Vanity Came Knocking: My Bipolar ile Güvende Olmak

Geçenlerde neredeyse akıl hastanesine bakıyordum. Ben bir kez bulundum ve bu tatil değil.

Ama Eylül'de sıradan bir gün, o kadar acı çekiyordum. Ve kendime güvende olacak kadar güvenmedim - biraz kibir ve gurur.

Çoğunlukla, yıllar geçtikçe, bipolar bozukluğum ilaç tedavisi, terapi ve stresi azaltma ile tahrif edildi. Ve o güne kadar, remisyonda olduğumu düşündüm.

Ama yanılmışım.

Remisyon benim için soğuk algınlığından çok daha kötü olmayan nöbetler yaşamak anlamına geliyordu. Karışık dönemlerim, tam anlamıyla bir mani ya da ezici bir depresyon yaşamadım.1 İyi olma fikrini o kadar çok seviyorum ki, olmadığım zaman kendime karşı biraz sahtekâr - ya da çok dürüst olmayan - olabilirim.

Her halükarda, BP-lite olduğumu düşünmeye başladım. Değil hasta diğer insanlar gibi. Sonuçta, ben bir ekmek kazanıyım, oldukça yetenekli bir anne, genel olarak iyi bir eşim. Günlük ilaçlarımı almayı asla bırakmam, vesaire, vesaire, vesaire.

Ve bu görkemli düşünme durumunda, belki de her şeyin abartılı olduğunu düşünmeye başladım - güven çemberimin (psikiyatrist, aile) düşündüğü kadar akıl hastası değildim. Uyarı işaretlerini görmeliydim.

Bu "yenilmezim" düşüncesi, gururumun ve egomun yönetimi ele geçirmesine izin verdi. Sözde remisyonum için kendime çok fazla kredi vermeye başladım. Tek başıma kendimi bir arada tuttuğumu ve bu iki kutuplu şeyi yeneceğimi düşünmeye başladım.

Bu tür bir düşünce beni her seferinde büyük bir şekilde belaya sokuyor. Küstahlığım zihinsel sağlığımın korunmasına müdahale etti. Nasıl? En iyi denememe rağmen aşırı kiloluyum, arkadaşlardan yoksun ve hala asi bir genç gibi sigara içiyorum. Ve tüm çabalarıma rağmen bu üç şey açık yaralar olarak kalıyor. Her gün onlardan nefret ederek iyi bir şekilde çalışıyorum.

Bu yüzden sigara yardımcısı Chantix'i başlattım. Daha önce Chantix'te depresyonla sonuçlanan başarısız bir girişime rağmen, orada bulunan mesaj panolarına, bloglara ve feragatnamelere rağmen, bunun beni etkilemeyeceğine karar verdim. Onunla zor anlar yaşayan herkesten daha güçlüydüm; Ben sadece başarırdım. Tamamen sağlıklı olmak, 40 Yaşına Girmeden Önce Yapmam Gerekenler listesindeki büyük bir nefret dolu öğeyi kontrol etmeme izin verir.

Birkaç gün içinde, önerilen dozun yarısında neredeyse aklımı kaçırmıştım. Hem motive olmuş hem de depresif bir şekilde, haplarımın tamamını yutmayı ve hepsiyle bitmeyi düşündüm. Beni durduran tek şey, bana kızımı ve karımı hatırlatan minicik, küçük bir sesti. Bu yüzden yaşam çizgimi, doktorumu aradım. Ve benim için olanı, büyük silahları çıkardı. Zyprexa.

Uyuşturucunun neden olduğu uykumdan sersemlemiş, buğulanmış ve tamamen depresyonda uyandım, saçımı neredeyse hiç fırçalayamıyordum, işi daha az düşündüm. Utanç burada devreye giriyor. Gururumun yoluma çıkmasına izin vererek, benim için önemli olan her şeyi tehlikeye attım. Aile, sağlık, yaşam. Kuraldan ziyade istisna olduğumu düşündüğümde, serpinti yoğun ve uzun sürüyor. Ve bipolar oyunun başlangıcına geri döndü.

Dipnotlar:

1. Tamam, belki orada burada vuruyorlar ama her bir döngüyü hatırlamak benim için zor - çabuk geçiyorlar ve beynim onları daha da hızlı siliyor. [↩]