İntihar: Bir Kavşakta Durmak
İdeal bir dünyada, seçtiği dereceyi alır ve birçok fırsat ve zorlukla dolu bir şirkette çalışır. Belki evlenir ve yakın gelecekte eşiyle çocuk yapmayı düşünür. Aklındaki tek şey, o ve ailesinin mümkün olan en iyi hayatı yaşaması için hayatta nasıl daha ileriye gidebileceğidir.
Bu benim ideal dünyamdı ve üniversitedeki ikinci yılımda paramparça oldu. O zaman fazla idealist olabilirdim. Ya da anlamak için çok gençtim. Her şeye rağmen, bu ideal dünya sonsuza dek ulaşılamazdı ve beni yeni bir hedef bekliyordu. Tek sorun, o sırada var olduğunu bile bilmediğim için bu hedefin benim için bilinmemesiydi.
Uzun süre kavşakta durdum. Hayatta deneyimsiz olduğum için hangi yolu seçmem gerektiğini bilmiyordum. Önümde sonsuz seçenekler var gibiydi ama hiçbiri bana seslenmedi. En azından başlangıçta hiçbiri yapmadı. Doğrusu, lisede planladığıma benzemedikleri için hepsinden çok korkmuştum. Belirsizlik en büyük korkularımı ortaya çıkardı ve bu korkular beni felç etti.
Sonra anksiyete ve depresyon davetsiz geldi. Ön kapıdan içeri girdiler ve kendilerini evde yaptılar. Onlara karşı çıkıp gitmelerini söylemeye çalıştım ama çok korktum. Beni boyun eğdirmelerine izin verdim ve o zamandan beri ayrılmadılar. Yerleştiklerinde bir daha ayrılmayı planladıklarından şüphelendim.
Bu davetsiz misafirlerle yaşamak bambaşka bir deneyimdi. Başlamak hoş değildi ama zaman geçtikçe onların benim bir parçam olduklarına neredeyse ikna oldum ve kim olduğumu tanımladım. Bu arada, şöyle fısıldadılar Ödlek, ezik ve diğer olumsuz terimler fırsat bulduklarında. Üzücü olan şey, onların her yalanına inanmamdı. Başka ne seçeneğim vardı?
Yardım çağırdım. Gerçekten yaptım. Yine de kimse dinlemedi. Kimse umursamadı. Sevdiklerim abarttığımı düşündü. Bana erkek olmamı söylediler. Anksiyete veya depresyonun bana anlattığından çok daha fazla acı veren şeyler söylediler. Acının durmasını istedim, bu yüzden uzanmayı bıraktım. İçimdeki her şeyi şişelemek ve onları içeride tutmak için bir duvar örmek daha az acı verici görünüyordu.
Sonra, daha karanlık bir zamana geri dönüşler aldım, seçeneğim olsaydı arkamda bırakmayı tercih ederim. O zamanlar daha gençtim. Dertlerimi kendime sakladım, üniversitedeki zamanıma benzer bir senaryo. Sadece, yapabileceğimi düşünmediğim bir şeyi düşündüm. İntiharı düşündüm ve içimdeki baskı çok büyük seviyelere ulaştığında, girişimimi yaptım.
Açıkça, o sefer başarısız oldum. Ayrıca bir daha asla denemeyeceğime de yemin ettim. On yıl sonra deneyimi yeniden yaşarken, aynı sonucu istemiyordum. O zaman başarısız olabilirdim, ancak ikinci kez başarısız olacağıma dair bir garanti yoktu. Hayatımda pek çok yeminler verip bozduğum doğru olsa da, hangi nedenle olursa olsun, bu yeminimi benim için çok daha önemliymiş gibi tutmaya niyetlendim.
Bu nedenle yol ayrımına ilk adımımı attım. Nereye gittiğimi bilmiyordum ama o noktada pek umursamadım. Bir yere gitmem gerekiyordu. Cevapları ararken dikkatimi dağıtmam gerekiyordu. Kendi hayatıma yönelik ikinci bir girişimin sahip olduğum tek seçenek olduğuna inanmayı reddettim. Cevapları istediğimde, beni felç eden belirsizlik bile ilerlememi engelleyemezdi.
Birkaç adım attım ve canlandırıcı hissettiler. Ancak, henüz durup durmadım. İki misafirim hala kulaklarıma fısıldıyordu. Geri dönmemi söylediler. Cevap arayışından vazgeçmemi söylediler. Bir kez olsun onlara inanmadım. Kavşakta yeterince kaldım. O zaman durursam, bir daha ilerlemek için asla cesaret bulamam.
