Fırtına Geçtikten Sonra

Nedense dün gece kendimi hislerimde buldum tekrar. Sanki aniden bana çarptı. Böyle anlar beklemeyi öğrendim. Geldikleri kadar çabuk açılırlar ve ayrılırlar. Geçmişte, bir zamanlar Get Over It Hareketi nedeniyle bu olayları kabul etmekten korkuyordum.

Bazıları için, diğerlerini bu duyguları deneyimlememeye teşvik etme, ancak bunu bir tabuymuş gibi reddetme veya görmezden gelme eğilimi vardır. Dürüst olmak gerekirse, kendimi kişisel olarak görüyorum. Her gün insanlara sürekli olarak zaman zaman acı çekmenin ve acı çekmenin sorun olmadığını hatırlatmam gerekiyor. Bu, insanlıklarının bir yönüdür ve hiç kimsenin iyileşme süreçlerine bir zaman çizelgesi koyma hakkı yoktur.

Tüm bunlarla ilgili ilginç olan şey, insanların ilk olaydan kaynaklanan acının genellikle azaldığını unutmalarıdır. Şimdi en çok özlediği kısım burada. Duyguları yatıştırmak onların varoluşunu dışlamaz. Basitçe, olayla ilişkili acının, bir kişinin duygusal durumu üzerindeki etkisinin bir kısmını kaybettiği anlamına gelir.

Gecenin bir yarısı ağlayarak uyanırdım. Zamanla üzgün hissederek uyanırdım ama artık bu duyguya gözyaşları eşlik etmezdi. Sihirli bir şekilde olmadı. Aslında birkaç şey üzerinde çalışmam gerekiyordu. Müthiş bir destek sistemim vardı ve insanların kendilerini hayatımdan atmalarına izin verdim. Buna rağmen, hala burada ve orada bir anda kapanıyorum.

Yine de hayatımın bu yerinde işler farklı. İçinde mücadele ettiğim şey ihanet fırtınası değil; duygusal temizlik. Geriye kalan şeyler, herkesin unuttuğu kırık parçalar: güvenme korkusu, sevmekten korkma, savunmasız olma korkusu, depresyon korkusu ve çok daha fazlası.

Daha önce bu sorunları yaşamadım ama şimdi elimde kalan şey buydu. Yeni birinin hayatıma girmesi için temizlemem gereken şey bu. Bazılarının bunu aşması, yoluna devam etmesi ve başka ne söylerlerse dedikleri her şeyin bunu düzeltmediğini düşündüğünün aksine. İş. İşlem. Zaman. İlerlemek için kullanmam gereken şey bu.

Evet, aslında sorunlarım üzerinde çalışmam gerekiyor. Ben sadece onlarla oturmuyorum. Geçmişim bunu yapmanın benim için tehlikeli olduğunu gösteriyor. Böylece, iyi olduğumdan emin olmak için gerektiğinde popomu kırarım. Kontrol ettiğim insanlar var veya beni kontrol etmem gereken insanlar var. Bazı insanlara iyi olup olmadığımı sormaları için izin veriyorum. Değilsem onlara söylerim.

Bu korumayla bile, hala erkeklerle ilgili sorunlar var. Erkeklere güvenim yok. Sözlerini sorguluyorum ve davranışlarından şüphe ediyorum. Ben hiç bu şekilde olmadım. Ben her zaman, bir sonraki erkeğin son adamın hatalarını ödemeyeceğini söyleyen kadın oldum. Herkesin bende temiz bir listesi vardı ama bu sefer değil. İronik olarak, bu son adamın bana kötü davrandığı için değil. Aslında oldukça iyi davranıldım ve sorun burada yatıyor.

Bir erkeğin beni iyi ifade edebileceği kavramını anlamak benim için zorlaştı. Bu yüzden üzerinde çalışmak zorunda kaldım. Deneyimlerimi diğer erkeklerin yazılı düşünceleriyle değiştirme sürecine başlamalıydım. Ayrıca, hayatımda zaten var olan erkeklerle, kalbimi korumak için orada bulunmuş olanlarla ve kendimi unuttuğumda bana kendimi hatırlatmak için ilişkileri pekiştirmek zorunda kaldım.

Hâlâ kendilerini gösterdikleri kişilere sadık olan erkeklerin var olduğunu bilmeliyim. Evet, bazılarına göre biraz fazla olabileceğini biliyorum ama beni sevecek adam bunu takdir ediyor. Çoğu erkeğin ilişkilerde uğraşmaktan yorulduklarını söylediği konular üzerinde çalıştığımı bilecek. Ben de takdir edeceğim. Önerilerde hızlı düzeltme hareketine teslim olmadım. Kendime sadık kaldım ve gerçekleşmesi gereken süreci anladım.