Karım sevgilisini bırakamaz

10 yıldır evliyiz, üç çocuk (8, 5 ve 2 yaşında). Karım 4 yıl önce çalışmadı. İlk işini aldığında patronuna aşık oldu (30 yaşında, 55 yaşında). Yaklaşık 6 aylık platonik ilişkiden sonra, seks yaptılar ve eşim hamile kaldı. Bana gerçeği neredeyse hamilelik sonucunu aldıktan sonra söyledi. Kararımız şuydu: benimle ve ailemle kaldı ve bir doğum yaptı. Böylece ailemizdeki üçüncü çocuğu elde ettik. Prensip olarak o zamandan beri değiştim: ailemle daha çok zaman geçir, üçüncü çocuğa kendimin gibi davran (hatta belki biraz daha fazla). Aşık, ailesine gerçeği söyledi ve şimdi boşandı.

Mevcut duruma dahil olan herkesin istediği (bildiğim gibi):
1) Karım. Benden boşanmak istemiyor, ancak sevgilisini terk edemiyor, onunla çok duygusal bağlı (çok sayıda metin, kısa e-posta; muhtemelen hiç seks yapmıyorlar). Boşanma durumunda kesinlikle yarı zamanlı bir işe gidecek, muhtemelen iyi bir kariyere sahip olmayacak. Sevgiliyi terk etmeye çalıştı (birkaç girişim). Mevcut durumu korumak istiyor.
2) Aşık. İdeal olarak karım ve biyolojik oğluyla yaşamak istiyor. Karım ona cevap vermeyince ölmüş olabileceğini düşünüyor. Mevcut durumla hemfikir, çocuklarla daha sık toplantı yapmak isteyebilir.
3) Karımın sevgiliyi terk etmesini istiyorum. Onunla olan iş sözleşmesi yakında bitecek, bu yüzden onu çok sık görmemesi gerekiyor. Eşim ve ben daha önce yaşadığımız gibi yaşıyoruz, gerçekten aile zamanımızın tadını çıkarabilir, birbirimizi incitmek istemeyiz. Ancak mevcut durumda bir sorun olduğunu düşünüyorum. Metin, e-posta sayısını azaltmaya başlamayı ve çocukla ilgili herhangi bir toplantıyı durdurmayı önerdim. Yani durum gelişmeli ve kendisi ile ayrılması kolay olacaktır.

Saygılarımızla (İngiltere'den)

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

İçgüdüleriniz haklı. Bu durum savunulabilir değildir ve uzun vadede hiç kimse için pek de haklı değildir. Asıl soru, karınızın ne yapacağı ya da sevgilisinin ne istediği ya da istemediği değil, ihtiyaçlarınız ve sınırlarınız nelerdir?

Bu noktada size bireysel terapiyi şiddetle tavsiye ediyorum. Bu, herkesten bağımsız olarak duygularınızı sıralamanıza yardımcı olacaktır. Ne olmasını istediğinizi yukarıda sıraladınız - ama bunların hepsi eşinizin ve sevgilisinin yapmasını istediğiniz şeyle ilgiliydi. Buradaki asıl çalışma, bir şeylerin değişeceğini ummayı bırakıp, neyin mantıklı olduğunu düşünmeye başlamanızdır. sen mevcut durum göz önüne alındığında.

Karınızın süregelen kabul edilemez davranışına tahammül etmek ve kendinizi genişletmek bir sınıra ulaştı. Sizin için sadece marjinal olarak ulaşılabilir oldu ve mesaj atmaya, e-posta göndermeye ve tüm pratik amaçlar için sevgilisine duygusal olarak bağlı kalmaya devam ediyor. İhtiyaçlarınıza saygı duymadı. Karısın, senin ve ailenle ilgili bir dizi çok kötü karar verdin. Karınızın ve sevgilisinin daha iyi hissetmenize yardımcı olmak için yapabileceğini umduğunuz şeyi değil, ne yapmanız gerektiğini düşünmeye başlamanın zamanı geldi.

Bireysel terapide sınırlarınızın ne olduğunu keşfederdim. Neden olduğu ve neden olmaya devam ettiği hayal kırıklığından sonra eşinize karşı duygularınızın hala aynı olup olmadığını kendinize sorardım. Ona olan sevginiz bazı temel düzeyde değişti mi? Daha iyi hissetmenize yardımcı olmak için ne yapması gerektiğine vurgu yapmazdım. Kendi duygularınızı sıralamanızı ve onları yönetmenin yollarını bulmanızı tercih ederim.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @