İstediğiniz Sevgiyi Yaratmanın 8 Yolu

Motive edici konuşmacı Tony Robbins bir keresinde "Mükemmel aşkı yaratmak yerine mükemmel aşığı aramak için zaman harcıyoruz" demişti.

Bir ilişkinin ilk aşaması zahmetsiz görünse de, erken sevginin yüce kimyasal salıverilmesi bizi ancak bir yere kadar götürür. Sonunda, ortaklığın devam etmesini istiyorsak, kollarımızı sıvayıp terlemeye başlamalıyız.

Kocam ve ben geçenlerde bir evlilik inzivasına katıldık; ilişkiler, tıbbi sorunlar, aile kavgaları ve peri masallarının sayfalarından çıkarılan diğer kalp kırıklıkları ve engellerden kurtulan çiftlerden haber aldık. Ezici hikayeleri, sadakatsizlik, hastalık, finansal stres ve diğer zorlukların bir ilişkiyi bitirmek zorunda olmadığı inancıyla odadaki herkese ilham verdi. Hatta bazen şimdiye kadarki en iyi aşamayı başlatırlar. Onların bilgeliğini, istediğiniz sevgiyi yaratmak için aşağıdaki sekiz stratejide özetledim.

1. Bir ilişkinin aşamalarını anlayın.

İlişkiler sürekli gelişen, değişen organizmalardır. Zamanla farklı biçimler alırlar. Başlangıçta, beyninizin dopaminle o kadar dolduğu bir romantizm var ki, birlikte market alışverişine gitmek bir Karayip gezisi gibi geliyor. Kaçınılmaz olarak, aşktan düşüp düşüp düşmediğinizi sorguladığınızda hayal kırıklığı olur. Bazıları, başka bir partnerle dopamin artışını bulmaya ve aramaya isteklidir.

Hayal kırıklığı çoğu kez, bir zamanlar birbirine delice aşık olan iki kişinin kızgınlık ve aşağılama dışında hiçbir şey hissetmediği bir ilişkinin üçüncü aşaması olan katıksız sefalete dönüşür. Bu aşamanın çeşitli çukurlarında gezinmeyi başarırlarsa, ilk romantizmden bile daha derin ve doyurucu bir yakınlığa, uyanışa varırlar.

2. Yalnızca duygularınıza güvenmeyin.

Kendi kendine yardım kitaplarının çoğu duygularımıza güvenmemizi teşvik eder. Duygularımızı tanımlama ve bunları eylemle uyumlu hale getirme süreci, kişisel gelişimin kritik bir parçasıdır. Ancak duygular yanıltıcı da olabilir. Tahmin edilemez ve kararsız yapıları göz önüne alındığında, genellikle ilişkiler için güvenilir bir GPS değildirler. Dikkatli olmazsak bizi çıkmaz yollara sokabilirler.

Bağlı bir ilişki, bir duygu toplamından ziyade bir dizi karardır. Bir ilişkiyi sürdürmek için gerekeni yapmak için günlük bir karar vererek, beynimizi kafamızı karıştıran bazı müdahaleci statiklerden arındırırız. Bu bize tamamen sevmek için daha fazla enerji verir.

Ayık kalmakla karşılaştırıyorum. Yolumu belirlemek için yalnızca duygularıma güveniyor olsaydım, sarhoş olurdum. Bunun yerine, her 24 saatte bir içecek almama konusunda bilinçli bir karar veriyorum.

3. Kendinizi anlayın.

Hepimizin geçmişten gelen, davranışlarımızı ve konuşmalarımızı bilgilendiren ve şekillendiren bagajları var. Çoğumuz taktığımız bazı maskelerle kendimizi incinmekten ve reddedilmekten korumayı öğrendik: bakıcı, palyaço, zorba, mükemmeliyetçi. Önceki yaraların partnerinizle ilişki kurma şeklinizi nasıl etkilediğini belirlemek, size ilişki dinamikleri hakkında daha gerçekçi bir bakış açısı sağlayabilir. Bu anlayışla problemlere daha objektif yaklaşabilir ve daha adil etkileşim kurabilirsiniz.

Çocuklukta öğrendiğiniz anlatıyı yeniden yazmak asla kolay değildir ve zaman alır, ancak daha dürüst ve daha derin bir ilişkiye yol açacaktır.

4. Sadece konuşmakla kalmayın, iletişim kurun.

Konuşmak iyidir ama sadece başlangıçtır. Gerçek iletişim, basit bir sohbetten çok daha fazlasını gerektirir. Duygularınızı partnerinize ayrıntılı olarak nasıl tanımlayacağınızı öğrenme sürecidir, böylece kulaklarınız arasındaki karmaşık dünyayı anlamak için bir çekim yapabilirler.

Geri çekilme hafta sonu boyunca, duygularımızı tanımlamak için bir eşanlamlılar sözlüğünden seçim yaptık. Duygularımızın nüanslarını ve karmaşıklıklarını canlı ayrıntılarla ifade etmek için fiziksel hisleri, doğa sahnelerini, zihinsel resimleri, hayvanları, filmleri, paylaşılan hatıraları ve beş duyumuzu kullandık. İlk başta bunun biraz abartılı olduğunu düşünsem de, egzersiz, anladığını sandığım kocama duyguları iletmede etkili oldu.

5. Savunmasız olma riskini alın.

Dopamine hücumunun etkisi altında ruhunuzu ortaya çıkarmak başka bir şeydir. Hayal kırıklığı ve şüpheyle karşı karşıya kaldığınızda bu başka bir şeydir. Bununla birlikte, tam da partnerinize acımasızca dürüst olmanız ve ruhunuzu onun bakışları için dışarı atmanız gereken zamandır.

Benim için hafta sonunun en güçlü oturumu güven için neyin gerekli olduğu üzerine oldu: dürüstlük, açıklık ve değişme isteği. Güven, korunmaları için kalbinizi birbirinize vermek anlamına gelir; bu, geçmişi acı çeken biri için savunmasızlığın bedelini hatırlatan biri için korkunç hissedebilir. Ancak bizi, hayal gücümüzün ötesinde bir yakınlığa uyandığımız bir ilişkinin son ve en iyi aşamasına iten güvendir.

6. Yüzleşmekten kaçınmayın.

Görünüşe rağmen, yüzleşme, altının bir ilişkide yattığı yerdir. Kaçınmak ya da manipüle etmek cazip gelebilir, ancak hiçbiri eldeki sorunu çözmez. Yapıcı yüzleşme, diğer kişiye saygı ile yapılır.

Adil bir şekilde savaşmak için bazı temel kurallar oluşturun. Örneğin, geçmiş geçmişi açmayın, isim takmaktan uzak durun, şahin için gitmeyin ve "hissediyorum" ifadelerine bağlı kalın. Eşanlamlı bir duygu sözlüğüne başvurabilir ve duygularınızı yazılı olarak ifade edebilirsiniz. Acıktığınızda, kızdığınızda, yorgun olduğunuzda veya arabadayken zor bir sohbetten kaçının.

7. Sevgi dilini öğrenin.

Hepimiz sevgiyi farklı şekilde emeriz. Çamaşırları katlamak, partnerinize güzel bir Fransız restoranına rezervasyon yaptırmaktan veya bir hafta geçirdiğiniz anılardan oluşan bir not defterinden daha derin bir şekilde “Seni seviyorum” diyebilir.

Papaz ve yazar Gary Chapman'a göre, duygusal ihtiyaçlar beş şekilde karşılanır: onaylama kelimeleri, zamanın kalitesi, hediye alma, hizmet eylemleri ve fiziksel temas. Sevginizi ve takdirinizi en etkili şekilde iletebilmek için partnerinizin sevgi dilini öğrenin.

8. Affet ve biraz daha affet.

Amerikalı filozof Sam Keen "Aşık oluyorsunuz" diyor, "mükemmel kişiyi bularak değil, kusurlu bir insanı mükemmel bir şekilde görerek." Hepimiz kusurluyuz. İki kişi birlikte yeterince zaman geçirdiğinde, birbirlerine zarar vermeleri kaçınılmazdır. İhlal, toparlanma kadar önemli değil. Günahtan nefret edebilirken, günahkarı sevmeye çalışın. Partnerinizin yaptığı kötü şeyi, kusurlu, sevimli insandan ayırmak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Hatalarından ders almak ve bir dahaki sefere daha iyisini yapmak için elinden gelenin en iyisini yaptığına güvenin.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!