Benim Hatam Olmalı
Gerçekte, bunların hiçbiri benim hatam değildi. İyileşmekte olan bir yetişkin olarak, şimdi bunu entelektüel olarak anlıyorum. Ama bilinçsiz kısımlarım hala bunu çözüyor. Bilinçsiz kısımlarım hala mantıksız olanı anlamaya çalışıyor.
Hayatım boyunca kendi değerimle mücadele ettim. Kendimi iyi şeyler yapabilecek biri olarak görmesem de, kendimi kötüyü tezahür ettirme konusunda güçlü görüyorum. Muhtemelen bu, çocukluğumdaki istismarcı yetişkinleri anlayışımdan geliyor. Ben de onlar hakkında aynı şekilde hissettim. Ve bunu içselleştirdim.
Öyleyse, kaçınılmaz olarak yaptıkları gibi hayatımda kötü şeyler olduğunda, aşırı aktif beynim bunu benim hatam yapmanın bir yolunu bulur. Yaptığım bir şey ya da kim olduğum için cezalandırmanın bir yolunu buluyorum. Ve bu bilinçsizce olur.
Geçmişte insanlarla ilişkilerimi bitirdiğimde, hayatımdaki her olumsuz deneyimi o kişiye verdiğim acıya atfederek haftalarca ya da aylarca harcadım. Bu ilişkilerin çoğu kötüye kullanılıyordu ve yine de benim için en iyi seçimi yapmama izin verilmedi. Bu kadar bencil olmama izin verilmedi. Bilinçsiz bir düzeyde, kendimi savunmak için cezalandırılmanın gerekli olduğunu gördüm.
Bu bugün de devam ediyor. Ebeveynlik hatası yaptığımda, ki bu daha sık oluyor, kötü bir ebeveyn olduğum için kötü muamele görmeyi hak ettiğime inanıyorum. Yanlış bir şey söylediğimde, insanların benimle bir daha asla etkileşime girmek istemeyeceğini varsayıyorum. Güçlü bir görüşe sahip bir makale yazma cesaretini topladığımda, büyük oranlarda çevrimiçi bir tepki bekliyorum. Takipçilerin sürü halinde ayrılmalarını bekliyorum.
Ve bu yeterince kötü olsa da, burada bitmiyor. Benim doğuştan gelen “kötülüğüm” aynı zamanda bir problemler dünyasının da nedenidir… problemler dünyası. Bilinçsizliğim neredeyse her şeyi bana atfedebilir.
Oklahoma'da kasırga mı var? Muhtemelen dün çocuklara bağırdığım içindir. Asya'da deprem mi var? O sunumu berbat etmeseydim bunun olmayacağına eminim. Ve dürüst olmak gerekirse, hiç doğmasaydım dünya daha iyi bir yer olurdu. Ve evet, bu benim çocukluğumdan tam bir alıntı.
Bilinçaltımdan geçen bu tuhaf "neden ve sonuç" girişimleriyle, motivasyonun zorlayıcı olması şaşırtıcı değil. Doğuştan kötüsem, nasıl iyi şeyler yapacağım? Bu imkansız olurdu, değil mi? Tüm bu yazıların amacı ne? Bu röportajın amacı ne? Ebeveynlik araştırmalarımın amacı nedir? Kötü olmam gerekiyorsa, nasıl başka bir şey olabilirim?
Ne yazık ki, bu beyhude akım beni nereye gidersem gideyim takip ediyor. Bir şey harika bir fırsat veya başarı şansı gibi görünüyorsa, bunu es geçmem gerekiyor. İşe yaramadığı için umutlanamıyorum. Hayatımda, egzersiz yapmasına izin verilmiyor. Bunun işe yaraması için yeterince iyi bir insan değilim.
Bu bilinçsiz çocuk parçam, kaçınılmaz olan çöküşten kaçınmak için işleri olabildiğince vasat tutuyor. Ve harika şeyler yapabileceğimi bilen yanımla her gün savaşıyor.
Ama o çocuğu tersine ikna etmeye çalışıyorum. Yaptığım harika şeylere nazikçe işaret ediyorum. Yarattığım farkı almak için bir noktaya değindim. Umutlu ve iyimser olmak için elimden geleni yapıyorum. Olumlu bir gelecek yaratabileceğimi anlamak için elimden geleni yapıyorum. Küçük şeyler için, büyük şeyler için bile kendimi affetmeye çalışıyorum.
Ama bazen başkalarını incitiyorum. O zamanlarda, ilerlemek için başkalarının yardımına ihtiyacım var.
Geçmişte cinsel travmadan kurtulanlara inanmanın önemi hakkında yazmıştım. Şu kelimeleri duymaktan daha iyileştirici hiçbir şey yoktur, "sana inanıyorum. " Ama yakın bir saniyeyi bitiren bir cümle var. İyileşmesine yardımcı olmak için bir kurtulanla birlikte çalışıyorsanız ve yanlış bir şey yapıyorlarsa, kişisel olarak aldığınız bir şeyi bile, "Seni affediyorum" sözlerini hatırlayın.
Hayatta kalan bir kişi üzgün olduğunu söyleyecek gücü bulabilirse ve karşılığında affedilirse, bu hayat değiştirebilir.
Karşılığında kendilerini affetme gücü verebilir.
