Zaman Kaybına Yas Tutmak
Zaman, insan deneyiminin çok zor bir yönüdür. Kontrol edemiyoruz. Daha fazlasını yapamayız. Boşa harcadığımızı düşündüğümüz şeyi geri alamayız. Şarkının dediği gibi, masaya yapıştırılmış bir kum saati gibidir.
Ve hayatımızın pek çok yönünü nasıl kontrol edeceğimizi çözebilirken (ki bu her zaman iyi bir şey değildir), zamanı kontrol edemiyoruz. Bizle veya biz olmadan devam edecek.
Ve 42 yıl uzun bir süre. 22 milyon dakikadan fazla. Amerikalıların ömrünün yarısından fazlası. Ve benim için bu, şimdiye kadar bildiğim en uzun süre.
42 yılımda iki kolejden üç farklı derece aldım. 10 evde ve üç ülkede yaşadım. Çoğu Avrupa ülkesini ziyaret ettim. İki kez evlendim ve sıfırdan altı rakama kadar değişen bir gelir elde ettim. Kırk kişilik ekipleri yönettim ve bazılarına imkansız gibi görünen bazı büyük projeleri başardım.
Kendime milyoner (kağıt üzerinde) diyecek kadar kiralık mülküm var ve iflas ettim (en gurur duyduğum an değil). Ve en önemlisi, 7'nin olgun yaşlılığına iki küçük kalp yetiştirmeyi başardım.
Çoğu, günlerimi iyi doldurduğumu söyler. Başardım. Daha da başarısız oldum. Ve son zamanlarda sevdim bile. Çocuklar bunu en alaycı yetişkinlere yapacak.
Ama bir sorun var. Bu 42 yıldır gerçekten yaşamadım. Başka birine ait gibiydiler. Bir başkasına ait gibiydim. Hayatım asla hayatım olmadı. Ben asla özgür değildim. Hep omzumun üzerinden bakıyor gibiydim. Çocukluğumun bir parçası olan işe yaramaz yetişkinlerle olan düşmanlığımı tam olarak bırakamadım.
İyileşme çalışmamla gurur duyarken, şu anki terapistimle ilk görüşmem 34 yaşında gerçekleştiğine pişmanlık duyuyorum. İlk kurtarılan anımın 37 yaşıma kadar bilinçli beynim tarafından netleşmediğine pişmanım. Unuttuğum için pişmanım. Beklediğim için pişmanım. Geçmişimden kaçtığım yıllara pişmanım.
Beni yanlış anlamayın, unutmanın hayatımı kurtardığını biliyorum. Ama unutmak, yetişkinlik yıllarımın büyük bir bölümünü de tüketti. Bu yüzden başardığım her şey hakkında olumlu kalmak için elimden gelenin en iyisini yaparken, bazen bunu daha önce yapmadığım gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kalıyorum.
Önce "kolay yolu" denedim. Ondan kaçmaya çalıştım. Bilinçdışımı mantıksız inanç sistemleriyle dolduran geçmişle yaşamaya çalıştım, bir şekilde beni yalnız bırakmasını bekledim. O zamanın geri dönmesini çok isterim. O ilk yılları özgürce yaşamayı çok isterdim, ama bunu dilemenin, tacizcilerimden özür dilemek kadar beyhude olduğunu biliyorum.
Yeniden başlayabileceğimi biliyorum. Bunu yapmak için şimdiden daha iyi bir zaman olmadığını biliyorum. Elbette, hafıza kurtarma işlemimin kendine ait bir programı var, bu da iç kontrol manyağımı çok mutsuz ediyor. Ve iç özgürlüğüm tamamen hafıza kurtarmaya bağlı olmasa da, ona güveniyor. Özgür olmam için tüm parçalarım özgür olmalı. Bunu öğrendim.
Ve bu yüzden özgür olmaya çalışıyorum, gerçekten özgür. Ve bilmediğim hayattan pişmanlık duymamaya çalışıyorum çünkü bundan hiçbir şey çıkamaz. Ama kaybedilen zaman var. Ve o zamanla ilgili keder var.
Yine de önümüzdeki 42 yıl boyunca özgür olabileceğimi biliyorum.
Şimdi başlayabilirim.
Ve bu sefer benim olabilir.
