Tatil Sırasında Bir Çift Olarak Aile Sorunlarını Çözmenin 3 Yolu
Tatillerden bile korkabilirsiniz. Çözüm veya alternatif olmadığını bile düşünebilirsiniz. Ancak her zaman yapabileceğiniz bir şey vardır. Aşağıda, iki ilişki uzmanı yardımcı olabilecek farklı stratejiler paylaştı. Bu stratejiler sizin durumunuz için mantıklı değilse veya size doğru gelmiyorsa, özel durumunuzda yön bulmanıza yardımcı olması için bir çift terapistiyle çalışmayı düşünün.
Yaratıcı ol.
Utah, Salt Lake City'de lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Ashley Thorn, çiftler ve aileler sürekli geliştikleri için "tatil planlarınızın ve geleneklerinizin sizin için nasıl çalıştığını her yıl yeniden gözden geçirmek önemlidir" dedi.
Örneğin, üvey ailesiyle tatilleri gezmekte güçlük çeken bir çiftle çalıştı. Her "taraf", tatilleri her zaman olduğu gibi geçirmek istedi. Bu, tüm ailede gerginlik yarattı ve özellikle çiftin konuşması zor oldu.
Terapide, birbirleriyle geleneklerinin dışına çıkmaya çalışmamayı tartıştılar. Bunun yerine, bütün bir aile olarak hangi gelenekleri paylaşabileceklerine, hangi geleneklerin ayrı tutulmasının daha iyi olduğuna ve hangi yeni gelenekler oluşturabileceklerine odaklandılar.
"Bu, çiftin ve çocukların birbirleriyle yeni şeyler paylaşarak yakınlaşmaları ve aynı zamanda kendilerine ait olanlardan bazılarını saklamaları için yer bırakma fırsatı verdi."
Sınırları belirle.
Thorn, "Çiftler, birbirlerinin ailelerinin yapmalarını istediği her şeye uyum sağlamak için çok sık çabalıyor," dedi. "Sonunda dağınık halde koşuyorlar ve birbirlerinin ailelerine kızıyorlar."
Bunun hakkında bir çift olarak konuşmayı önerdi. Geniş aileniz için neyin mümkün olduğunu bulun ve bunu sevdiklerinize iletin. Thorn, açık ve kesin sınırlar belirleyin, dedi. Sınırlar koyarken sert veya kaba olmanız gerektiğine dair büyük bir efsane var. Hassas ve nazik olabileceğinizi unutmayın. Örneğin, ailenize tatilleri onlarla geçirmeyi sevdiğinizi söyleyebilirsiniz, ancak bu yıl her şeye katılamazsınız.
Thorn, iletişim sınırlarının diğer örneklerini paylaştı:
- "Sizinle vakit geçirmeyi gerçekten dört gözle bekliyoruz ve ayrıca ailemizin diğer tarafıyla da vakit geçirmeyi dört gözle bekliyoruz. Geleneklerimizden bazıları aynı akşamlara denk geliyor, bu nedenle tatilleri herkesle paylaşabilmek için iki yılda bir bu etkinliklere katılarak değiş tokuş yapmamız gerekecek. "
- "Ay boyunca, birkaç farklı taahhüdümüz var - aile partileri, kilise programları, iş etkinlikleri, vb. Tüm bu farklı taahhüt türlerini dengelemeye çalışmak bizim için önemlidir, bu da her zaman uzun süreli toplantılara katılamayabileceğimiz anlamına gelir. ailevi etkinlik. Bu olduğunda hassasiyetiniz ve anlayışınız için gerçekten minnettar oluruz. Sizinle elimizden geldiğince kutlamak için elimizden geleni yapacağız. "
Hem Thorn hem de psikolog Susan Orenstein, ilişkinizi ve ailenizi koymanın önemini vurguladı. ilk. Çocuğunuz olmasa bile, bir çift olarak yapmak isteyeceğiniz özel şeyler olabilir, dedi Thorn.
Takım halinde çalışmak.
Orenstein, Cary, NC'deki Orenstein Solutions'ın kurucusu ve yöneticisi Orenstein, her iki ortağın da "birbirlerinin ihtiyaçlarına, duygularına ve 'bagajlarına' duyarlı olması önemlidir '' dedi. vardır. Sağlıklı yakın ilişkilerde, partnerler "yumurta kabuğu üzerinde yürümezler veya sorunları çözmezler; ortağımızla ekip olarak birlikte çalışarak onlarla başa çıkıyoruz. "
Çiftler de birbirlerini koruyor ve birbirlerine bakıyorlar dedi.
Örneğin, Orenstein’ın müşterilerinden birinin annesiyle çatışmalı bir ilişkisi vardı. Onu ziyaret etmek isteyip istemediğinden bile emin değildi. Bazen kendini izole ederdi. Hatta aile üyeleri plan yapmaya başladığında Ekim ayında başlayarak “yatağa gitmekten” bahsetti. Kocasının nasıl yardım edeceği hakkında hiçbir fikri yoktu. Sorunun bir kara mayını olduğunu hissetti ve karısı her gündeme geldiğinde bu konu hakkında konuşmaktan kaçınmaya çalıştı. İşleri daha da kötüleştirdiğinden endişeleniyordu.
Orenstein, tatilleri kendi şartlarına göre geçirmek için çiftle birlikte çalıştı. Karısının ailesiyle daha az zaman geçirmeye karar verdiler. Tüm hafta sonunu geçirmek yerine birkaç saat ziyaret ettiler. Karısı, kalması için baskı yapılacağından endişeliydi. Bu yüzden bir "çıkış stratejisi" planladılar.
Orenstein, "annesi" daha fazla kalamaz mısın? "Dediğinde nazik bir senaryo hazırladıklarını kaydetti. Erken ayrıldığı için muhtemelen kendini suçlu hissedeceği için karar konusunda ona güven vermeyi de planladılar. Ve sonrası için eğlenceli planlar yaptılar.
("Bu arada, eski sevgilisiyle sert bir ilişkisi vardı. Ertesi gün çocukları oldu, bu yüzden güvence alma ve onu koruma sırası ona gelmişti.")
Orenstein ayrıca birbirlerine karşı sabırlı olmayı ve yardım etmeyi teklif etmeyi vurguladı. Partnerinizi stresli olduklarında suçlamayın, dedi. Bunun yerine onlara "biraz gevşeklik verin ve bunun onlar için zor bir zaman olabileceğini fark edin."
Yine, potansiyel zorlukları proaktif olarak çözmenize yardımcı olması için bir veya iki kez bir çift terapistiyle görüşmekten çekinmeyin, dedi Orenstein.
