Kim olduğum hakkında kafa karışıklığı

Dürüst olmak gerekirse sorunumun ne olduğundan tam olarak emin değilim. Kısa bir arka planla başlayacağım (yan yorum, burada otururken kafamda "bu çok saçma, gerçek bir sorunum yok" patlamaları alıyorum.)

Lisede tam olarak en popüler çocuk değildim. İşin garibi, bunda sorun yoktu. İnek statümle gurur duyuyordum ve ben ve inek arkadaşlarımın hepsinin kendi küçük hayatlarımız vardı. Kim olduğumuzla mutluyduk. Ben grubun "lideri" idim ve herkesin örnek aldığı kişi. Nedenini bilmiyorum, belki de geriye dönüp baktığımda kendime güveniyordum. En iyi arkadaşım bir keresinde bana şunu söylemişti: "İnsanlar seninle sadece farklı konuşuyor." Genel olarak tanıdığım insanlara atıfta bulunarak, aynı zamanda kendine çok güvenen, ancak bazı nedenlerden dolayı bana oldukça saygı duyan paylaştığımız daha iyi arkadaşlarımızdan birine atıfta bulunarak. Her neyse, bu benim hayatımdı.

Lisenin sonlarına doğru en iyi arkadaşım ve ben aynı perakende mağazasında iş bulduk. Yarı yolda, ikimiz de inanılmaz derecede iyi ve inanılmaz derecede güzel bir kızla tanıştık. Hala onu oryantasyon grubunda gördüğümü ve sonra "benimle asla konuşmayacak" diye düşündüğümü hatırlıyorum. Garip olan, o yaptı. Hayatımda bir ilk olan yarasadan bana süper açıktı. Onunla konuşmaktan korkmadım ve nispeten çabuk arkadaş olduk. Doğal olarak, ona karşı çok güçlü duygular geliştirdim, çünkü HİÇ bir ilişkide bulunmadım (o noktaya kadar gönülsüzce bakıyordum.) Sahip olduğum bu duygular, güçlüydü. Büyük bir motivasyon patlaması kazandım ve onu her düşündüğümde sadece gülümserdim. Ve en iyi arkadaşımın bu bilgiye katılmasına izin verdim. Elbette, ona karşı da hisler geliştirdi. Sonra, ona geldiğinde hemen yanımda olduğumu bilmeme rağmen, arkamdan ona çıkma teklif etti. Ne kadar incindiğimi bile tarif edemem; Artık ağlayamayana kadar ağladım. Sonunda mutlu olma şansım oldu ve bu benden alındı. Bu, geçmişte bu arkadaşla ilişkimdeki hayal kırıklıklarını paylaşmış olmamın da ötesinde. Birkaç kişide yer aldı ve aslında birinden yeni çıkmıştı. Uzun lafın kısası, sonunda onunla çıkmaya başladı ve hala öyleler. Arkadaşıma kızdığımdan beri çok uzun zaman geçirdim, ama bu süreçte kendimi yok etmek zorunda kaldım. Kendimi kontrol altına almak için çok fazla zihinsel dövüş gerekti. Ama bunu daha iyi ya da daha kötü için yaptım. Bu sorunlarımın başlangıcıydı. Asla umudumdan vazgeçmedim, belki bir şekilde onu sevdirebilirim ya da beni sevebilirim. Neredeyse üç yıl oldu ve çok ilerleme kaydetmiş olsam da, hâlâ tam anlamıyla ilerleyemiyorum. Ona takıntılı olarak zaman kaybetmeye karar verdiğim zamanların sayısı çift hanelidir. Bir karar verirdim ama her zaman geri gelirim. Tutarlı olma ve neye karar verdiğimi hatırlama iradesine sahip değildim ve yok gibiydi. Bunu daha da zorlaştıran şey, üçümüzün de çok iyi arkadaş olmamız. Geçenlerde ona ondan hoşlandığımı söyledim, ki bu büyük bir rahatlama olacaktı, ama ondan bir tepki gelmediğinde ne düşüneceğimi bilemedim. Onunla bu konuyu konuşmaya ve orada bitirmeye hazırdım, ama olmadı. Her zaman çok açık değildir, muhtemelen bunun nedeni buydu.

Tüm bunlar sırasında, biraz iç gözlem yaptım ve MBTI ile çok ilgilendim. Bir INFP "olduğumu" keşfettim ve ideal "ben" in peşinde amansız bir şekilde eski kişiliğimi yok ettim. Geriye dönüp baktığımda aptalca, ama oldu. Olanları anlamam aylarımı aldı ama bu süreçte en yakın arkadaşlıklarımı zayıflattım. Hala eskisi gibi değiller. Bundan sonraki bir iki yıl boyunca hiçbir şey gerçek olmadı. Herkese elimden gelen her şeyi vererek cömertliği denedim. Elimden gelen en iyi insan olmaya çalıştım ama bir galon depresyonla geldi, bu yüzden gerçek değildi. Sanki artık kendim için umudum yok, bu yüzden diğer insanlara sağlamaya çalışmak için elimden geleni yapacağım. Arkadaşlarım bundan bıktı ve ilişkimize zarar verdi. Hepsinin ötesinde, hepsinin benim hatam olduğuna dair kaçınılmaz gerçekle karşı karşıya kaldım. Dürüst olmak gerekirse doğru, ama daha hızlı iyileşmeme yardımcı olmadı.

Yani. Şimdi buradayım, eski benliğimin bir parçası. Herkese her şeyi vermeye ve çevremdeki herkesi mutlu etmeye çalışmaktan kurtuldum. Başka bir yan not, o sırada hayatımın birkaç ayından pek bir şey hatırlayamıyorum. HER ŞEY için özür dilerim ve her zaman en hafif şekilde yorumlanabileceğini düşündüğüm her şeyi açıklamaya çalışırdım. Ve şimdi onu çok az hatırlıyorum. Sanki bir rüya gibiydi.

O zamandan beri yapmaya çalıştığım şey eski halime dönmek. Gelir ve gider; bazı günler kendim gibi hissedeceğim ve diğerleri artık hissetmeyeceğim. Sinir bozucu ve zihinsel olarak yorucu. “Eski ben” olmadığım zaman zihnim saatte bir milyon mil hızla koşuyor, çevremden pek bir şey görmüyorum çünkü sürekli kafamın içindeyim. Bir şeyleri fark etmeye çalışsam bile, bu, o kadar da yatırım yapmadığınız bir kitabı okumaya benzer. Görüyorsunuz, ama görmüyorsunuz. Ama sonra eski halimin parıltısını alacağım. Zihinsel olarak devasa bir düşünce zinciri üzerinde çalışabilirsem, bazen oraya tekrar ulaşabilirim. Bununla birlikte, bir şey bana "gri" beni hatırlattığı anda, bu bir zincirleme reaksiyon gibidir ve ben tekrar devreye girerim. Sadece bazen pes etmek istememe neden olur. Arada sırada intiharı bir kaçış yolu olarak düşünmüştüm, ama her zaman bunun üstesinden gelip tekrar normal halime dönebileceğime dair yeterince umudum vardı. Sadece biraz tavsiyeye ihtiyacım var. Yaşama çok değer verdiğim için asla kendimi öldürmeyeceğim. Ama hayatımın geri kalanında böyle yaşamayı hayal edemiyorum. Hiçbir şey gerçek değil ve şeyler benim üzerimde olması gereken duygusal etkiye sahip değil. Hepsi filtrelendi, analiz edildi ve kendi düşüncelerim tarafından engellendi. Keşke her zamanki gibi OLabilseydim. Sadece deneyim. İçeri girmesine izin ver ve çıkmasına izin ver. O zamanlar tanıdığım en hareketli ve en öfkeli kişiydim. Ve şimdi, onu geri almaya çalıştığımda, sahte geliyor. Ama her şey sahte geliyor.

Tahminime göre, hayatımın yıllarını kendime vurduğumda kendimi kocaman bir deliğe kazdım. Bu süreçte eski kişiliğimi yok ettim ve yeni bir tane yaratmaya çalıştım çünkü eskisi yeterince iyi değildi. Bunu başardım, öyleyse neden olduğum yere geri dönmek bu kadar zor? Ve neden eski halimin geri dönüşlerine sahibim? Hatta bazen, sanki dünyayı kabul ediyormuşum gibi harika hissederek yatağa gideceğim ve diğer insanlar hakkında düşünerek ve yeniden strese girerek uyanacağım. Bir çıkış yoluna ihtiyacım var. Çalışan bir yönteme ihtiyacım var. Kendime bir şey söylemek ona inanmaktan farklıdır.

Bununla ilgili yakın zamandaki bir sorun, hayatımın çoğunu dileyerek geçirdiğim eski kızdan, periyodik olarak daha çok ilgilendiğimi keşfettiğim yeni bir kız. Değer verdiğim şeylerin çoğuna değer verirken, eskisi buna değer vermiyor, eğlenceli ve hoş ve ihtiyacı olduğunda yardımı kabul etmekten korkmuyor. Bunların hepsi, özellikle benim neslimde inanılmaz derecede nadir nitelikler gibi görünüyor. Ancak, yaşlı kızın benden tekrar hoşlanacağını umarak kontrolsüz bir şekilde geri döneceğim. O benim arkadaşım ve bana karşı daha samimi olma hamlelerinden geçecek ve bunlar beni her zaman yanlış yöne götürüyor. Bir örüntü belirleyip kendimi yakalamaya çalıştım ama hiç şansım olmadı.

Kendime ve bu yeni kıza kendim olmayı ve sürekli olarak ona ilgi duymayı borçluyum. Biliyorum, oyleyim. Orada olduğunu biliyorum. Bazen onu gözden kaçırıyorum ama keşke dayanabilseydim.

Lütfen bana yardım et. Hayatıma geri ihtiyacım var. Gerçeğe tekrar ihtiyacım var ve sevildiğimi ve saygı duyulduğunu hissetmeye ihtiyacım var. Kendimi sevmem ve dünyayı gerçekten görmem ve onu yeniden sevmem gerekiyor. Ve tüm bunları kalıcı olarak yapmam gerekiyor çünkü bu geçici saçmalıkla başa çıkamam. Bir dakika mutlu olmak çok stresli, sonra da ötekini vurgulamak, çünkü kendimle tutarlı görünmüyordum. Bunun DID olduğunu sanmıyorum ve bipolar olduğumu da sanmıyorum. Sadece ne olduğunu bilmiyorum.

İlginiz için teşekkürler, umarım bana yardım edebilirsiniz. Bu arada üzerinde çalışmaya devam edeceğim.

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-06-2 tarihinde cevaplandı

A.

Güçlü bir mektup yazdın. Bir sütundaki cevabın adaletli olacağından emin değilim, ancak en azından size yararlı olabilecek birkaç izlenim vermeye çalışacağım.

Oldukça büyük bir kendini keşfetme ve kendi kendini keşfetme macerasındasın. Ne yazık ki, özellikle savunmasız olduğunuz bir zamanda kızla olan deneyim sizi incitti. "Eski cildinizin" bir kısmını döktükten sonra, reddedilmenin duygusal acısını idare etmek için yeterince yenisini geliştirmemiştiniz. Yani sıkıştın. Kendinizi daha fazla incinmekten korumak için, size cevap verebilecek diğer kızlarla tekrar denemeye girişmek yerine arkadaşınızı seçen kızı takıntı haline getirdiniz. En çok acı veren kısım, bu ilişkinin ilerlemesini çok isteyen kısım dışında, diğer olasılıkların ötesini göremeyeceğiniz kısım dışında her yönünüz üzerinde çalıştınız.

Eski halinize geri dönmeye çalıştığınız gerçeği beni endişelendiriyor. Eski benliğiniz yıllar daha genç ve daha az deneyimlidir. Nostaljiyle dolu olduğu için daha iyi bir yol gibi görünebilir, ancak gerçek şu ki, bu tarz aynı zamanda sizi hayal kırıklığına uğratan o kadar büyük ki, bunun ötesine geçemezsiniz. Eğer ofisimde olsaydın, sana dönüştüğün kişinin nesi olduğunu sorardım? Bazı deneyimlerle şekillendin. Kendiniz ve diğerleri hakkında çok şey öğrendiniz. Büyüdün ve olgunlaştın. Hayata daha fazla bakış açınız var. Dahası, dönüştüğünüz kişi, bu yeni kızın ilgilendiği kişi. Eski lise benliğinize özlem duymuyor. Şu anda tanıştığı kişiyi seviyor.

En iyi tahminim, yaklaşmak için duygusal risk almaktan korktuğunuz. Neden olmayasın? Dünyadaki milyonlarca insan gibi, önemli biriyle karşılaştıklarında korkan biri olmaktan utanılacak bir şey yok. Eski koruyucu mekanizmanıza geri döndüğünüzü gördüğünüz potansiyel hakkında bir ifadedir. Önemli olan bundan sonra yaptığınız şeydir. Geçmişe takıntılı hale gelirseniz, kendinizi şu andan itibaren koruma tehlikesiyle karşı karşıya kalırsınız. Bunun yerine ilerlemek cesaret ve kararlılık gerektirecektir.

Kendi terapistiniz olma yeteneğinizin sınırlarını aşmış olabilirsiniz. Şimdiye kadar gerçekten iyi bir iş çıkarmış olsanız da, bu noktada daha objektif ve size alternatifler sunabilecek biriyle konuşmanız daha faydalı olabilir. Size katılıyorum. Bipolar olduğunu ya da yaptığını sanmıyorum. Sanırım sıkıştın. Size üzerinde çalışmanız için yeni fikirler verildiğinde, zekanızdan ve duyarlılığınızdan biri onlarla koşacaktır. Bir şans ver.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, orijinal olarak 28 Ağustos 2010'da burada yayınlanan orijinal sürümden güncellenmiştir.