını bir kenara bırakıp açıklık ve nezaketle ileriye bakmaya hazır mısınız? Gerçeğin karşısına kare bakmaya hazır mısın?
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
