İç Çocuğunuzu İyileştirmeye Yardımcı Olacak 6 Adım
1. Güven
Yaralı iç çocuğunuzun saklandığı yerden çıkması için, onun yanında olacağınıza güvenebilmesi gerekir. İçinizdeki çocuğunuzun terk edilmesini, ihmalini, istismarını ve düşmanlığını doğrulamak için destekleyici, utanç verici olmayan bir müttefike ihtiyacı vardır. Bunlar, orijinal ağrı çalışmasındaki ilk temel unsurlardır.
2. Doğrulama
Ebeveynlerinizi yetiştirmek için utandığınız, görmezden gelindiğiniz ya da onu beslediğiniz yolları hâlâ küçümseme ve / veya rasyonelleştirme eğilimindeyseniz, şimdi bu şeylerin ruhunuzu gerçekten yaraladığı gerçeğini kabul etmeniz gerekir. Ailen fena değildi, onlar sadece yaralanmış çocuklardı.
3. Şok ve Öfke
Bunların hepsi sizin için şok ediciyse, bu harika, çünkü şok kederin başlangıcıdır.
Size yapılan şey kasıtlı olmasa bile sinirlenmekte sorun yoktur. Aslında, yaralı iç çocuğunuzu iyileştirmek istiyorsanız, kızmanız gerekir. Çığlık atman ve bağırman gerektiğini söylemiyorum (yine de yapabilirsin). Kirli bir anlaşma yüzünden kızmak sorun değil.
İki yetişkin çocuğun yapabileceğinin en iyisini [ailemin] yaptığını biliyorum. Ama ruhi olarak derin yaralandığımın ve bunun benim için yaşamı tehdit eden sonuçları olduğunun da farkındayım. Bunun anlamı, kendimize ve başkalarına yaptığımız şeyleri durdurmak için hepimizi sorumlu tutuyorum. Aile sistemime hâkim olan doğrudan işlev bozukluğuna ve istismara tahammül etmeyeceğim.
4. Üzüntü
Öfke sonra acı ve üzüntü gelir. Mağdur olsaydık, bu ihanete üzülmeliyiz. Aynı zamanda olabileceklere, hayallerimiz ve arzularımıza da üzülmeliyiz. Karşılanmamış gelişimsel ihtiyaçlarımızı yas tutmalıyız.
5. Pişmanlık
Ölen biri için üzüldüğümüzde, pişmanlık bazen daha önemlidir; örneğin, belki ölen kişiyle daha fazla zaman geçirmeyi diliyoruz. Ama kederli çocukluk terk edilişinde, yaralı iç çocuğunuzun, orada olduğunu görmesine yardım etmelisiniz. hiçbir şey değil daha farklı yapabilirdi. Acısı, başına gelenlerle ilgilidir; onunla ilgili
6. Yalnızlık
Kederin en derin temel duyguları zehirli utanç ve yalnızlıktır. [Ebeveynlerimizin] bizi terk etmesi bizi utandırdı. Kötü olduğumuzu hissederiz, sanki kirlenmişiziz ve bu utanç yalnızlığa yol açar. İçimizdeki çocuğumuz kendini kusurlu ve kusurlu hissettiği için, gerçek benliğini uyarlanmış, sahte benliğiyle örtmek zorundadır. Daha sonra kendini sahte kişiliğiyle tanımlamaya gelir. Gerçek benliği yalnız ve izole kalır.
Bu acı verici duyguların son katmanıyla kalmak, yas sürecinin en zor kısmıdır. Terapide “tek çıkış yolu” diyoruz. Bu kadar utanç ve yalnızlık düzeyinde kalmak zor; ama bu duyguları kucakladığımızda, diğer taraftan çıkarız. Saklanmakta olan benlikle karşılaşırız. Görüyorsunuz, başkalarından sakladığımız için kendimizden sakladık. Utancımızı ve yalnızlığımızı kucaklayarak, en gerçek halimize dokunmaya başlarız.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
