İlişkinizde Düzenli Olarak Güvensiz Hissettiğinizde

İlişkilerinizde güvensiz hissetme eğiliminde misiniz? Sık sık endişeli, yalnız mı yoksa kıskanç mı hissediyorsunuz? Ortaklar ne kadar yapışkan olduğunuza dair yorum yaptı mı? O zaman endişeli bir bağınız olabilir.

Klinik psikolog ve konuşmacı Doktor Leslie Becker-Phelps, “Kaygılı bağlanma, bazı insanların hayatlarında başkalarıyla - özellikle duygusal açıdan önemli olanlarla - bağlantı kurma şeklini tanımlamanın bir yoludur” dedi. Kaygılı bir bağlılığı olan bireyler, kusurlu, yetersiz ve aşka değmez olduklarına inandıklarını söyledi.

Bağlanma tarzlarımız bebeklik döneminde gelişir. Bazı bebekler ebeveynlerini tutarsız olarak ulaşılabilir olarak algılar ve bu da onları rahatsız eder (anlaşılır bir şekilde, “çocukların hayatta kalabilmek için bakıcılarına ihtiyaçları vardır”).

Çocuklar sıkıntıya girdiğinde, ebeveynleri onlara daha fazla ilgi gösterebilir. Bu çocuklar, başkalarının ihtiyaçlarını karşıladıklarında da ilgi görebilirler.

Yazarı Becker-Phelps, "Zamanla," ilgiye muhtaç hissetme ve başkalarının onları yatıştırmaya yardım etmesine ihtiyaç duyma gibi karakteristik bir his geliştirirler "dedi Aşık Güvensizlik: Endişeli Bağlanma Seni Nasıl Kıskanç, Muhtaç ve Endişeli Hissettirebilir ve Bu Konuda Ne Yapabilirsiniz?.

Kaygılı bir bağlılığı olan çocuklar, esasen kusurlu oldukları için başkalarının desteğini ve ilgisini kazanmaları gerektiğine inanmak için büyüdüklerini söyledi. Kendileri için sevilmediklerine, başkaları için yaptıklarına veya ihtiyaçlarına nasıl cevap verdiklerine inanırlar.

Doğal olarak, bu tür inançlar ilişkilerini olumsuz etkiler. Endişeli bir şekilde bağlanan bireyler genellikle kendilerini eleştirirler ve kendilerini düzenli olarak sorgularlar, bu da "destekleyici olmaya çalışan arkadaşları ve sevdikleri için yorucu olabilir."

Ayrıca ilişkilerine yapışırlar ve kolayca kıskanırlar. Becker-Phelps, başkalarının onları terk etmesini bekliyorlar çünkü kaçınılmaz olarak başkalarını hayal kırıklığına uğratacaklarına inanıyorlar, dedi.

Endişeli bir bağlanma kalıcı değildir. Farkındalık ve öz-şefkat ile hem kendinizle hem de başkalarıyla sağlıklı ilişkiler kurabilirsiniz.

Aşağıda, endişeli bir bağın nasıl ortaya çıktığı ve güvende olmak için neler yapabileceğiniz hakkında daha fazla bilgi bulacaksınız.

Becker-Phelps “[A] endişeli bağlanma, tek bir tanımlayıcı kategori yerine bir aralık olarak var” dedi. Bazı insanlar belirli modellerle diğerlerinden daha fazla ilişki kurabilir ve bunları farklı derecelerde deneyimleyebilir.

Becker-Phelps'e göre kaygılı bir bağlanma şu şekilde ortaya çıkabilir:

• Aşırı nazik davranarak veya vererek başka birinin dikkatini veya desteğini kazanmaya çalışmak.
• Kendi duygularınıza, ihtiyaçlarınıza veya arzularınıza odaklanmadan başkalarını memnun etmek.
• İş yerinde son derece yetkin ve değerli olmaya çalışmak.
• Reddedilmekten veya terk edilmekten korkmak.
• Duygusal olarak kolayca bunalmak ve sakinleşmek için başkalarına yönelmek.
• Kendinizi tam olarak ifade edemeyeceğinizi veya ilgi alanlarınıza odaklanamayacağınızı düşündüğünüz için ilişkilerde kaybolmuş hissetmek. Böylece partnerinizin ilgi alanlarına aşırı derecede odaklanırsınız ve bu onları boğucu hissettirir.
• "Biraz mesafeli" ortaklar seçmek. Bu sizi onların ilgisi için çalışma ve ilişkiyi daha sıkı tutma pozisyonuna sokar, bu da sadece yeterince iyi olmadığınıza olan inancınızı sürdürür.

Daha sağlıklı ilişkiler geliştirirken farkındalık çok önemlidir. Becker-Phelps, başkalarına ve kendinize nasıl bağlandığınıza dair farkındalık kazanmanızı önerdi, bunu aşağıdakilere dikkat ederek yapabilirsiniz:

• Duygular: Vücudunda nasıl hissediyorsun? Bedensel hislerinizin farkına varmak, nasıl hissettiğinizi ve ne düşündüğünüzü ortaya çıkarabilir.
• Düşünceler: "Kendiniz ve eşiniz hakkındaki düşünceleriniz nelerdir?" Düşüncelerinizin duygularınızı ve hislerinizi nasıl etkilediğine odaklanın.
• Duygular: "Hangi duygularla mücadele ediyorsun?" Becker-Phelps spesifik olmanın önemini vurguladı. "Üzgünüm" demek yerine duygularınızı "üzgün", "incinmiş", "kızgın" veya "suçlu" olarak etiketleyin. "Duygularınızın düşüncelerinizi nasıl etkilediğini ve bundan nasıl etkilendiğini düşünün."
• Desenler: "Zaman içinde farklı ilişkilerde veya belirli ilişkilerde benzer kalıpları nasıl tekrar edersiniz?" Bu modeller içsel deneyimlerinizi ve kendinizle ilgili inançlarınızı ve başkaları için duygusal mevcudiyetinizi nasıl yansıtıyor?

Becker-Phelps, kişisel değişiklikler yaparken öz şefkatin de anahtar olduğunu söyledi. Muhtemelen öz eleştiriye alışkın olduğunuz için, kendinize, mücadele eden bir arkadaşınıza veya çocuğunuza yaklaştığınız şekilde yaklaşmanızı önerdi - destekleyici ve şefkatli davranarak.

"Böylesine şefkatli bir öz farkındalıkla, [siz] daha güçlü bir [kendiniz] duygusu ve [partnerinizle] daha güvenli bir bağlantı yolu geliştirebileceksiniz."

Artı, düşünceleriniz, duygularınız, ihtiyaçlarınız ve ilgi alanlarınız hakkında daha doğrudan iletişim kurmayı öğrenebilirsiniz, dedi. Bunu yapmak, her iki ortağın da kendilerini tam olarak ifade etmelerine yardımcı olur. Ve duygusal olarak daha samimi, daha sağlıklı bir ilişki yaratır.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!