Partnerim Kaybolmaya Devam Ediyor ve Beni Engelliyor

Merhaba, yaklaşık 3 yıldır eşimle birlikteyim ve çok şey yaşadık. İlişkinin başında beni aldattığını öğrendiğimde onu affettim, ancak güveni asla yeniden inşa etmeyi başaramadım.
O değişti, gerçekten çok çalıştı ve birçok yönden harika bir adam AMA bir şey var. Elimizdeki en büyük sorun ne zaman dışarı çıktığı / bir şeyler içmeye gittiği. Beni bilgilendirmedikçe, makul bir saatte eve gelmedikçe veya gece geç saatte ararsam telefonuna cevap vermedikçe ona güvenemeyeceğimi söylemeye devam ediyorum. Ama onun dışarı çıkması çoğu zaman bizim sözüne asla bağlı kalmadığı ve yaptığı en kötü şey ortadan kaybolduğu için tartışmamıza neden oluyor. Bununla demek istediğim, bütün gece ortadan kaybolacak ve telefonuna / mesajlarına cevap vermeyeceği. Açıkçası bu, bütün gece orada oturup çıldırırken beni gerçekten saygısız hissettiriyor, o güvende mi, başka bir kadınla birlikteyse, yaralıysa endişeleniyor ... sanki bunlar korkunç bir şekilde aklımdan geçen çok şey var gibi. temasa geçmeye veya eve gelmeye karar verene kadar uzun saatler.

Normalde özür diler ve tek istediği bu ilişki olduğuna yemin eder. Kurallara bağlı kalacağına ve sorumlu davranacağına söz veriyor. Sonra aylarca en iyi erkek arkadaşım var, ta ki bir gün tekrar kayıyor. Ve bu döngüye tekrar giriyoruz.

Neden böyle davrandığını anlamak isterim? Sorunlardan kaçıyor mu? Kaybedilen güven yüzünden çok daha fazlasını talep ettiğim için ona baskı uyguladığım için beni cezalandırmaya mı çalışıyor? Bütün gece bu şekilde ortadan kaybolmanın ve partnerinize haber vermemenin normal olduğunu düşünmek için aklından neler geçiyor? Lütfen bana söyleyin çünkü bu adamı seviyorum ve normal davrandığı zaman geleceği planlıyoruz vs. Ama onun kaybolmalarıyla ve beni dışarıda bıraktığında yaşadığım cehennemle uğraşmaya devam edemem.

Ona bir şans daha vermek istiyorum ama 30'lu yaşlarının başında olduğu için bir uzman görmesi gerektiğini hissediyorum ve o kadar sorumsuz ve bencil davranıyor ki bu beni ve ikimizin de çok çalıştığı her şeyi kırıyor.

Bunun kişiliğinin bir parçası olduğunu mu düşünüyorsun yoksa bir tür bastırılmış duygusal sorunlar mı? Ona neden yaptığını sorduğumda normalde cevabı “bilmiyorum. Sadece otomatik pilot moduna geçiyorum ve eğleniyorum ve çıldırdığını bildiğim için telefonuma bakmıyorum ”…

Belki çiftlerin danışmanlığına ihtiyacımız olduğunu düşünüyordum, ama belki de bunun değişeceğini çok umuyorum. Birkaç ay önce babamdan benimle evlenmesini istedi, bu yüzden daha büyük taahhütlere doğru ilerliyorduk ve yine de yine kaydı ve bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum.

Mükemmel değilim, kendime güvensizim ve ona güvenmek için çabalıyorum ama ondan tek istediğim sözüne sadık kalması ve beni bu şekilde kesmeyecek kadar bana saygı duyması.

Beni sevdiğini biliyorum, benimle olmak istediğini biliyorum ama onu zaman zaman bu tarz modlara sokan ben mi, o mu yoksa biz miyiz anlamak istiyorum. Teşekkür ederim!

Kristina Randle, Ph.D., LCSW tarafından 2019-07-3 tarihinde yanıtlanmıştır.

A.

Sorun sandığınızdan daha büyük olabilir. Sizi inciten davranışlara bilerek müdahale eden biriyle evlenmek üzeresiniz. Seni incittiğini biliyor ama yine de yapıyor. Anahtar kelime bilerek. Onun dışarı çıkıp içki içmesinin senin için sorun teşkil etmiyormuş gibi göründü. Size büyük bir sıkıntıya neden olur, ancak bundan vazgeçmeye istekli değildir. Bu, ilişki için çok önemlidir.

Sevdiğiniz birinin size gelip defalarca yaptığınız bir şeyin onları incittiğini söylediğini hayal edin. Onlara büyük duygusal acı verir. Yine de yapmaya devam eder misin? En azından, o kişiyi bir daha asla incitmemek için bir değişiklik yapmak için elinden gelenin en iyisini yapmaz mısın?

O istediği için dışarı çıkıyor. "Otopilot" bahanesi geçersizdir. Böyle bir şey yok. Davranışı tamamen kontrol edilebilir. Kimse kafasına silah dayayıp onu dışarı çıkmaya zorlamıyor. Bunu yapmak istiyor ve bu yüzden size nasıl hissettirdiğine bakılmaksızın dışarı çıkıyor. Bu, beğenmediğini bildiğimi söylemenin başka bir yolu ama yine de yapmak istediğim için yapacağım.

Eylemler sözlerden daha yüksek sesle konuşur.

Davranışı tolere ettiğiniz için tekrarlar. Davranışının hiçbir gerçek sonucunu ödemedi. Bunu yapabildiği için yapıyor ve bunun sizi nasıl hissettirdiği onun için çok az önemli.

Görünüşe göre ilişkinin bu yönünü küçültmeye, rasyonelleştirmeye ve bölümlere ayırmaya çalışıyorsunuz. Etkili bir şekilde, düzeltildiğinde mükemmel bir ilişki yaratacak olan bu küçük şey dışında her şeyin harika olduğunu söylüyorsunuz. Maalesef durum bu olmayabilir.

"Ben mükemmel değilim." Dediğinizde onun davranışını rasyonelleştiriyor gibisiniz. Güvensizim ve ona güvenmek için mücadele ediyorum. " Diğer bir deyişle, mükemmel değilsen, onun da mükemmel olmasını nasıl bekleyebilirsin? Bu mantıkla ilgili sorun, mükemmellik istememenizdir. Onun asla hata yapmasını beklemiyorsun. Ondan sizi inciten ve ilişki için kötü olan belirli bir davranışı durdurmasını istiyorsunuz. Bu sorulması mantıksız bir şey değil. Sormak çok adil bir şey.

İnsanlar gerçekle yüzleşmenin çok zor olduğu zamanlarda rasyonalizasyona girişirler. Davranışını rasyonelleştiriyor olabilirsiniz çünkü bu ilişkinin sorunlu olma olasılığını düşünmek üzücüdür. Seni bilerek inciten bir kişiye asla tahammül etmemelisin. Bu sizin ve herkes için kabul edilemez olmalı.

Buna bağlı olarak, onun aldatmasıyla ilgili güvensizliğiniz geçerli görünüyor. Seni aldattı, bu yüzden onun yetenekli olduğunu biliyorsun. Daha sonra şüpheli ve gizli davranışlarda bulunur ve ondan yapmamasını istediğinizde durmayı reddeder. Güvensiz hissetmek bu durumda mantıklıdır.

Burada geçerli olan ünlü bir alıntı var: "Biri size kim olduğunu söylediğinde, onlara inanın."

Erkek arkadaşın sana kim olduğunu söylüyor. Davranışının sizi üzmesini umursamadığını söylüyor. Mutlu ve sağlıklı bir ilişki istiyorsanız, bu sorunun evlenmeden önce düzeltilmesi gerekir. Birçok insan evliliğin eşini değiştireceğini veya bir şekilde onları farklı veya daha iyi hale getireceğini düşünüyor. Böyle bir şey yapmayacak. Onunla evlendikten sonra aynı kişi olacak.

Onunla bu sorunları bilerek evlenirseniz, hiçbir şeyin değişmemesi durumunda şikayet etmeye hakkınız olmayacaktır.

Gerçekle yüzleşmeye isteksiz olmayın. Danışmanlıktan bahsettin. Bu soruna ideal bir çözümdür. Çift danışmanlığı yardımcı olabilir, ancak size bireysel danışmanlığı da tavsiye ederim. Onun davranışını neden rasyonelleştirdiğinizi analiz etmek önemlidir. Bunun sizin için doğru ilişki olup olmadığını analiz etmek de önemli olacaktır. Yanlış adamla evlendiğini zor yoldan öğrenmek istemezsin. Boşanma, özellikle çocuklar söz konusu olduğunda yıkıcı olabilir.

Birkaç seçim, kiminle evlendiğinden daha önemlidir. Gerçek nereye götürürse götürsün, kendinizi bu ilişkiyle ilgili gerçeği öğrenmeye adayın. Gerçeği bilmeniz gerekiyor çünkü sonuçta mutluluğunuz buna bağlı. Danışmanlık size çok yardımcı olabilir. İyi şanslar ve lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle